29 марта 2016  |  Анекдоты
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

******

Мне было 4 года, когда умер мой дедушка. Я, то ли в силу возраста, то ли мне родители не совсем правду сказали, не понимал сути похорон. Кладбище, очень много бабушек, ровесниц деда. Родители отошли и оставили меня с этими бабушками. Бабушки были очень расстроены, рыдали, я, совершенно не понимая происходящего, выдал: "Ну, что вы плачете, скоро встретитесь!" До сих пор стыдно перед ними.

******

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, она подмешивала им в чай "Виагру".

******

Заметил, что из туалета стала пропадать бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2531  Комментариев (0)
28 марта 2016  |  Анекдоты
— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

******

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

******

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

******

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2671  Комментариев (0)
25 марта 2016  |  Анекдоты
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

******

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу! " Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь! " И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

******

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" – это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком "УРА!"

******

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2990  Комментариев (2)
24 марта 2016  |  Анекдоты
Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались.

******

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

******

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

******

Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2771  Комментариев (0)
23 марта 2016  |  Анекдоты
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и высох, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

******

Недавно в наш город на одно из предприятий приезжал премьер Медведев, ну и как это положено, полный город полицейских, военных, эскорт и т.д. Наслышан я был, как в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы, и те вместе с окнами, но то, что делали у нас, меня просто убило. С территории предприятия камазами увезли весь грязный снег и привезли из леса чистый!!! Чистый снег, Карл!

******

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

******

Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2672  Комментариев (0)
22 марта 2016  |  Анекдоты
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

******

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал последние 15 лет.

******

На лекции по паразитологии:
- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

******

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2682  Комментариев (1)
21 марта 2016  |  Анекдоты
Сижу сегодня в отделе кадров, отчет о командировке пишу, кабинет на несколько сотрудников. Смотрю молодой парень на работу пришел устраивается, а у нас порядок, сначала беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом. Она его и спрашивает: Скажите, а чем полуостров отличатся от острова ? Я к этому разговору прислушиваться начал. Парень говорит: Вы это серьезно, или шутите ? Это же всем известно. Психолог говорит, хорошо что всем, Вы скажите чем он отличается, тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдал:
"Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше"
Занавес. Рука-лицо. Все сотрудники в кабинете начинают от ржача слезать под столы.
Меня до сих пор пробивает на хохот, спасибо тебе кандидат, ты сделал мой сегодняшний день веселым.

******

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно.

******

Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!

******

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2678  Комментариев (0)
18 марта 2016  |  Анекдоты
Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит "Я кушать ни чего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь", жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит "Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная".

******

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

******

Рекламная кампания мельдония прошла успешно. Продажи выросли в 100000 раз.

******

Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.
Принц Чарльз Уэльский

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3256  Комментариев (0)
17 марта 2016  |  Анекдоты
- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

******

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

******

Люся Сидорова получила перелом позвоночника при попытке уместить в одно селфи и лицо, и сиськи, и ноги, и айфон 6s.

******

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2644  Комментариев (0)
16 марта 2016  |  Анекдоты
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

******

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

******

Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".

******

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2654  Комментариев (0)
15 марта 2016  |  Анекдоты
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

******

Знакомый попал в ДТП, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали и в конверт. Гайцы внимательно изучили — признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много денег по 4 случаям, записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

******

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит. - И что?
- Теперь знаю, что в моём Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

******

Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт:
— Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2629  Комментариев (0)
14 марта 2016  |  Анекдоты
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать.

******

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!

******

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

******

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2434  Комментариев (0)
11 марта 2016  |  Анекдоты
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

******

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта фигня тебе просто приснилась.

******

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того, чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

******

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2957  Комментариев (0)
10 марта 2016  |  Анекдоты
Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни.

******

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.

******

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

******

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2803  Комментариев (0)
9 марта 2016  |  Анекдоты
Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.

******

Вчера придумал задачку для учеников старших классов:"Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".

******

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

******

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2598  Комментариев (0)
4 марта 2016  |  Анекдоты
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

******

Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

******

- Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду.
- У тебя на зиму такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?

******

Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации "лучший царь второго плана".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3668  Комментариев (0)
3 марта 2016  |  Анекдоты
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат.

******

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

******

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

******

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2728  Комментариев (1)
2 марта 2016  |  Анекдоты
Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

******

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

******

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

******

- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2541  Комментариев (0)
1 марта 2016  |  Анекдоты
- Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

******

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

******

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

******

Лишний день в году, и тот рабочий...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5144  Комментариев (0)
29 февраля 2016  |  Анекдоты
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.

Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

******

11 лет: боялся, что люди из интернета найдут тебя в реале.
25: боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.

******

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

******

Мам, а есть учителя, которые преподают сразу географию, историю, литературу, математику?
— Нет.
— А биологию, русский, английский?
— Тоже нет.
— А как тогда они хотят, чтоб я один знал географию, биологию, историю, математику и всё остальное?!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2396  Комментариев (0)
26 февраля 2016  |  Анекдоты
Вопрос на сайте ГАИ: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"

******

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

******

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

******

А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2869  Комментариев (0)
25 февраля 2016  |  Анекдоты
он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

******

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

******

Не служил – не мужик.
Не рожала – не баба.
Не ссал в тапки – не кот.

******

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2595  Комментариев (0)
24 февраля 2016  |  Анекдоты
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.

******

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

******

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно???
- Я же сказала... - "масса"

******

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3020  Комментариев (1)
19 февраля 2016  |  Анекдоты
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

******

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

******

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

******

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3786  Комментариев (2)
18 февраля 2016  |  Анекдоты
Есть три плохие новости:
1. Сегодня не пятница.
2. Завтра тоже не пятница.
3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.

******

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

******

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

******

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2969  Комментариев (2)
17 февраля 2016  |  Анекдоты
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!

******

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

******

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает; мужик лежит себе дальше, превозмогает.

******

(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2728  Комментариев (0)
16 февраля 2016  |  Анекдоты
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

******

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

******

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко — наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

******

Попал на мажорскую свадьбу – выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2328  Комментариев (0)
15 февраля 2016  |  Анекдоты
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка.
— Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

******

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

******

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

******

Каждый мужчина в итоге выбирает ту женщину, которая верит в него больше, чем он сам.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3098  Комментариев (0)
12 февраля 2016  |  Анекдоты
Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна.

******

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

******

Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок - он бы себе пасть разорвал.

******

Фенологические заметки.
Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3200  Комментариев (1)
11 февраля 2016  |  Анекдоты
Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток.

******

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

******

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

******

Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям.
Так что не преувеличивайте.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2556  Комментариев (0)
10 февраля 2016  |  Анекдоты
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

******

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь.

******

Некоторые искренне верят, что успеют застелить постель, пока закипит кофе.

******

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2586  Комментариев (0)
9 февраля 2016  |  Анекдоты
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

******

Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

******

- Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать. И посмотреть на пустую дорогу....
- ... сидя жопой на асфальте.

******

Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2907  Комментариев (1)
8 февраля 2016  |  Анекдоты
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.

******

- В будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)
- т.е. работать ты в принципе не собираешься?

******

Успех песни группы Ленинград про лабутены предсказала песня группы Ленинград "Любит наш народ всякое говно".

******

- Какие шансы что это сработает?
- Ну это не является абсолютно невозможным.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2592  Комментариев (1)
5 февраля 2016  |  Анекдоты
- Мам, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так это, она что … хуже школы?

******

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

******

Настоящее богатство - внутри тебя: печень, например!

******

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2740  Комментариев (2)
4 февраля 2016  |  Анекдоты
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

******

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

******

Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.
На мой вопрос:
- Беременности были?
Ответ:
- Нет.
- От беременности чем предохраняетесь?
- Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.

******

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2598  Комментариев (1)
3 февраля 2016  |  Анекдоты
Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

******

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

******

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

******

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2567  Комментариев (1)
2 февраля 2016  |  Анекдоты
Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством.
Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом.

******

Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

******

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

******

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается... от доброты.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2423  Комментариев (0)
1 февраля 2016  |  Анекдоты
Как обескуражить автоугонщиков, если оставляете машину в плохом месте:
- задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку в максимально неудобное положение
- расслабьте рулевую колодку
- оставьте включенными поворотник, дворники и свет
- выкрутите на максимум магнитолу
- направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме

Когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё завертится, закрутится, заорёт и может быть эти 15 секунд спасут вашу машину. Главное потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.

******

– И как ты расходуешь з/п?
– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.
– Это же 120%
– В том-то и проблема

******

- Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.

******

В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2664  Комментариев (0)

Загрузка...