23 января 2017  |  Анекдоты
Голубая пара – это когда не известно, кто после ЭТОГО отвернется к стене и захрапит, а кто будет тихонько плакать от обиды.

******

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.

******

Настоящий разведчик может изменить только жене.

******

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 785  Комментариев (0)
20 января 2017  |  Анекдоты
Всё у меня не как у людей... из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.

******

Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!

******

В России жить на пенсию можно. Но не долго.

******

Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 512  Комментариев (1)
19 января 2017  |  Анекдоты
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

******

Пока вы сидите сложа руки, Игорь Иванович Сечин сидит сложа деньги.

******

Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.

******

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4 471  Комментариев (0)
18 января 2017  |  Анекдоты
Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.

******

Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.

******

Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

******

На самом деле русским хакерам интересно взламывать исключительно друг друга, а почта Хиллари и прочий госдеп - это тренировка на кошечках.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 970  Комментариев (0)
17 января 2017  |  Анекдоты
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

******

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило никто не знает, но такого срама лев еще не знал.

******

Россияне выбрали Путина, Путин выбрал Трампа, а американцы выбрали Колу.

******

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 773  Комментариев (0)
16 января 2017  |  Анекдоты
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

******

Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

******

В связи с резким обострением международной обстановки, генерал Мороз приказал срочно провести учения в России.

******

Что общего между царем без царства и нищим, не умеющим просить подаяние? - Оба ошиблись с профессией.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 214  Комментариев (0)
13 января 2017  |  Анекдоты
Красный уголок — угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

******

Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!

******

Обама заклеил скотчем камеру на смартфоне.

******

-Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 919  Комментариев (0)
12 января 2017  |  Анекдоты
Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

******

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

******

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

******

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 085  Комментариев (0)
11 января 2017  |  Анекдоты
1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

******

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

******

Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год...

******

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 058  Комментариев (0)
10 января 2017  |  Анекдоты
Российских дипломатов из США высылают в ответ на высылку американских "дипломатов" из Алеппо.

******

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

******

Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.

******

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 766  Комментариев (0)
9 января 2017  |  Анекдоты
Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.

******

Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?

******

Чем больше женщина желает получить от мужчины, тем меньше мужчина её желает.

******

Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4 568  Комментариев (0)
30 декабря 2016  |  Анекдоты
Если в молодости не грешить, то не в чем будет раскаиваться в старости.

******

"Зенит-Арена" русский стадион. А русские не сдаются!

******

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

******

Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 260  Комментариев (0)
29 декабря 2016  |  Анекдоты
Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.

******

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

******

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

******

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5 293  Комментариев (0)
28 декабря 2016  |  Анекдоты
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

******

Невольно складывается впечатление, что если Россию лишат чемпионата мира по футболу, Мутко назначат премьер-министром.

******

Сечин по привычке потребовал изъять весь тираж пресс-конференции, где Путин советовал ему быть скромнее.

******

Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов — ровесники.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 596  Комментариев (0)
27 декабря 2016  |  Анекдоты
Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!

******

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать…

******

- У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

******

В начале 2017 года Республиканскую партию США могут переименовать в орден Трамплиеров.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 7 379  Комментариев (0)
26 декабря 2016  |  Анекдоты
Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою "обезьянку". В следующем году вам светит только "курица"...

******

Часто, когда женщины не хотят секса, они говорят - "У меня голова болит!". Допустим. Но что же у них тогда болит, когда они напрочь не хотят думать?

******

На сегодня мы сильнее любого потенциального агрессора, однако любой кинетический нас легко раскатает...

******

Познер снял документальный фильм о Шекспире. В главной роли - Иван Ургант.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5 799  Комментариев (0)
23 декабря 2016  |  Анекдоты
Самое страшное воспоминание детства - это моя лучшая подружка, которая попала под машину, и её череп разлетелся на несколько частей. Выжила, но лишилась памяти. Помогала в реабилитации. Полгода вместе с её семьёй помогали ей всё вспомнить. Частично память вернулась, но меня она так и не вспомнила...

******

Работаю в парикмахерской. Пришёл парень и попросил побрить наголо. Пока моя коллега его брила, он сказал, что у него рак. Завтра начинает курс химиотерапии и не хочет наблюдать клоки выпадающих волос. И решил всё сбрить заранее. Что стало с мастером! Она поменялась в лице, руки тряслись! Когда он ушёл - полчаса отмывала инструмент и руки всеми средствами. И причитала, что "такую заразу трогала". Ну откуда эта дремучесть, а? Наши доводы, что рак не заразен, слушать не стала. Истеричка.
  Просмотров: 9 772  Комментариев (4)
23 декабря 2016  |  Анекдоты
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.

******

Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»

******

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

******

Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 6 712  Комментариев (0)
22 декабря 2016  |  Анекдоты
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

******

Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток — значит размер подходящий.

******

Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.

******

Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнала "Работница". Понимаю - в подъезд провели интернет!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4 416  Комментариев (0)
21 декабря 2016  |  Анекдоты
Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет.

******

Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!

******

Угадайте, какое лекарство можно пить и до еды, и во время еды, и после еды? Угадали? Правильно! :)

******

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4 153  Комментариев (0)
20 декабря 2016  |  Анекдоты
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".

******

Коррупция — это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.

******

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.

******

Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 364  Комментариев (0)
19 декабря 2016  |  Анекдоты
В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.

******

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

******

Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.

******

Если бы Собянин был султаном и имел трех жен, Москва обустроилась бы не только бордюрами.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4 605  Комментариев (0)
16 декабря 2016  |  Анекдоты
Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?

******

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

******

Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с нее и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.

******

В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 6 055  Комментариев (0)
15 декабря 2016  |  Анекдоты
Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

******

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

******

Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

******

Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4 851  Комментариев (0)
14 декабря 2016  |  Анекдоты

Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

******

Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".

******

Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4 612  Комментариев (0)
13 декабря 2016  |  Анекдоты
  Просмотров: 787  Комментариев (0)
13 декабря 2016  |  Анекдоты

Совершена сверх удачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти".
Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина?

******

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

******

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 680  Комментариев (0)
12 декабря 2016  |  Анекдоты

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

******

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 763  Комментариев (0)
9 декабря 2016  |  Анекдоты

Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.

******

Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.

******

До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 737  Комментариев (0)
8 декабря 2016  |  Анекдоты

"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.

******

Чиновник – это катализатор, ускоряющий превращение любого дела в нерешаемую проблему.

******

- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5 194  Комментариев (0)
7 декабря 2016  |  Анекдоты
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

******

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

******

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

******

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 128  Комментариев (0)
6 декабря 2016  |  Анекдоты
В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут
улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

******

Если ведомство Рогозина просто про%бывает каждый четвертый Прогресс, то они просто чертовы распи%дяи.
Но если они ничем не начиняют каждый четвертый Прогресс, взрывают его над казахами, пилят деньги, а потом еще получают страховку, то они просто чертовы гении.

******

Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 773  Комментариев (0)
5 декабря 2016  |  Анекдоты

Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.

******

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

******

Тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени.


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 066  Комментариев (0)
2 декабря 2016  |  Анекдоты
- Где ты так долго был? Почему опоздал?
- Я из Венеции.
- Из Венеции не принимаются.

******

За притяжение влюблённых гравитация не отвечает.

******

- Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
- А мне из женщин больше всех нравится Вам дам.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 642  Комментариев (0)
1 декабря 2016  |  Анекдоты

Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала гораздо искреннее называть меня - мой слоник.

******

Михайло Ломоносов отправился в Москву учиться в Славяно-греко-латинской академии немного поздно – в возрасте 20 лет. Как дошло отправленное Почтой России сообщение о зачислении, так и отправился…

******

- Кумэ, шото я не могу понять, а куда подевались все миллиардные транши, кредиты выделенные Украине от МВФ, США, ЕВРОСОЮЗА?
- Ой, Мыкола, шо вы придурюетесь, вы шо не бачили электронные декларации наших депутатов, министров и президента?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 244  Комментариев (0)
30 ноября 2016  |  Анекдоты
- Алло, мужчина, продлевать будете?
- А кто это спрашивает?
- Памфилова, Центризбирком.
- Да, ещё два срока, пожалуйста.

******

- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 888  Комментариев (0)
29 ноября 2016  |  Анекдоты

Как говорит самогонщица баба Нюра - "Если дешёвый и элитный алкоголь накрывает одинаково, так зачем платить дороже?"

******

Мужчины думают об одном, но при этом далеко не об одной...

******

- Зинаида, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4 363  Комментариев (0)
28 ноября 2016  |  Анекдоты

- Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
- Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую квую и хорошую.
- Нет, мам, я на тебе женюсь... Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!

******

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 166  Комментариев (1)

Загрузка...