100 анекдотов на пятницу, 18 июля 2014г

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

******

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

******

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

******

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

******

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

******

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

******

Очередь у пивного ларька (в Одессе).
Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!

******

— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка же выпита! Чего о ней думать?

******

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

******

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

******

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь, дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД!

******

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик. — Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: — Ну ежик, ну оборзел! Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает: — Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает: — Ну ежик, ну совсем офигел! Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: — Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

******

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: — Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера: — Все нормально. — Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. — Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: — Где тут расписаться, я-заяц! )

******

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот.

******

Прихожу домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с кухни:
- Миш, яйца мытые что ли?
- Почему?
- Ну мокрые они какие-то.
- Не знаю...
И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:
- Вспотели!

******

— Отвратительная у вас собака! Я её хлебом угостил, а она меня за икру укусила.
— Нормальная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

******

В очень толерантной семье все папы.

******

Во время прямой линии с президентом жители Севастополя молчали в трубку, потому что у матросов нет вопросов.

******

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

******

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

******

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…

******

- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.

******

Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.

******

Физрук: - Оборзели совсем! Как на урок прийти - так без формы они! А как вечером на районе тусоваться - все в Adidas...

******

С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

******

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

******

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

******

Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.

******

- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.

******

Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

******

В школу альпинистов не берут детей - сорванцов.

******

Муж — жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё просыпается только pаз в неделю…

******

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

******

Только в России мужик может иметь iPhone 5 при отсутствии нештопанных носков.

******

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

******

В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.

******

Чтобы не забыть нужную вещь, заранее её выложил, но забыл куда.

******

Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

******

Звёзды существовали миллиарды лет до людей. Потом на мгновение появились люди, посмотрели на звёзды, раздали им самые красивые имена и исчезли нахуй. А эти звёзды будут существовать еще миллиарды лет. И никто больше никогда не узнает, какие у них имена.

******

Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...

******

После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минет.

******

Сегодня в 8 утра кот припер мужа будить. Теперь кот живет без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком "не спать, животное" начинает его тормошить )))

******

- блин, воду холодную отключили! :(
- хорошо хоть, что горячая вода холодная...

******

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

******

– Дебил ты! Простофиля!
— Сказала бабка деду.
– Ты зачем у золотой рыбки золотой дождь попросил?

******

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
- Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

******

Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял : в ... цвета одноэтажке, что рядом с ... киоском, у хромой бабки ?
Выясняется, что именно там.
Многоопытный : -Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.
Гонец : — Фигня это все. Смотрите... Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает.
В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния : — АААААААА!!!!

******

Выскочил ячмень на глазу, мама - медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии....

******

- Давай бухнем?
- Но сейчас 2 часа!
- Я тебя что, время спрашивал?

******

Приходит мужик вечером домой, на кухне сидит беременная жена и ест мел, кто-то из подруг посоветовал. Мужик с очередным пакетиком мела заходит на кухню, жена:
- Знаешь Коля, сегодня мне что-то не хочется мела, а хочется мне….. дерьма!!
Минутная пауза, тяжкий выдох…:
- Люся, ну-ка повтори ещё раз, чего тебе захотелось?
- Дерьма….
Ну, чего не сделаешь для любимой женщины, да ещё и в положении….
Злой, как собака, берёт тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене…
- Коля, а ты посолить не забыл?
Коля хапает соль и молча солит…
- Коля, а поперчить?
Злобно хапает тёртый перец и молча посыпает ….и снова протягивает тарелку жене.
- А ты Коленька, сначала сам попробуй!!!
С перекошенным и злобным лицом, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот……проглотил.
- Ну как Коленька?
- Люся, (про себя - ёп твою мать) ты ещё спрашиваешь? Это-же дерьмо… 6ля....!!!
- Ладно Коленька, ладно….тогда давай мел!

******

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок".
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..

******

У меня всю жизнь с юности и до самой пенсии был железный пресс, сказал штамповщик Иванов.
Хотите иметь железный пресс - поступайте в ПТУ.

******

Подпись под фотографией.
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры.

******

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

******

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно.
- Это ненадолго.

******

И нападающий прорывается к воротам и удар, удар, ещё удар!!!
Да... Таких трендюлей наш вратарь ещё не получал!!!

******

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Пока танцевали, поручик к0нчил себе в
руку. Танцует дальше и думает: "Куда бы выбросить?"
Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил семя на музыкантов.
Трубач, размазывая
семя по лицу, жалуется дирижёру:
- В меня к0нчили!!!
Дирижёр:
- Правильно, играешь, как п#зда.

******

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

******

Едет чувак на тачке. Смотрит - на обочине стоит монашка, голосует. И так ему захотелось ее тр.хнуть... Решил остановиться, представиться святым отцом, и укатать ее.
Короче, посадил в машину, начал наваливать.
- Да не, никак, святой отец. Я же девственница, не могу дать, грех.
- Я тебе отмолю его, дочь моя.
- Да не, не могу... Ну, разве что в попу.
Чувак, естественно, соглашается, делает дело, но его начинает грызть совесть.
- Слушай, прости меня, никакой я не святой отец. Обманул я тебя. Так захотелось секса с монашкой...
- Да ничего, не расстраивайся, я тоже не монашка, меня Борей зовут. Знаешь, как нам, геям, тяжело партнеров находить...

******

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эpeкция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

******

— Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.
— Почему?
— Потому что Путин не женщина.

******

На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

А знаете, чем еще можно развлечь себя не хуже чем чтением анекдотов? Всегда можно взять в руки смартфон и поиграть в увлекательную игру. Ну а если на вашем телефоне они отсутствуют http://android4-you.ru/bez_kesha/ можно на сайте android4-you.ru. Этот сайт и удобной навигацией и хорошим выбором игр наверняка вам понравится.

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ