|
|
 |
|
 |
|
Несколько лет назад мы с котом сняли квартиру, въехали, первая ночь. Кровать шикарная, аэродром. Я лежу на одной половине лицом к краю, чувствую - кот никак не может угнездиться, лапы ходят по кровати и ходят, в конце концов он удумал меня лизнуть, на что был бесцеремонно отпихнут локтем. И зарычал! Мой кот, мой друг, мой товарищ на меня ЗАРЫЧАЛ! Игнорировать это я не смогла и таки наконец-то развернулась к нему. А его нет. И дверь закрыта... Вышла, посмотрела - кот спит на кухне. Мое больное сознание тут же вспомнило страшилку про вкус твоих пальцев. Короче, ночевали мы с котом в ту ночь у подруги, которая жилье тоже снимает - она меня от души запозорила и обсмеяла, в мистику она не верила никогда. В конечном счете это дошло до предложения махнуться хатами - ей бы это было удобнее к работе, а от ее квартиры до метро еще на автобусе ехать. Мне было так страшно, что я согласилась. Так и поступили. Утром обменялись ключами и разъехались по работам, вечером я уже вернулась в ее квартиру, а она в мою. На следующий день она не брала трубку, а через день ко мне приехал следователь. Хозяйка нашла ее в ванной с перерезанными венами. Я до сих пор не знаю, что это было. Я не верю в версию про суицид. Рассказывать, что произошло в мою ночь там побоялась, еще признают ненормальной... Да и рассказала бы - что бы изменилось? Ужасно боюсь опять почувствовать эти шажки, сплю только спиной прижавшись к стене.
******
Мальцами в 80-х играли в снежки. Один пацан в снежок засунул кусок ржавой проволоки и этот снежок попал в глаз моему другу. Кровищи из глаза море. На тот момент я на зимних каникулах был у бабушки с дедом в Узбекистане. Я друга потащил к своим, дома был дед. Он расспросив, что да как, привел нас к табибу (знахарю). Тот осмотрел глаз, промыл его, ну и языком в глаз другу. А после вылизывания, вытащил из своего языка кусочек той застрявшей проволоки. Сейчас друг жив-здоров, и всё у него ОК!
******
Осень. Колючие, моросящие дожди, слякоть, прохладные дни. Холодные руки, нос и объемные свитера. А мы сегодня развесили новогодние гирлянды. И так тепло и уютно стало в доме от перемигивающихся разноцветных фонариков, что даже кот-пенсионер оживился и с детским азартом носится, задрав хвост. Лежу, смотрю на огоньки и кота и думаю "Прррелестно".
******
Краем уха в транспорте услышала разговор двух парней: мол, девки (бабы; тёлки) охренели совсем, машину им подавай, красивые ухаживания, возомнили о себе хз что, куры тупые и т. д. Второй собеседник начинает разглагольствовать о том, что стало очень много серых и некрасивых мышей, следить за собой перестали совсем, взглянуть ему, бедному, не на кого. По итогу ехали мы все в электричке, а ребята эти выглядели чуть лучше бомжей - с мерзким пивным пузом, грязной головой и омерзительном шмотье.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала.
******
Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.
******
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."
******
Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
