- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
******
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
******
- Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
- Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
******
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
******
— Мне страшно отправлять резюме в этот банк! — А что такое? — Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
******
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
******
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
******
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
******
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
******
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
******
- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
******
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
******
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.
******
Мама сушит волосы феном, в другой комнате папа спрашивает:
- Что мама делает?
Дочка отвечает:
- Пылесосится!
******
Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
******
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
******
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
******
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
******
Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!
******
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
******
Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.
******
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.
******
- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
******
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.
******
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
******
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
******
Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения…
******
Как спокойно проехать мимо поста ДПС?
Еду мимо гаишников исключительно с пальцем в носу... Ковыряю тщательно и всласть, как в последний раз в жизни.
Как итог: отвращение на физиономии инспектора и сэкономленные время и деньги. А, ну и чистый нос, конечно.
******
- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
******
Офигеть, на мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья".
Нашли, блин, всё-таки...
******
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.
******
Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...
******
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.
******
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
******
Чиновники делятся на тех, кто берет взятки и тех, кто не берет взятки – потому что сидит в тюрьме за то, что брал взятки.
******
Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас!
******
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
******
Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.
******
В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом?".
В старших: "Ты сегодня в школе был?".
******
Пистолет — самый лучший талисман, оберегающий от ограблений.
******
Как ни крути, история России идет по кругу. Когда-то дань с населения собирала Золотая Орда кочевников, а теперь Золотая Орда чиновников.
******
Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.
******
На Северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
******
- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...
******
Украина единственная страна в мире, 30% граждан которой за 23 года независимости так и не смогли овладеть украинским языком! Исходя из этого ученые сделали вывод - украинский язык самый сложный в мире.
******
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.
******
Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.
******
Все, наверное, замечали, когда люди здороваются, невольно легко кивают друг другу.
Попробуйте кивать случайным прихожим, естественно, в тот момент, когда они на вас смотрят. Восемь из десяти кивают в ответ... и, видимо, потом ещё долго и мучительно вспоминают, где они с вами познакомились.
******
По улицам округа, где победила Надежда Бабкина, теперь будет трудно передвигаться из-за хороводов.
******
С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами «Мамой клянусь…»
******
Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы. Температура кипения смолы в них вдвое выше, чем в котлах для простых сволочей.
******
Комплименты — это то, во что люди верят без всяких доказательств.
******
Говорят, в кулинарных шоу для холостяков первым пунктом в готовке значится: «Для начала помойте ту посуду, которой вы планируете пользоваться».
******
Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия...
******
- Господи, я, конечно, понимаю, что денег на всех не хватает, но ведь я - не все.
******
- Решила в сумочке прибраться.
******
Мясник не знал, с чего начать, и представился свинье.
******
Алкоголь и совесть в человеке, как дальнобойщики в машине, спят по очереди.
******
Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец-то докопался до «Правды».
******
На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.
******
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
******
Из-за пьяных `карусельщиков` Владимир Путин победил в нескольких округах на выборах в Мосгордуму!
******
На просьбу сына: "Батя, дай пять тысяч!" только министр финансов РФ Антон Силуанов отвечает: "Конечно, я же их печатаю!".
******
Упитанные оптимисты, кстати, считают, что они наполовину полные.
******
- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.
******
Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждёт, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...
******
- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.
******
Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.
******
Если ежедневно выпивать бокал красного вина во время трехнедельного запоя, то это благоприятно подействует на сердечно-сосудистую систему.
******
Меня в детстве сильно ударило током.
До сих пор жду сверхспособностей!
******
- Я тебя, сука, на ноль разделю.
- На ноль делить нельзя.
- Ну, тогда умножу. Полегчало?
******
- Теперь депутатам Мосгордумы не будет так скучно, как раньше. Возможно даже будут песни-пляски.
- Почему?
- Надежда Бабкина тоже стала депутатом Мосгордумы.
******
Легитимным называется всё, с чем согласен суверен.
******
Чтобы найти "начальника своей мечты" никакой трудовой книжки не хватит.
******
- Котик, ты со мной совсем не считаешься!
- Ну хорошо, давай посчитаем, сколько я на тебя потратил.
******
Украина движется к своему европейскому будущему такими широкими шагами, что шаровары порвались, и из-под них сверкает голая задница.
******
Он искал суженую. Попадались только судимые.
******
У мужика жена кулаком быка убивает. Он у нее на работу частенько опаздывает. А вот с работы домой — никогда.
******
Я уже и не помню всех своих друзей и знакомых, а мой телефон помнит всех! Вот это память!
******
Наши органы помогут вам сдать ваши органы на органы.
******
- Что это за груда камней?
- Это могила моего деда!
- А как умер твой дед?
- Его завалило камнями.
******
- Доктор, посмотрите пожалуйста. По пути в командировку напился с попутчиком в купе, ничего не помню, очнулся – на голове две шишки. Наверное, по пьянке упал с верхней полки.
- Рентген сделали? Покажите. Нет, это не ко мне, это к ветеринару, у вас рога начинают расти.
******
Недавно презентовали iPhone 6 Plus. Следующими стоит ждать iPhone++, iPhone# и Objective-iPhone.
******
Позвонила жена. Сказала - Я тебя ненавижу - и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает – за что?
******
- Владимир Владимирович, дайте денег!
- Нет, ребята, денег я вам не дам, но могу поставить ракеты.
- Хорошо, давайте ракеты.
- Сейчас, только кнопочку нажму.
******
Друг – это человек, с которым у тебя много общего. Настоящий друг - это человек, который любит тот же сорт пива, что и ты.
******
Парень после проведенной ночи провожает девушку до дверей своей хаты.
Она: - А можно я тебе позвоню еще?
Он: - Конечно звони!
- А я телефон не знаю...
- Да не проблема, ебашь наугад!
******
Некоторые нудисты иногда ведут себя просто оголтело.
******
- Дорогой, может быть, всё-таки сходим к семейному психологу?
- К х*ёлогу, б***ь! Как ты оттуда выбралась?! А ну, пошла обратно в подвал!
муж и жена
******
Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на юго-востоке Украины.
******
Наступление второго тура выборов - это всегда результат недоработки властей по фальсификациям первого тура...
******
Сидим в кафешке, на веранде, ждем официанта.
На улице идет проливной дождь, прохожие спешат побыстрее укрыться от него.
Тут через перила веранды переваливается пьянющий мужик, падает прямо на соседний стол, роняет его и все что на нем было, разбивает пепельницы, чашки. Встает, садится на стул, закуривает сигарету как ни в чем не бывало и выдает: "Официант! Подойдите, пожалуйста, тут не убрано немного"
******
- Ты какие любишь цветы?
- Розы.
- Красные или белые?
- Красные.
- Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- Положительно... А ты что - что-то готовишь к 8-му марта?
- Ага готовлюсь - сижу выбираю тебе открытку...
******
- Слушай, у тебя есть женский идеал?
- Раньше был
- А теперь? Умер?
- Намного хуже, я на нём женился!
******
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.
******
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
******
В России есть такая группа китайцев, которые принципиально разговаривают только на русском. Историю рассказала мне моя знакомая, она должна была по делам встретится с китайцем, который как раз относится к той группе. Сама она переводчик, в совершенстве знает китайский язык, но указания как доехать до него получала исключительно на русском. Часть из их диалога:
Ты ехать прямо долго-долго, слева цветок, тебе дальше. Впереди ты видишь забора, забора загибаааается, и ты загибаешься вместе с ним.
******
Суббота. Вечер. Ведём дружка к подъезду (перебрал чутка). Садим его на лавку возле подъезда. Посидели, посмотрели что он "никак", телефон у него сел - никому не набрать. Заходим в подъезд, подымаемся, звоним в звонок, открывает мать...
- Здравствуйте, Миша здесь живёт?
- Да, здесь. Но его сейчас нет дома.
- Сейчас, обождите, мы его принесём.
******
- Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком "точный"?
- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
- Тогда, наверное, правильнее будет сказать "занудный"!
******
- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - ещё не повод для этого, Серёжа!
******
Рассказывает японский автомобилестроитель:
- У нас на заводе внедрили новейшую технологию. Берем болванку, крутим, вертим, через 45 секунд конвейерного времени получается автомобиль.
Добавляет японский компьютерщик:
- Мы тоже такую внедрили. Берем болванку, крутим, вертим, через 45 секунд конвейерного времени получается компьютер.
Берет слово японский аниматор:
- Все это старо, господа! Вот уж если мы берем болванку! Она сама крутится, сама вертится, через 45 секунд экранного времени Сейлормун получается!
******
Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ «О кремировании работников за перевыполнение квартального плана».
******
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
******
Начальник инструктирует нового работника.
- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.
- А если захочется в четвертый раз?
- Можете выйти на работу в выходной день.
******
Судья спрашивает обвиняемого:
- Почему вы избили мужчину, у которого украли кошелек?
- Но ведь в нем не было денег!
******
- Ой, какая вкуснятина у тебя получилась! Ты все сам готовил?
- Нет, жена помогала.
- Да? Умница-то она какая! И как же это она тебе помогала?
- Да не лезла с дурацкими советами.
******
Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
- А что это вы здесь строите, если не секрет?
- Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.
******
- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?!
******
- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы xpен найдете!
- Вы приняты!
Прочитали нашу сегодняшнюю сборку анекдотов, а желание чем нибудь еще развлечь себя не пропало? Разложите
http://bmgames.ru/nastolnie/kartochnyiy-pasyans.html на сайте bmgames.ru. Занятие весьма увлекательное. А ведь всем известно, Что время, проведенное с интересом, напрасно потраченным не считается.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
