Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог:
-Алло, мам, привет, ну как вы там без меня?
-Привет, сынок. Целыми днями плачу
И слышу как на заднем плане отец добавляет "от счастья").
******
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают.
******
Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
******
"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.
******
- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!
******
В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
******
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
******
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
******
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
******
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.
******
Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.
******
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
******
Истинные значения примет. Черна кошка перешла дорогу — животное идет по своим делам. Рассыпалась соль — вы рукожоп. Птица залетела в окно — она заблудилась или хочет в тепло. Часы остановились — надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен. Разбитая посуда — вы рукожоп. Кукушка кукует — хочет размножаться. Разбитое зеркало — вы рукожоп.
******
Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».
******
- Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
******
- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
******
Археологи офигеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом.
******
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.
******
Начальник колонии относится к заключенным, как к детям. Потому что всем по пять, ну, максимум по семь лет.
******
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
******
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…
******
Так как правильно теперь говорить: "глава республики" или "главарь республики"?
******
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
******
Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
******
В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
******
- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
******
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.
******
Терпение и труд тебя заебут...
******
Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.
******
Женское "нет" - это "может быть".
А вот "может быть" - это всё-таки "нет".
******
Счастье — это когда на фразу "вот вам делать нехуй" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".
******
«Это бессмысленно» — сказал разум.
«Это нелепо» — заметил опыт.
«Это бесполезно» — отрезал здравый смысл.
«О, вот так заебись!» — обрадовался клиент.
******
Если мне не спится, то мне обычно жрётся...
******
Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.
******
Моё стройное тело унесло бурное печенье.
******
Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.
******
В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!
******
- Простите, у вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких...
******
Каждая из нас - женщина чьей-то мечты...
Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!
******
"Кто-то спал в моей кровати", - сказала мама-медведица.
"Полгорода", - ответил папа-медведь.
******
Пятимиллиардный кредит Кипру: проще дать, чем объяснить зачем...
******
- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Перфоратор чёртов, соседский!
******
- Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
- Ага. Справочник психиатрических патологий.
******
Тот, кого привели к цели, не имеет права считать, что он достиг её.
******
"Налетай, подешевело - было рубль, стало два!" На фоне курса доллара звучит актуально.
******
Мальчик с большими ушами ненавидит свой день рождения.
******
Взяла меня как-то оторопь. С собой.
******
- Тёща есть тёща! И тут она меня нашла. Всё делает назло, даже зимой померла. Не подумала о том, что могилокопатели в мороз двести пятьдесят баксов дерут!
Берта Соломоновна что, не могла летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?
******
Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории.
- Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин.
В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине.
- Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский.
Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья.
- Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем.
Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул:
- Асимметричный ответ на санкции, суки!
******
Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).
На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!"
******
- Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце....
- Иванов придрок, брось гранату!
******
Сегодня на форуме узнала, в какой неправильной со всех сторон семье живу: во-первых, поздно родила старшего, аж в двадцать пять, во-вторых, до тридцати рожают только тупые не самодостаточным люди. В-третьих, второй ребёнок должен быть не мальчик, а девочка, чтоб старший лет через 16 себе среди её подружек будущую жену просмотрел, в-четвёртых, собака в семье с малышами - негигиенично, в-пятых, надо завести двух котов, детям нельзя без пушистых друзей, это не детство, а каторга какая-то!
Сижу вот, думаю, то ли дату рождения в паспорте пойти поменять, то ли младшего на операцию по перемене пола записать, то ли искать способы обменять одного сенбернара на двух котов..
******
Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит:
"Не ешь меня, дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Hу исполнила она его желание, три pаза.
Hу так себе исполнила - рыба все-таки...
******
Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории.
- Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин.
В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине.
- Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский.
Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья.
- Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем.
Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул:
- Асимметричный ответ на санкции, твари!
******
Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые.
******
Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он опять блефует.
******
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.
******
— Ты довольна своим мужем?
— Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!
******
Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...
******
- Девушка, вы откуда?
- Че?!
- Значит из России.
- Иди нах*й!
- Так еще и с Ростова...
******
- Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Петрович! Подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
******
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».
******
На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
- Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…
******
СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке - пираньи, на берегу - крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секcа».
******
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" будут четыре педали?
– А четвёртая-то зачем?
– Чтобы подушку безопасности подкачивать.
******
- Скажи, у тебя есть какие-нибудь таланты?
- Есть один единственный: я могу просрать всё на свете…
******
Парень приходит в гости к своей подружке с каким-то причудливым букетом.
Девушка:
- Ух ты, цветочки!
- Да нет, пучок морковки решил взять.
******
В суде:
Адвокат: - Назовите день вашего рождения.
Свидетель: - 18-е июля.
Адвокат: - Год?
Свидетель: - Каждый год.
******
Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку"
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ
Кстати, пока вы читаете нашу подборку анекдотов, чем заняты ваши дети? Скучают? Значит для них самое время посетить сайт nindzya-cherepashki.ru и поиграть в онлайн игры. Если им нравятся
http://nindzya-cherepashki.ru/igry-smeshariki/ с этими персонажами наверняка тоже придутся им по вкусу. А выбор этих игр на сайте весьма широк.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
