Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни.
******
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.
******
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
******
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
******
Папа и сынишка:
— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа:
— А руки-то жирные!
******
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
******
Бесит, когда в Яндексе автоисправление холопское меняет диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.
******
Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
******
Пешеход всегда прав. Пока жив.
******
"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.
******
— Дорогой, соль рассыпалась … говорят это к ссоре.
— Дорогая, не переживай, может обойдется?
— Ну уж нет, милый, я уже настроилась!
******
Занимался разработкой сайта для одной религиозной организации. Работа подходит к своему логическому концу. Уже обсуждаем с клиентом запуск сайта. Самое оригинальное его предложение было:
- А давайте, за три дня до Пасхи сделаем так, как будто сайт умирает. А на Пасху он воскреснет!
******
Два времени года для автомобилистов:
1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.
******
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" — младенец.
2. "АГА" — подросток.
3. "УГУ" — муж.
******
-Кем вы работаете?
-Ну...я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
-Вы психолог?
-Таксист.
******
На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома". Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
******
Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.
******
Кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет чай с майонезом.
******
Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса.
******
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.
******
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
******
За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
******
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
******
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
******
По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.
******
Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы:
- Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона...
Вопрос с места:
- Откуда же берётся первый нейтрон?
Лектор задумался:
- В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы!
******
Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.
******
- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!
******
Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…
******
Немного устал быть не миллиардером.
******
Если обещанные Турции 20 млрд евро выдать мигрантам, они сами не поедут в Европу, а ломанутся на постоянное место отдыха на Мальдивы и Канары.
******
Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.
******
— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.
******
Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.
******
- Алло, привет!
- Привет!
- Чё бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!
******
После шоу Киркорова "Я" начнется шоу Баскова "А Я?"
******
Семейное положение: не годен.
******
Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…
******
- Вы принимаете какие-нибудь препараты?
- Нет.
- Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.
******
Прежде чем плюнуть на все проблемы, оглянись, чтобы не создать еще одну…
******
Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.
******
Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта…
******
- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.
******
За сердце козла Тимура отчаянно боролись шесть коз.
Но, в итоге, победил тигр Амур.
******
Почтим твое несостоявшееся похудение минутой мычания.
******
Месть — это блюдо, которое подают в ебальник.
******
Один раз в году 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше ..... - подарков.
******
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.
******
Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!
******
Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
******
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
******
6 стадий:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Депрессия
4. Торг
5. Торг
6. Тюльпаны
******
-Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается Пушкин совсем не сочинял стихов!
-Где же он тогда их брал?
-Переписывал из интернета!
-С чего ты взял?
-Зашёл я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи, как в книге пушкинских произведений! Вывод напрашивается сам собой!
******
На этот Новый Год подарки Получат те, кто доживёт
******
- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста
- А4?
- Ранил
В заключение нашей сегодняшней подборки хотелось бы заметить, что если кроме чтения анекдотов вы еще и любите в свободное время посмотреть сериалы, но не знаете, когда точно выходит следующая серия, то
http://release-data.com/daty-vyhoda-serialov/ и вам не придется многократно проверять, появился ли уже новый эпизод любимого сериала.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
