17 августа 2018  |  Анекдоты
Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

******

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»

******

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

******

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 542  Комментариев (0)
16 августа 2018  |  Анекдоты
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

******

Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.

******

А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?

******

Купил электронную сигарету. Ниче так, но сука по привычке заачил ее в форточку!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 533  Комментариев (0)
15 августа 2018  |  Анекдоты
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.

******

Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

******

Тот кто вкусил радость ночи вряд ли поймёт красоту утра.

******

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 560  Комментариев (0)
14 августа 2018  |  Анекдоты
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...

******

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

******

Чтобы уменьшить аварийность на дорогах, мужикам не надо наливать алкоголь, ну, а теткам не надо наливать бензин...

******

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 544  Комментариев (0)
13 августа 2018  |  Анекдоты
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

******

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

******

Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...

******

Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 542  Комментариев (0)
10 августа 2018  |  Анекдоты
Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.

******

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной, теплой, романтической обстановке.

******

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

******

Не были на пенсии, нечего и привыкать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 847  Комментариев (0)
9 августа 2018  |  Анекдоты
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

******

-Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала...

******

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать...

******

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 760  Комментариев (0)
8 августа 2018  |  Анекдоты
Если вы не умеете радоваться жизни, то почему Она должна радовать вас...?

******

Почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?

******

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

******

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 627  Комментариев (0)
7 августа 2018  |  Анекдоты
Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!

******

Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.

******

С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.

******

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 593  Комментариев (0)
6 августа 2018  |  Анекдоты
- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

******

Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.

******

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

******

Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 573  Комментариев (0)
3 августа 2018  |  Анекдоты
Конечно же ты не толстая. Просто так совпало, что на всех твоих фотках - только личико.

******

Если вы любите, то будьте открытыми, не стесняйтесь об этом говорить. Вот например: коты мартовские...

******

До конца финального свистка ни одной из команд не удалось поразить ворота соперника.

******

В скандинавской ходьбе как в шведской семье: чувствуешь себя выжатой промеж двух палок.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 898  Комментариев (0)
2 августа 2018  |  Анекдоты
Хорошо отдохнул это когда проснувшись тебя волнует только один вопрос: "Высохли мои плавки или нет?"

******

Чем опасна гипертония для депутата Госдумы? Значительно повышается риск кровоизлияния в опилки.

******

Неопытный метатель ножей работает сутки через семь-восемь лет.

******

В найденном в Египте черном саркофаге ученые обнаружили три мумии. Не считая собаки...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 577  Комментариев (0)
1 августа 2018  |  Анекдоты
Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

******

Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

******

Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого.

******

На улице стоит такая жара, что даже кот в сапогах решил переобуться в шлепанцы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 527  Комментариев (0)
31 июля 2018  |  Анекдоты
Человек с синдромом бумеранга не может уйти с работы.

******

С совестью у нас постоянные конфликты: то она меня грызёт, то я её.

******

У мальчика из бедной семьи любимой игрушкой была тень.

******

Мальчик, которого укусил радиоактивный паук, думал, что получит способность стрелять паутиной, но лишился способности ходить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 493  Комментариев (0)
30 июля 2018  |  Анекдоты
В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.

******

Старики как дети малые. Только дети внимательно слушают тебя, а стариков обязан выслушивать ты.

******

Не надо сажать дебилов, которые выбежали на футбольное поле. Только вывесите их адреса на сайте болельщиков Спартака!

******

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 450  Комментариев (0)
27 июля 2018  |  Анекдоты
Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

******

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

******

Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.

******

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 786  Комментариев (0)
26 июля 2018  |  Анекдоты
Чем отличается депутат госдумы от лифтера? Лифтер умеет нажимать больше одной кнопки.

******

Чем отличается депутат от дихлофоса? Дихлофос не способен портить жизнь всем и сразу.

******

Люблю водку бескорыстно!

******

От тебя отвернулась удача? Хороший пендаль всё исправит.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 582  Комментариев (0)
25 июля 2018  |  Анекдоты
Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи - первый шаг на пути назад.

******

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

******

Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.

******

Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 533  Комментариев (0)
24 июля 2018  |  Анекдоты
Доказано, что мужчины потеют на 50% больше, чем женщины – потом отворачиваются и храпят.

******

Со всей этой футбольной эйфорией так захотелось тоже забить, как бывало в молодости. Но останавливает уголовный кодекс.

******

У людей бескрайние возможности, и те же космические невозможности.

******

Пьяный секс круче трезвых всех.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 569  Комментариев (0)
23 июля 2018  |  Анекдоты
Коровы, которые при жизни грешили, после смерти попадают в Макдональдс.

******

СМС, когда твоя половина отдыхает без тебя: Давно не пишешь. Ты там не утонулО?

******

Мастер оригами упал с балкона и свернул шею в журавлика.

******

Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе.


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 491  Комментариев (0)
20 июля 2018  |  Анекдоты
Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!

******

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."

******


В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

******

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 806  Комментариев (0)
19 июля 2018  |  Анекдоты
Вчера в старой куртке нашел 5 тысяч! Так обрадовался! А я еще переживал... что гардеробщик — плохая работа...

******

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

******

Вот если бы я был женщиной, то был бы всегда беременной. Доверчивый я какой-то...

******

Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 880  Комментариев (0)
18 июля 2018  |  Анекдоты
В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

******

Если счастье повернулось к вам задом… не надо расстраиваться… НАДО ПРИСТРАИВАТЬСЯ!

******

Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.

******

Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она — хрупкая и обаятельная, смогла.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 595  Комментариев (0)
17 июля 2018  |  Анекдоты
- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.

******

Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж её выдать будет нелегко.

******

Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.

******

Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 569  Комментариев (0)
16 июля 2018  |  Анекдоты
У Софы так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал...

******

А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?

******

Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.

******

Ну, всё - проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 627  Комментариев (0)
13 июля 2018  |  Анекдоты
Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.

******

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

******

Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.

******

Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 881  Комментариев (0)
12 июля 2018  |  Анекдоты
Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

******

Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.

******

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...

******

Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 658  Комментариев (0)
11 июля 2018  |  Анекдоты
Что-то в последнее время всё больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат.

******

Женская логика всегда оставит след на мужской психике.

******

Допустим, килограмм человека стоит 15000 рублей. Я не толстый, я дорогой. Дедушка на миллион.

******

Удивительный русский язык: выражения "на нужен" и "на не нужен" означают одно и то же!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 651  Комментариев (0)
10 июля 2018  |  Анекдоты
Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства - это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело.

******

У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.

******

Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.

******

Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 639  Комментариев (0)
9 июля 2018  |  Анекдоты
— Вовочка, ты почему Основы православной культуры прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

******

Жизнь – это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".

******

Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.

******

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 636  Комментариев (1)
6 июля 2018  |  Анекдоты
Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

******

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

******

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.


******

Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 943  Комментариев (0)
5 июля 2018  |  Анекдоты
Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

******

Какой бы богиней вы не были,всегда найдется какой-нибудь атеист.

******

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

******

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 676  Комментариев (0)
4 июля 2018  |  Анекдоты
У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК".

******

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

******

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

******

Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 692  Комментариев (0)
3 июля 2018  |  Анекдоты
С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...

******

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

******

Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.

******

Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 755  Комментариев (1)
2 июля 2018  |  Анекдоты
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

******

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

******

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

******

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 677  Комментариев (0)
29 июня 2018  |  Анекдоты
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

******

Зaдумaлaсь - это не когдa проехaлa свою остaновку, ... a когдa притaщилa с собой нa рaботу пaкет с мусором...

******

Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

******

Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 933  Комментариев (0)
28 июня 2018  |  Анекдоты
Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.

******

Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.

******

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

******

Театр одного актера. Весь билет продан.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 712  Комментариев (0)
27 июня 2018  |  Анекдоты
Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.

******

Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...

******

Я думал, что к 30 годам я буду разъезжать на желтом Ламборджини. А сейчас радуюсь желтым ценникам в « Пятерочке».

******

Сначала объявили траур и депрессию. На следующий день - радость. Но депрессия почему-то осталась.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 691  Комментариев (0)

Загрузка...