Вчера, 10:36  |  Анекдоты
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

******

Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор! ".


******

Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

******

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 312  Комментариев (0)
17 июня 2019  |  Анекдоты
Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".

******

Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

******

На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...

******

Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 661  Комментариев (0)
14 июня 2019  |  Анекдоты
Мама хотела назвать меня Петей, а папа - Федей. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор.

******

Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.

******

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

******

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 785  Комментариев (0)
13 июня 2019  |  Анекдоты
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

******

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не дает вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!

******

- Чем от тебя так воняет?
- Да, настроение испортилось...

******

Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 672  Комментариев (0)
12 июня 2019  |  Анекдоты
Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.

******

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

******

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

******

Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 523  Комментариев (0)
11 июня 2019  |  Анекдоты
Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

******

Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!

******

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

******

Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 454  Комментариев (0)
10 июня 2019  |  Анекдоты
Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".

******

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

******

На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.

******

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 826  Комментариев (0)
7 июня 2019  |  Анекдоты
Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

******

Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.

******

Назвался груздем – сожрут под водку.

******

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 947  Комментариев (0)
6 июня 2019  |  Анекдоты
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

******

А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?

******

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

******

Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 747  Комментариев (0)
5 июня 2019  |  Анекдоты
С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...

******

Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?

******

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня - дикая конкуренция.

******

Если женщина переспрашивает «Что? » - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 592  Комментариев (0)
4 июня 2019  |  Анекдоты
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

******

Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю».

******

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

******

Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 553  Комментариев (0)
3 июня 2019  |  Анекдоты
Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.

******

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

******

Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.

******

Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 555  Комментариев (0)
31 мая 2019  |  Анекдоты
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...

******

Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире!

******

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

******

Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже все равно?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 894  Комментариев (0)
30 мая 2019  |  Анекдоты
- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!

******

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

******

На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

******

Правитель должен успеть уйти пока благодарность за смену предыдущего превышает ненависть, вызванную текущим правлением.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 676  Комментариев (0)
29 мая 2019  |  Анекдоты
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

******

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

******

У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.

******

Объективные трудности - это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 509  Комментариев (0)
28 мая 2019  |  Анекдоты
Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

******

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек- раскрасок.

******

СМС: "Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь. "

******

Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 556  Комментариев (0)
27 мая 2019  |  Анекдоты
Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

******

Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

******

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

******

Объективные трудности - это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 557  Комментариев (0)
24 мая 2019  |  Анекдоты
Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

******

Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

******

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

******

Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 735  Комментариев (0)
23 мая 2019  |  Анекдоты
Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.

******

Госдума в срочном порядке разрабатывает законопроект о запрете красных ковров.

******

Всё в жизни сбалансировано: если потерял совесть, значит, нашёл бессовестность.

******

Принимая участие в ночной хоккейной лиге, Путин доказал, что груши можно околачивать и клюшкой.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 681  Комментариев (0)
22 мая 2019  |  Анекдоты
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

******

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

******

Сначала кричат "На Берлин!" - а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.

******

Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 564  Комментариев (0)
21 мая 2019  |  Анекдоты
Не понимаю, как могут негры в Африке голодать, если, куда не глянь - бананы и слоны.

******

Когда женщина в русском селенье стоит перед горящей избой, а мимо скачет конь... Вот тогда ей - хоть разорвись!

******

Глядя на последние итоги розыгрыша Кубка Гагарина в КХЛ, хочется сказать: Приехали!

******

Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 585  Комментариев (0)
20 мая 2019  |  Анекдоты
Одни нажатием кнопки решают судьбы человечества, другие смывают в унитазе.

******

Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.

******

Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

******

На улице так хорошо пахнет зеленью, что даже странно, что платежка за вдыхание этого воздуха еще не лежит в моем почтовом ящике.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 518  Комментариев (0)
17 мая 2019  |  Анекдоты
Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.

******

Дожили, на Параде Победы по Красной площади идут полицаи.

******

Ты можешь быть уверенной и независимой женщиной, но все меняется, когда приходят они — бабские загоны по пустякам.

******

Взбираясь по карьерной лестнице не забудьте карьерный парашют.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 811  Комментариев (0)
16 мая 2019  |  Анекдоты
Корейский повар на своей работе собаку съел.

******

"Вначале было слово"... Это потом уже дошли до ручки от рукоприкладства

******

Не расстраивайтесь, если налажали - жизнь налаживается!

******

Первый джет комом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 689  Комментариев (0)
15 мая 2019  |  Анекдоты
Смотрел фильм "Хоббит или туда и обратно" и ел бутерброд или туда и обратно.

******

-Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.

******

Главный спойлер к "Игре престолов": все умерли от менингита, потому что ходили без шапки на Севере.

******

Что же это за галеры, на которых пашут десятилетиями и с таким удовольствием?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 619  Комментариев (0)
14 мая 2019  |  Анекдоты
Как стало известно от человека, пожелавшего остаться неизвестным, он и в дальнейшем намерен сохранять анонимность.

******

Что и требовалось наказать.

******

Когда я был маленьким, я думал, что когда вырасту, то буду очень много денег тратить на конфеты. А потом я подрос и попробовал водку…

******

Выполняя распоряжение Путина о подъёме российского футбола, суд приговорил Мамаева и Кокорина всего лишь к 1,5 годам заключения.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 596  Комментариев (0)
13 мая 2019  |  Анекдоты
Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.

******

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

******

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

******

У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 518  Комментариев (0)
8 мая 2019  |  Анекдоты
На Украине ведь как - кто первым на колени встал, тот и президент.

******

Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.

******

Начинает реализовываться проект Маслякова планета КВН. Интересно, кто следующий?

******

Главное и самое трудное на инаугурации нового президента Украины - это не начать ржать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 017  Комментариев (0)
7 мая 2019  |  Анекдоты
Мне не хватает чего–то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

******

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.

******

В съемках следующего сериала "Слуга народа 4" будут участвовать все жители Украины.

******

У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 779  Комментариев (0)
6 мая 2019  |  Анекдоты
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

******

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.

******

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.


******

Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда её там не было...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 702  Комментариев (0)
30 апреля 2019  |  Анекдоты
Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.

******

Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

******

Он хотел подумать, но не помнил как.

******

Мы общаемся не для того, чтобы выпить, мы пьем, для того чтобы общаться.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 297  Комментариев (0)
29 апреля 2019  |  Анекдоты
Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

******

Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием.

******

Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.

******

Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 937  Комментариев (0)
26 апреля 2019  |  Анекдоты
"Концептуально" — это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

******

Правительство Казахстана решило переименовать космодром Байконур в Байконурсултан.

******

Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.

******

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 054  Комментариев (0)
25 апреля 2019  |  Анекдоты
Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

******

Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.

******

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

******

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 696  Комментариев (0)
24 апреля 2019  |  Анекдоты
Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

******

Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.

******

Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.

******

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 717  Комментариев (0)
23 апреля 2019  |  Анекдоты
Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

******

Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.

******

Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.

******

Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 668  Комментариев (0)
22 апреля 2019  |  Анекдоты
Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики, Луны и Марса.

******

Вы будете смеяться, но закон запрещающий ругать власть (президента) был принят в СССР примерно за год до его развала.

******

Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.

******

- Народ, кто знает: сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярином?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 680  Комментариев (0)
19 апреля 2019  |  Анекдоты
МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.

******

К неожиданным выводам пришли учёные. Впрочем, для выводов учёные тоже оказались неприятной неожиданностью.

******

Крутизна лабуха не только в том, что он может сбацать на бутылках гимн России, но и "Мурку".

******

Лучше когда клоун становится президентом, чем когда президент становится клоуном.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 951  Комментариев (0)

Загрузка...