Вчера, 10:36  |  Анекдоты
Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

******

Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?...

******

Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.

******

Настоящий джентльмен никогда не скажет: "Глаз на жопу натяну". Он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 622  Комментариев (0)
24 мая 2017  |  Анекдоты
Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла всё равно из него не сделаешь.

******

Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.

******

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

******

Дональд Трамп прибыл сегодня в Израиль. Но обрезание ему всё равно будут делать в Вашингтоне.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 938  Комментариев (0)
23 мая 2017  |  Анекдоты
Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

******

- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

******

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

******

В Москву из Италии привезли мощи деда Мороза. Какой ужас для детворы. Они-то и не знали, что он умер. Не видать им больше подарков.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 566  Комментариев (0)
22 мая 2017  |  Анекдоты
Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

******

Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.

******

Нынешняя молодёжь тоже любит классику. Но только в сексе.

******

Если взять от жизни всё, она долго не протянет.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 808  Комментариев (0)
19 мая 2017  |  Анекдоты
Самые большие затейники - британские учёные и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.

******

Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.

******

Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.

******

«ВКонтакте» блокируют, потому что правильно «НаКонтакте».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1418  Комментариев (0)
18 мая 2017  |  Анекдоты
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.

******

Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?

******

Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.

******

"Как бы чего не вышло" - подумали чиновники и митинг запретили. Но всё равно вышло и даже очень много.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1139  Комментариев (0)
17 мая 2017  |  Анекдоты

Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

******

Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.

******

Если подойти к Усманову и сказать "Алишер, дай пять", то никогда не угадаешь - то ли руку пожмет, то ли пять миллиардов кинет на счет.

******

В развале Российской Империи виноваты Польша и Финляндия - ну куда они ломанулись?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1611  Комментариев (0)
16 мая 2017  |  Анекдоты
Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

******

Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим."

******

Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.

******

Путин лёг спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 918  Комментариев (0)
15 мая 2017  |  Анекдоты
Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.

******

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

******

Пью таблетки от аллергии, не вызывающие сонливость, чтобы хоть что-то не вызывало у меня сонливость.

******

Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 851  Комментариев (0)
12 мая 2017  |  Анекдоты
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

******

- Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.

******

Дареному коню в зубы не смотрят, а хорошему приданому на грудь.

******

Думаю, что не всех дураков работа любит, а только симпатичных. Иначе это проститутка какая-то, а не работа.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1492  Комментариев (0)
11 мая 2017  |  Анекдоты
С точки зрения РПЦ, геи - это сракобесы.

******

Чем больше должен, тем хуже память.

******

Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!

******

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 952  Комментариев (0)
10 мая 2017  |  Анекдоты
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

******

Всё больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.

******

Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах, они ходят в заштопанных.

******

Погода не просыхает... И мы не будем.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 831  Комментариев (0)
5 мая 2017  |  Анекдоты
Просьбы лучше доходят через правое ухо, присланное в конверте.

******

Окончательное решение вопроса жителей пятиэтажек.

******

Однажды я обнаружил на кухне муравьев. Если бы я сказал жене, что Германия захватила Польшу, она была бы не так ошеломлена.

******

Бросать пить, курить и материться теоретически, наверное, хорошо. Плохо, что бросаем уже 3-й день с утра.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2273  Комментариев (0)
4 мая 2017  |  Анекдоты
По данным соцопросов 61% россиян поддержали бы на выборах Ле Пен и 48% - Пyтинa. Французы, давайте меняться!

******

Не вздумай называться груздем! Сразу фанатики-грибники с ножами прибегут.

******

Конституция гарантирует свободу совести, но отнюдь не гарантирует счастливой и свободной жизни без совести.

******

Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1307  Комментариев (0)
3 мая 2017  |  Анекдоты
Во всех музеях мира тысячи египетских мумий ждут своего погребения... Некоторые из них тоже были кровавыми диктаторами...

******

Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!

******

Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

******

На экологическом митинге обсуждалась проблема мусора. Мусор, дежуривший сзади, нервно почесывал голову.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1429  Комментариев (0)
2 мая 2017  |  Анекдоты
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

******

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

******

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

******

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1424  Комментариев (0)
28 апреля 2017  |  Анекдоты
Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.

******

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

******

Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.

******

Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2311  Комментариев (0)
27 апреля 2017  |  Анекдоты
Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...

******

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

******

Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

******

Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1540  Комментариев (0)
26 апреля 2017  |  Анекдоты
Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.

******

В словаре фразеологизмов под выражением "хорошо устроился" размещён портрет Дмитрия Анатольевича.

******

Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

******

Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2897  Комментариев (0)
25 апреля 2017  |  Анекдоты
Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.

******

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

******

Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.

******

Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1827  Комментариев (1)
24 апреля 2017  |  Анекдоты
Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

******

Согласно опросам общественного мнения большинство россиян одобряют результаты опросов общественного мнения.

******

В ресторане подали суп, в котором плавала муха. "Скоро лето!" - подумалось радостно.

******

Чтобы заставить себя слушать, не повышая голоса, нужно правильно выбирать тон... или неправильно произносить слова.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1614  Комментариев (0)
21 апреля 2017  |  Анекдоты
Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила...

******

Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.

******

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.

******

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2326  Комментариев (0)
20 апреля 2017  |  Анекдоты
Сделал дело - переделай, но без работы не сиди!

******

Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.

******

Из 18 миллионов просмотров фильма Навального про Медведева 17 миллионов - это просмотры, чтобы посмотреть, сколько просмотров у фильма.

******

Ягода, мол, Инна... В 45 невинна. В гости звала...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1457  Комментариев (0)
19 апреля 2017  |  Анекдоты
Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.

******

Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!

******

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

******

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала — только юристом или стоматологом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1216  Комментариев (0)
18 апреля 2017  |  Анекдоты
Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

******

Не в тех местах на джинсах дырки делают...

******

Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

******

Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1632  Комментариев (0)
17 апреля 2017  |  Анекдоты
Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".

******

"Денег нет, но вы держитесь!", - говорит народу власть. И даже даёт немного подержаться.

******

Минимальная цена на водку вырастет до 205-ти рублей. Пока за выход на митинг власти дают больше - можно повышать.

******

Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1434  Комментариев (0)
14 апреля 2017  |  Анекдоты
Путин сравнил союзников США по НАТО с «китайскими болванчиками». Китайцы страшно обиделись...

******

Самое время создать в России партию БДСМ. Больше Дела - Слов Меньше!

******

Знание правильного русского необходимо хотя бы для того, чтобы правильно отвечать на вопросы следователя.

******

На самом деле Иван–дурак рассмешил Царевну–Несмеяну, показав свой дурачок.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3651  Комментариев (0)
13 апреля 2017  |  Анекдоты
Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.

******

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

******

Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.

******

Короче, американцы свиньи, а весь мир - их кормовая база.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1924  Комментариев (0)
12 апреля 2017  |  Анекдоты
Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

******

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

******

Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.

******

Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2351  Комментариев (0)
11 апреля 2017  |  Анекдоты
Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.

******

Интересно, а делать губы уточкой можно считать экстремистским проявлением?

******

Жить в маленьком городе - это когда к "Понаехали" добавляют "хоть бы".

******

Уровень моих знаний по физике: могу вычислить температуру острого угла в деепричастном обороте кислорода.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1292  Комментариев (0)
10 апреля 2017  |  Анекдоты
Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.

******

Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

******

В тюрьме, сотрудника сотовой компании, гея Николая, без его согласия перевели на программу "Безлимитище".

******

Чтобы "выйти из зоны комфорта" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1382  Комментариев (0)
7 апреля 2017  |  Анекдоты
После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

******

Пока телевизор и холодильник спорили между собой, победу одержал монитор.

******

Тебе нужно дать себе не время, а от всей души по хлебалу…

******

Объявление: "Режу по стеклу, металлу, дереву, а также: по живому, больному, мёртвому и правду-матку".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2019  Комментариев (0)
6 апреля 2017  |  Анекдоты
По аналогии с ответственностью за сообщение о ложном минировании пора ввести ответственность за сообщения о ложном мироточении.

******

У двух мужчин могут быть дети от одной женщины и у двух женщин могут быть дети от одного мужчины… это ли не равноправие

******

В связи с приближающимся юбилеем Великой американской победы в космосе Голливуд предложил НАСА еще разок слетать на Луну.

******

Что ещё можно сказать о любви? Хорошим делом по ночам не занимаются

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1365  Комментариев (0)
5 апреля 2017  |  Анекдоты
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

******

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

******

Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!

******

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1723  Комментариев (0)
4 апреля 2017  |  Анекдоты
Подсознательно мы делим врагов на съедобных и несъедобных.

******

1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!

******

Английские учёные рассказали о том, как они появились на Земле.

******

Богатый мужчина для женщины всё одно, что красивая женщина для мужчины.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1522  Комментариев (0)
3 апреля 2017  |  Анекдоты
Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.

******

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

******

Беда украинской власти не в том, что она не знает, что делать с коррупционерами, а в том, что она уже не знает, что делать с антикоррупционерами.

******

Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1425  Комментариев (0)
31 марта 2017  |  Анекдоты
Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.

******

Раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да, б***ь, обычно-то я уродина, но сегодня вот почему-то чудо произошло.

******

Не надо ходить на митинг с плакатом "Хочу дом как у уточки". А вдруг фея увидит и исполнит твое желание?

******

В мэрии Москвы отрицают связь "митинга Навального" с закрытием памятника Пушкину на реставрацию - это было желание самого Пушкина.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3292  Комментариев (0)
30 марта 2017  |  Анекдоты
Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически считается свободной.

******

После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.

******

Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.

******

Д. А. Медведев — третий президент России. А четвёртому не бывать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2002  Комментариев (2)

Загрузка...