Сегодня, 10:36  |  Анекдоты
"Концептуально" — это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

******

Правительство Казахстана решило переименовать космодром Байконур в Байконурсултан.

******

Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.

******

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 175  Комментариев (0)
Вчера, 10:36  |  Анекдоты
Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

******

Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.

******

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

******

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 365  Комментариев (0)
24 апреля 2019  |  Анекдоты
Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

******

Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.

******

Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.

******

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 470  Комментариев (0)
23 апреля 2019  |  Анекдоты
Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

******

Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.

******

Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.

******

Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 480  Комментариев (0)
22 апреля 2019  |  Анекдоты
Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики, Луны и Марса.

******

Вы будете смеяться, но закон запрещающий ругать власть (президента) был принят в СССР примерно за год до его развала.

******

Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.

******

- Народ, кто знает: сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярином?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 535  Комментариев (0)
19 апреля 2019  |  Анекдоты
МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.

******

К неожиданным выводам пришли учёные. Впрочем, для выводов учёные тоже оказались неприятной неожиданностью.

******

Крутизна лабуха не только в том, что он может сбацать на бутылках гимн России, но и "Мурку".

******

Лучше когда клоун становится президентом, чем когда президент становится клоуном.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 821  Комментариев (0)
18 апреля 2019  |  Анекдоты
Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.

******

Не так важно, кто победит на выборах в Украине — важно, что он действительно победит и действительно на выборах!

******

Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".

******

Оказывается, есть страны, где выборы проходят в два тура, и в первом действующий президент может проигрывать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 700  Комментариев (0)
17 апреля 2019  |  Анекдоты
Когда я училася в седьмом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я ещё 6 лет училася в седьмом классе!

******

Полунеожиданность - это когда внезапно приходит то, чего ты давно опасался.

******

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

******

Вот жизнь пошла – купишь батон хлеба и на биткоин уже не хватает.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 527  Комментариев (0)
16 апреля 2019  |  Анекдоты
Если прямые никогда не пересекаются, то как же они - размножаются?

******

Мертвые с косами иногда косят под ангелов хранителей!

******

У вас есть цифровые телевизоры? Да. Дайте 7-ой и 4-ый.

******

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 583  Комментариев (0)
15 апреля 2019  |  Анекдоты
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?

******

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

******

Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.

******

Главное достоинство мужчины - это порядочность его девушки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 582  Комментариев (0)
12 апреля 2019  |  Анекдоты
Весенний призыв в армию — это нормально, главное, чтобы не было внезапного.

******

А все таки у нас гениальный министр обороны - его сам Сечин в макушку поцеловал!

******

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

******

Утром встал на весы… Многовато… многовато… Но до синего кита еще очень далеко…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 839  Комментариев (0)
11 апреля 2019  |  Анекдоты
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!

******

Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...

******

Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.

******

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 825  Комментариев (0)
10 апреля 2019  |  Анекдоты
Самое неправдоподобное в ужастиках - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

******

Ой не зря г-н Зеленский долгие годы репетировал роль президента…

******

Реклама кокетничает; агитация соблазняет; пропаганда насилует.

******

Для некоторых политиков в качестве названия их профессии больше всего полходит слово "авант-юрист".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 522  Комментариев (0)
9 апреля 2019  |  Анекдоты
Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю витрину от гаража.

******

Царевна-несмеяна организует любой каприз за ваши деньги.

******

Сон храпежом красен.

******

Белгород - столица "Звездных войн".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 561  Комментариев (0)
8 апреля 2019  |  Анекдоты
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

******

Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

******

Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.

******

Новый военно-транспортный самолет Ил-112В перед первым полетом исповедался в заводском храме заводскому священнику!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 643  Комментариев (0)
5 апреля 2019  |  Анекдоты
Я за то, чтобы установить полное равноправие полов. Сразу же, как только мужики научатся рожать и кормить грудью.

******

Лучше всего выяснять отношения с женой на расстоянии. Как минимум из соседних комнат.

******

Если власть нельзя ни критиковать, ни терпеть, остаётся одно - сменить.

******

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 898  Комментариев (0)
4 апреля 2019  |  Анекдоты
Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

******

Отныне политических проституток велено считать политическими трупами.

******

Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.

******

Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 200  Комментариев (0)
3 апреля 2019  |  Анекдоты
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

******

У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

******

Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает - стервозность.

******

В любовь с первого взгляда поверить легче, когда тебе многообещающе подмигивают.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 743  Комментариев (0)
2 апреля 2019  |  Анекдоты
Судя по срезу слоя снежной горы, белый снег последний раз выпадал прошлой осенью...

******

Даже на майке-алкоголичке можно написать тост за здоровье!

******

Первое, что находят в нас умники, это то, что таких дураков, как мы еще нужно поискать...

******

Каждая женщина считает себя Русалочкой и поэтому не любит,когда он ходит на рыбалку

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 722  Комментариев (0)
1 апреля 2019  |  Анекдоты
В заголовке новостей сказано, что есть русское оружие, вызывающее тошноту. Дальше читать не стал, испугался, что вырвет ...

******

Если народу ложкой взять нечего, он берётся за вилы.

******

ГосДума выпить не даёт, а пристаёт с вопросом "Ты меня уважаешь?"

******

Лучший способ соблазнить женщину – искренне полюбить её.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 666  Комментариев (0)
29 марта 2019  |  Анекдоты
Никогда не говори ни когда.

******

Пришёл. Увидел. Подал на развод.

******

Надпись на свадебном салоне - Пролетарии всех стран объединяйтесь!

******

Когда время лечит, цейтнот — калечит.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 036  Комментариев (0)
28 марта 2019  |  Анекдоты
Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

******

Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.

******

Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.

******

Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 785  Комментариев (0)
27 марта 2019  |  Анекдоты
Женщине на заметку. Записывай всё, что может понадобиться. После посмотри - и зачеркни всё, без его можно обойтись.

******

С каждым годом на своё отражение в зеркале смотрю, отступая на шаг дальше. Нет, не берут меня года.

******

Весна! Обострение! Принтер заработал. Начал с уважения к себе.

******

Женщина любит мужчину не столько дающего, сколько не отнимающего, мужчина женщину - наоборот.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 773  Комментариев (0)
26 марта 2019  |  Анекдоты
Решил установить видеокамеру у себя в комнате и посмотреть, чем занимается мой кот, пока я весь день на работе.

******

— Как зовут самого пунктуального китайца?

— Тай Минг


******

— Зачем женщины учатся в автошколах?

— Потому что у них нет прав.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 728  Комментариев (0)
25 марта 2019  |  Анекдоты
Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным - не по карману!

******

Иные друзья как шасси самолёта — после взлёта исчезают, во время снижения появляются.

******

"Отсель грозить мы будем шведу": говорил Пётр Первый, открывая твиттер.

******

Вот так заиграется ребенок в детстве, то тритону хвостик оторвет, то мухе лапки... а потом, бац, и вырос из человека практический психолог.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 629  Комментариев (0)
22 марта 2019  |  Анекдоты
Семейная жизнь похожа на дуобус: едешь по накатанной, но периодически рога наставляют.

******

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

******

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

******

Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 868  Комментариев (0)
21 марта 2019  |  Анекдоты
Семейная жизнь похожа на дуобус: едешь по накатанной, но периодически рога наставляют.

******

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

******

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

******

Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 702  Комментариев (0)
20 марта 2019  |  Анекдоты
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

******

С точки зрения эффективного менеджера, нищий в переходе работает в десять раз лучше любого доктора наук.

******

Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.

******

Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 682  Комментариев (0)
19 марта 2019  |  Анекдоты
Вчера моему геморрою исполнился год-испек ему тортик,свечку воткнул...

******

Студент Орешкин зачёт не сдал.Теперь у степендиальной комиссии,похоже,должны возникнуть проблемы.

******

В России жизнь делится до послания президента и после послания президента

******

Если голова пустая - жопа полная.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 795  Комментариев (0)
18 марта 2019  |  Анекдоты
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

******

Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.

******

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

******

В семье жена отвечает за чистоту, - а муж за частоту.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 765  Комментариев (0)
15 марта 2019  |  Анекдоты
Интересно, сколько лет понадобится, чтобы в толерантной Европе католическую церковь возглавило Римское папо? Вопрос времени, по-моему.

******

Интересно, а в загнивающей Европе тоже граждане воруют крышки на люках канализации?

******

Когда с кем-то дела не клеятся - их нужно пришить.

******

Если жизнь сравнить с обедом, то пенсия и старость – десерт за хорошее поведение.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 081  Комментариев (0)
14 марта 2019  |  Анекдоты
Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.

******

"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.

******

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

******

Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 795  Комментариев (0)
13 марта 2019  |  Анекдоты
Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.

******

Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? - И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?

******

Почему есть состояние "при смерти", но нет "при жизни"? Ведь большинство людей именно в нем и пребывают. Да и длится оно дольше.

******

Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 720  Комментариев (0)
12 марта 2019  |  Анекдоты
Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

******

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

******

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

******

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 749  Комментариев (0)
11 марта 2019  |  Анекдоты
Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.

******

Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.

******

Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет.

******

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 748  Комментариев (0)
8 марта 2019  |  Анекдоты
А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?

******

Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

******

Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем.

******

У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять как она глупа...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 965  Комментариев (0)
7 марта 2019  |  Анекдоты
Так и не научившись строить сами ракеты, Рогозин решил построить хотя бы здание в виде ракеты.

******

Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.

******

Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.

******

Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 800  Комментариев (0)
6 марта 2019  |  Анекдоты
Раньше бабушек через дорогу переводили, а сейчас переводят на цифровое вещание.

******

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

******

Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

******

— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 682  Комментариев (0)

Загрузка...