Сегодня, 10:36  |  Анекдоты
Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов.

******

Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

******

Почему есть много стоматологических клиник с названием "ПрезиДЕНТ", но нет ни одной с названием "СтуДЕНТ"?

******

Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 554  Комментариев (1)
17 февраля 2017  |  Анекдоты
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, что ваша мама не хотела, а папа не старался!

******

Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

******

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

******

Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1211  Комментариев (0)
16 февраля 2017  |  Анекдоты
Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.

******

Эйфелева башня в знак солидарности окрасится в цвета флага Лимпопо.

******

- Все мы сегодня лимпомпонцы! - отреагировал сенатор Маккейн на известие о гибридной российской агрессии в Лимпопо.

******

Странная женщина - мечтает о принце на коне. Ведь лучше кучер со своей каретой.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1243  Комментариев (0)
15 февраля 2017  |  Анекдоты
Некоторые будто специально называют тебя всяческими ласкательными животными: котик, зайка и т.д., чтобы не относиться к тебе как к человеку.

******

Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил?

******

Список самых лучших заменителей кофе - это список запрещенных препаратов всемирного антидопингового комитета.

******

Иной муж - как Карлсон: полетает, полетает и обязательно вернётся! Ждите!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5976  Комментариев (0)
14 февраля 2017  |  Анекдоты
Шеф понял, что пора увольнять, когда увидел в компьютере офисного работника не только помятые и затёртые карты, но ещё и то, что их было всего 47.

******

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

******

Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.

******

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2411  Комментариев (0)
13 февраля 2017  |  Анекдоты
Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.

******

Стыдно сказать - покажи.

******

Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

******

В армии одни идиоты. Я тоже. Говорили мне, почему не откосишь. А я, идиот - не слушал.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3870  Комментариев (0)
10 февраля 2017  |  Анекдоты
РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.

******

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

******

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

******

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4848  Комментариев (1)
9 февраля 2017  |  Анекдоты
Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…

******

Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет.

******

Играли с друзьями в мафию. И сели.

******

Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1533  Комментариев (0)
8 февраля 2017  |  Анекдоты
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

******

Вопрос: кто хуже - злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?

******

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

******

Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3264  Комментариев (0)
7 февраля 2017  |  Анекдоты
IQ - коэффициент усложнения жизни.

******

Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!

******

В дополнение ко всем преимуществам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг!

******

Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: "в овальном кабинете"?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3478  Комментариев (0)
6 февраля 2017  |  Анекдоты
У нас для вас всегда найдутся свободные рабочие места в местах отсутствия свободы.

******

Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.

******

Можно ли считать религиозным обрядом ежедневное паломничество на кухню к холодильнику?

******

День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4424  Комментариев (0)
3 февраля 2017  |  Анекдоты
Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.

******

Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?

******

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

******

Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1838  Комментариев (0)
2 февраля 2017  |  Анекдоты
Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

******

Меняю комплекс неполноценности на манию величия.

******

Решил начать подтягиваться... подтянулся к пацанам на пиво.

******

Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1330  Комментариев (0)
1 февраля 2017  |  Анекдоты
Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

******

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

******

«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

******

Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2565  Комментариев (0)
31 января 2017  |  Анекдоты
Снег как пьяница: идет, падая.

******

Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хрень.

******

Чтобы россияне могли день и ночь трудиться на благо Отчизны, сегодня сколковские учёные скрестят сову с жаворонком.

******

Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1276  Комментариев (0)
30 января 2017  |  Анекдоты
Мало кто знает, что Трамп под своим птичьим гнездом прячет пятно как у Горбачева.

******

Украинский спортсмен Мель Доний одержал победу над канадцем Сте Роидом.

******

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!"

******

Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1817  Комментариев (1)
27 января 2017  |  Анекдоты
До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную...

******

Hе суй свой взнос не в свое дело!

******

Правильная женщина та, которую нельзя надуть!

******

Анжела конечно не подарок, Анжела - только за деньги.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5302  Комментариев (0)
26 января 2017  |  Анекдоты
Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

******

Дело в том, что фабрику Roshen в Липецке крышевал лично Обама.

******

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

******

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2722  Комментариев (0)
25 января 2017  |  Анекдоты
От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал полулитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

******

Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

******

Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.

******

Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1335  Комментариев (0)
24 января 2017  |  Анекдоты
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

******

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

******

Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться...

******

Учеба для нас праздник! А в праздник мы отдыхаем!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5749  Комментариев (0)
23 января 2017  |  Анекдоты
Голубая пара – это когда не известно, кто после ЭТОГО отвернется к стене и захрапит, а кто будет тихонько плакать от обиды.

******

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.

******

Настоящий разведчик может изменить только жене.

******

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3140  Комментариев (0)
20 января 2017  |  Анекдоты
Всё у меня не как у людей... из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.

******

Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!

******

В России жить на пенсию можно. Но не долго.

******

Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1883  Комментариев (1)
19 января 2017  |  Анекдоты
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

******

Пока вы сидите сложа руки, Игорь Иванович Сечин сидит сложа деньги.

******

Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.

******

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3709  Комментариев (0)
18 января 2017  |  Анекдоты
Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.

******

Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.

******

Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

******

На самом деле русским хакерам интересно взламывать исключительно друг друга, а почта Хиллари и прочий госдеп - это тренировка на кошечках.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1330  Комментариев (0)
17 января 2017  |  Анекдоты
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

******

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило никто не знает, но такого срама лев еще не знал.

******

Россияне выбрали Путина, Путин выбрал Трампа, а американцы выбрали Колу.

******

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2163  Комментариев (0)
16 января 2017  |  Анекдоты
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

******

Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

******

В связи с резким обострением международной обстановки, генерал Мороз приказал срочно провести учения в России.

******

Что общего между царем без царства и нищим, не умеющим просить подаяние? - Оба ошиблись с профессией.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1626  Комментариев (0)
13 января 2017  |  Анекдоты
Красный уголок — угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

******

Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!

******

Обама заклеил скотчем камеру на смартфоне.

******

-Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3340  Комментариев (0)
12 января 2017  |  Анекдоты
Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

******

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

******

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

******

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2505  Комментариев (0)
11 января 2017  |  Анекдоты
1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

******

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

******

Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год...

******

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2514  Комментариев (0)
10 января 2017  |  Анекдоты
Российских дипломатов из США высылают в ответ на высылку американских "дипломатов" из Алеппо.

******

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

******

Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.

******

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3206  Комментариев (0)
9 января 2017  |  Анекдоты
Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.

******

Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?

******

Чем больше женщина желает получить от мужчины, тем меньше мужчина её желает.

******

Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4036  Комментариев (0)
30 декабря 2016  |  Анекдоты
Если в молодости не грешить, то не в чем будет раскаиваться в старости.

******

"Зенит-Арена" русский стадион. А русские не сдаются!

******

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

******

Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2687  Комментариев (0)
29 декабря 2016  |  Анекдоты
Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.

******

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

******

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

******

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4779  Комментариев (0)
28 декабря 2016  |  Анекдоты
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

******

Невольно складывается впечатление, что если Россию лишат чемпионата мира по футболу, Мутко назначат премьер-министром.

******

Сечин по привычке потребовал изъять весь тираж пресс-конференции, где Путин советовал ему быть скромнее.

******

Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов — ровесники.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3030  Комментариев (0)
27 декабря 2016  |  Анекдоты
Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!

******

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать…

******

- У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

******

В начале 2017 года Республиканскую партию США могут переименовать в орден Трамплиеров.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 6849  Комментариев (0)
26 декабря 2016  |  Анекдоты
Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою "обезьянку". В следующем году вам светит только "курица"...

******

Часто, когда женщины не хотят секса, они говорят - "У меня голова болит!". Допустим. Но что же у них тогда болит, когда они напрочь не хотят думать?

******

На сегодня мы сильнее любого потенциального агрессора, однако любой кинетический нас легко раскатает...

******

Познер снял документальный фильм о Шекспире. В главной роли - Иван Ургант.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5278  Комментариев (0)
23 декабря 2016  |  Анекдоты
Самое страшное воспоминание детства - это моя лучшая подружка, которая попала под машину, и её череп разлетелся на несколько частей. Выжила, но лишилась памяти. Помогала в реабилитации. Полгода вместе с её семьёй помогали ей всё вспомнить. Частично память вернулась, но меня она так и не вспомнила...

******

Работаю в парикмахерской. Пришёл парень и попросил побрить наголо. Пока моя коллега его брила, он сказал, что у него рак. Завтра начинает курс химиотерапии и не хочет наблюдать клоки выпадающих волос. И решил всё сбрить заранее. Что стало с мастером! Она поменялась в лице, руки тряслись! Когда он ушёл - полчаса отмывала инструмент и руки всеми средствами. И причитала, что "такую заразу трогала". Ну откуда эта дремучесть, а? Наши доводы, что рак не заразен, слушать не стала. Истеричка.
  Просмотров: 9133  Комментариев (4)
23 декабря 2016  |  Анекдоты
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.

******

Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»

******

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

******

Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 6171  Комментариев (0)

Загрузка...