22 сентября 2017  |  Анекдоты
- Интересно, много ли людей знают, что Земля вовсе не шар , а геоид?

******

Неееее, новый айфон не тема для России. Кто по нему сможет позвонить 1 января?

******

Сначала была Мизулина, затем Яровая, но всех затмила Поклонская...

******

Как доказательство успешного импортозамещения, Димон на работу приехал босиком.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 978  Комментариев (0)
21 сентября 2017  |  Анекдоты
Стесняюсь спросить: управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?

******

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

******

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

******

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 527  Комментариев (0)
20 сентября 2017  |  Анекдоты
Женщине важно не то с кем ты хочешь спать, а то с кем ты хочешь просыпаться...

******

Жопе не прикажешь. Это все, что вы должны знать о своем начальнике и о себе.

******

В предсказаниях я не силен, зато после - прямо Ванга!

******

Моё любимое развлечение по ночам - гуглить билеты в Амстердам на разные даты и плакать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 568  Комментариев (0)
19 сентября 2017  |  Анекдоты
Муж застукал жену с любовником...дрыном.

******

В российских поликлиниках существует давнее поверье, что если пациент не промаринуется часок-другой в очереди, лечение впрок не пойдёт.

******

"Заполнить попасы" вместо "пополнить запасы" из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно.

******

Если избрать главой региона человека, хорошо разбирающегося в статистике, то жизнь населения сразу станет лучше.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 862  Комментариев (0)
18 сентября 2017  |  Анекдоты
Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

******

Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?

******

Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?

******

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 503  Комментариев (0)
15 сентября 2017  |  Анекдоты
Если ты считаешь себя бедным, значит, ты не умеешь считать. А если считаешь богатым, значит, плохо считаешь.

******

Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".

******

Водку пить не люблю, но приходится. Врач прописал. Или зелёные чёртики нашептали. Точно не помню, но надо, значит, надо.

******

Анжела неправильно поняла термин "рабочая сторона" и завалила фотосессию.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 533  Комментариев (0)
14 сентября 2017  |  Анекдоты
Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость - в особо извращённой форме.

******

Закрытое акционерное общество Банк "Открытие" санируют до открытого акционерного общества Банк "Закрытие".

******

Иногда складывается впечатление, что состав суда тронулся, но мантии не успели поменять на смирительные рубашки.

******

Решил внести посильную лепту в борьбу с глобальным потеплением: запретил жене гладить горячим утюгом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 375  Комментариев (0)
13 сентября 2017  |  Анекдоты
Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

******

Сегодня христиане повели своих детей в школу, а мусульмане стали резать баранов. У каждого свои праздники.

******

Если жизнь наладилась – бросай пить

******

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда - бездорожье.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 568  Комментариев (0)
12 сентября 2017  |  Анекдоты
Подумаешь - лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.

******

Чтобы предотвратить в дальнейшем Джабраиловым стрельбу из наградного пистолета решено наградить его? наградной шашкой.

******

Британские ученые заявили, что к 2050 году нас будет 10 млрд-ов. Только не понятно зачем нам 10 млрд-ов британских ученых.

******

Все беды начинаются, когда в кого-то поселяется мысль, что он самый умный.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 750  Комментариев (0)
11 сентября 2017  |  Анекдоты
Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…

******

Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.

******

Поиск в Google очень часто выводит на придурков, которые советуют поискать в Google.

******

На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 472  Комментариев (0)
8 сентября 2017  |  Анекдоты
Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

******

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

******

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

******

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты - суровая правда жизни.


Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 654  Комментариев (0)
7 сентября 2017  |  Анекдоты
Если на телевидении работник перенёс костюмы из студии одного канала на другой - это катастрофа всероссийского масштаба!

******

Пошёл вчера ночью куда глаза не глядят. И всё равно упёрся в холодильник!

******

В Перми в день выборов губернатора М. Решетникова выступят DJ Smash и Олег Газманов, хотя логичнее было бы пригласить "Квартет И"

******

Все зеркала - такие страшные...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 052  Комментариев (0)
6 сентября 2017  |  Анекдоты
Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.

******

В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.

******

Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.

******

Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 722  Комментариев (0)
5 сентября 2017  |  Анекдоты
У неё были твердые основания, чтобы не носить бюстгальтер.

******

Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж – олень.

******

Хочу сверхспособности, не, не силу, хочу на утро не болеть!

******

Все футболисты на поле пасуются, а армейские кони – пасутся.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 303  Комментариев (0)
4 сентября 2017  |  Анекдоты
Те, кто твердо стоят на ногах, далеко пойдут.

******

США решили создать новую крылатую ракету, чтобы отдать ее пенсионерам и детям тех стран, куда они несут свободу и демократию.

******

Он был наглым и скромным одновременно: нагло себя хвалил и скромно не осмеливался себя ругать.

******

А вы действительно желаете здоровья всем тем, кому говорите "Здравствуйте"?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 768  Комментариев (0)
1 сентября 2017  |  Анекдоты
Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…

******

Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.

******

Малахов будет рожать в "Прямом эфире".

******

Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 581  Комментариев (0)
31 августа 2017  |  Анекдоты
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

******

Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

******

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

******

У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 118  Комментариев (0)
30 августа 2017  |  Анекдоты
Серебренников сможет найти себя в лагерной самодеятельности. Спектакли в его стиле будут пользоваться на зоне огромным успехом.

******

Оказывается Иван Царевич и царь Иван, это один и тот же человек. В молодости и старости.

******

не чуять под собой ног, этот и другие фразеологизмы для сильно выпивших людей.

******

Поел вчера кабачковой икры и задумался: интересно, а кабачки икру по весне мечут?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 349  Комментариев (0)
29 августа 2017  |  Анекдоты
Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого - надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

******

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…


******

Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?

******

Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 870  Комментариев (0)
28 августа 2017  |  Анекдоты
В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

******

Безпятнадцати осень.

******

Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

******

Лучший подарок интеллигенту - книга написанная своими руками.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 911  Комментариев (0)
25 августа 2017  |  Анекдоты
Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

******

У человеков, на самом то-деле, есть только одно право - иметь обязанности.

******

Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.

******

Терпение лопнуло и потекло по ногам теплыми струями….

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 068  Комментариев (0)
24 августа 2017  |  Анекдоты
Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.

******

- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.

******

Она утонула, заявил Путин на вопросы СМИ о том, что стало с той щукой.

******

Российские литературоведы нашли в архивах ранее неизвестное произведение Некрасова: "Дедушка масай и шоколадные зайцы".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 932  Комментариев (0)
23 августа 2017  |  Анекдоты
Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

******

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

******

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."

******

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 730  Комментариев (0)
22 августа 2017  |  Анекдоты
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: "Спасибо, но мне нужно до своего дома".

******

Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!

******

МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.

******

Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 350  Комментариев (0)
21 августа 2017  |  Анекдоты
Качать права - это, имея категорию Б, доучиваться на С.

******

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

******

На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

******

Есть два типа любовниц - хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 242  Комментариев (0)
18 августа 2017  |  Анекдоты
По мнению правительства, цены быстро растут, потому что народ их слишком часто "поливает."

******

Сакраментальный вопрос "Ты меня уважаешь?" без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно

******

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

******

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 403  Комментариев (0)
17 августа 2017  |  Анекдоты
Самой экстремистской книгой является сказка Дж.Родарри "Чиполлино". В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.

******

Если нет других достоинств, скромность вроде б ни к чему.


******

Мужик сказал - мужик сделал. Я обалдела!

******

Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из под ног.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 586  Комментариев (0)
16 августа 2017  |  Анекдоты
Сравнивая людей с баранами, сильно льстят людям. Бараны хотя бы друг друга не режут.

******

Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.

******

Когда голова пуста, в нее почему-то вообще ничего не лезет.

******

Россанэпиднадзор обнаружил у 86% россиян ДНК ливерной колбасы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 948  Комментариев (0)
15 августа 2017  |  Анекдоты
Вот так просто одной фразой "не находится оснований не доверять инспектору ДПС" людей поделили на первый сорт и остальных.

******

Женщины любят преуменьшать свой возраст, а мужчины - преувеличивать свой пол.


******

Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Все кони уже от работы передохли.

******

Пессимисты говорят, что наш футбол «не очень», а оптимисты – «ничё такой».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 418  Комментариев (0)
14 августа 2017  |  Анекдоты
Согласно опросам ВЦИОМ 86% россиян считают Путина лучшим подводным рыбаком России.

******

Если ВВП первые 5 лет работал как "раб на галерах", то последние 12 лет он работает по пословице "кончил дело, гуляй смело".

******

Через пару лет кавуны можно будет по газовой трубе гонять, сделать такой кавунный Hyperloop.

******

Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу забил болт на свою карьеру.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 294  Комментариев (0)
11 августа 2017  |  Анекдоты
Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.

******

Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.

******

Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?

******

Когда цены смеются, денежки плачут.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 229  Комментариев (0)
10 августа 2017  |  Анекдоты
- Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, - Доброй охоты!


******

Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.

******

Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.

******

В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни "морте" - это смерть.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 448  Комментариев (0)
9 августа 2017  |  Анекдоты
В пятницу стало настолько далеко за полночь, что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.

******

Перевалил за 50 - чувствую себя молодым старым козлом.

******

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

******

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 205  Комментариев (0)
8 августа 2017  |  Анекдоты
Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

******

- Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

******

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

******

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 836  Комментариев (0)
7 августа 2017  |  Анекдоты
У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

******

Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

******

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

******

- Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть - он висит в Ленинской комнате.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 194  Комментариев (0)
4 августа 2017  |  Анекдоты
Отвратительный сервис у нас на станции переливания крови - даже плазмы нет.

******

В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.

******

Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее.

******

Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 182  Комментариев (0)
3 августа 2017  |  Анекдоты
Словарь в смартфоне заменил "импортозамещение" на "импорт извращения"! Госдеп не дремлет!

******

"Зайки", " котики" и "рыбки" бурными аплодисментами встретили решение Собянина о возможности регистрации брака в Московском зоопарке.

******

Мне вот интересно, почему если варить пиво в домашних условиях, то это крафтовое пиво, а вот если водку - это самогон?!

******

Ну что, будем разбираться сколько судей на свадьбу Преснякова-внука пришло по дружбе, а скольким заплатили ?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 637  Комментариев (0)
2 августа 2017  |  Анекдоты
Новый молочный продукт поразил всех: одно расстройство.

******

Человек, который больше и сильнее Николая Валуева, просто пьян.

******

Нашла на шкафу и удивилась - неужели так трудно отдать супружеский долг?

******

Для многих жителей Волгограда, жизнь в городе считается адом, с этим согласна и погода, завтра в городе будет +40.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 832  Комментариев (0)

Загрузка...