Сегодня, 10:36  |  Анекдоты
В городах России прошли антикоррупционные митинги. Главный их лозунг - чиновники, поделитесь взятками!

******

Русские города! Любите Киев, мать вашу!

******

Указывая на другого пальцем, помни, что при этом три других твоих пальца указывают обратно на тебя.

******

Британские ученые доказали, что яйцо появилось позже курицы, при этом не уточнили, левое или правое.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 489  Комментариев (0)
Вчера, 10:36  |  Анекдоты
Между преданным тебе и преданным тобой нет никакой разницы, если это один и тот же человек.

******

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

******

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

******

На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 923  Комментариев (0)
27 марта 2017  |  Анекдоты
Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.

******

Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.

******

Метод кнута и пряника - это когда тебе кнут, а себе пряник.

******

Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 831  Комментариев (0)
24 марта 2017  |  Анекдоты
Если девушка взяла у вас в долг деньги, но при этом сказала, какой вы добрый, то этот долг она себе уже простила.

******

Россия — это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

******

Вообще все девушки ведутся на цветочки. А те, кто говорят, что не ведутся, на самом деле ждут, что в где-то в цветочках будет лежать бургер.

******

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1180  Комментариев (0)
23 марта 2017  |  Анекдоты
Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?".

******

Весна! Из-под штанин робко показываются первые голые щиколотки.

******

Новый детектив Марии Сенцовой под названием "Убийцей певицы оказался её любовник" так и остался лежать на прилавках полным тиражом.

******

Рокфеллер умер после того, как узнал, что Порошенко попросил денег в долг не у него, а у Ротшильда.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1029  Комментариев (0)
22 марта 2017  |  Анекдоты
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

******

Чак Берри умер. На том свете сейчас хороших музыкантов реально больше, чем на этом...

******

Возьмите средство для ухода и уходите наконец.

******

Исламист, напавший на полицейских в парижском аэропорту, ещё раз подтвердил, что главной угрозой для Европы является Россия.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1650  Комментариев (0)
21 марта 2017  |  Анекдоты
В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.

******

В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».

******

Российская авиация разбомбила мечеть в Алеппо, используя самолеты США.

******

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1039  Комментариев (0)
20 марта 2017  |  Анекдоты
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

******

Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.

******

С 1 апреля на Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, то обязательно нападет Путин.

******

Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1519  Комментариев (0)
17 марта 2017  |  Анекдоты
Россия наладила для мужчин всего мира экспорт поводов для пьянки.

******

Наша турфирма отправит вас в любой город через вену. с вас шприц и 50 баксов

******

Жили - были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой - голубым. Но жопа у них был одна на двоих…

******

В одной семье жил львёнок. Он вырос в большого льва. Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1787  Комментариев (0)
16 марта 2017  |  Анекдоты
Если ты такой умный, скажи – как устроен косинус?

******

Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.

******

Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко...

******

Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1468  Комментариев (0)
15 марта 2017  |  Анекдоты
- И нехрен мне предлагать 100 грамм для храбрости, давай сразу 500, и я готов любой подвиг совершить!

******

Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: "За здоровье!"

******

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

******

- Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1705  Комментариев (0)
14 марта 2017  |  Анекдоты
В общении с женщиной главное не размякнуть... ни умом, ни душой, ни телом.

******

Фамилия самого известного бизнес-тренера - Гандапас. Пожалуй это всё, что нужно знать о бизнес-тренингах.

******

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

******

Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  Просмотров: 1257  Комментариев (0)
13 марта 2017  |  Анекдоты
Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.

******

Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.

******

Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.

******

Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1343  Комментариев (0)
10 марта 2017  |  Анекдоты
— Нашего города кризис не коснулся… — Как это вам удалось? — А мы и до кризиса не работали!

******

Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

******

Программист звонит в библиотеку.- Здравствуйте, Катю можно?- Она в архиве.- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

******

— Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3295  Комментариев (0)
9 марта 2017  |  Анекдоты
Восьмого Марта лучший подарок женщине - дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.

******

Цель оправдывает средства, а средства определяют цель.

******

Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.

******

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1544  Комментариев (0)
7 марта 2017  |  Анекдоты
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

******

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

******

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

******

Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1564  Комментариев (0)
6 марта 2017  |  Анекдоты
Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.

******

А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: "А под старыми пятиэтажками искали?" - и весь город стоит на ушах.

******

Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.

******

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2260  Комментариев (0)
3 марта 2017  |  Анекдоты
— Алло, здравствуйте! Васю можно?- А его нет дома.- Ну вот, зря здоровалась…

******

Сын открывает отцу двери:- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

******

По щучьему велению, по моему хотению – бегите ведра сами! – Сказал директор АвтоВАЗа.

******

Невероятно хитрый мальчик, разбивший папину бутылку водки, тут же притворился мертвым…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4667  Комментариев (0)
2 марта 2017  |  Анекдоты
Совет: если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

******

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

******

Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!

******

Вы не расстались, нет, конечно. Вы просто решили больше никогда не ссориться.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1745  Комментариев (0)
1 марта 2017  |  Анекдоты
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

******

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

******

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

******

Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2141  Комментариев (0)
28 февраля 2017  |  Анекдоты
Судя по развитию событий, Трамп вскоре закроет тв программы "Намедни", "Куклы", а потом и вообще разгонит телекомпанию CNN...

******

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

******

Когда мой отец был в моём возрасте, я считал его старым и мудрым... Блиин, куда дели пульт от моего вертолётика?!

******

Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1441  Комментариев (0)
27 февраля 2017  |  Анекдоты
Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.

******

Несколько засранцев украли 20 упаковок Ред Булла из моего магазинчика, не представляю как эти подонки теперь спят по ночам.

******

Утро вечера мудренее, если вечер не задался.

******

Максим Галкин перед тем, как пародировать Наташу Королёву, переспал с Тарзаном.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3998  Комментариев (0)
22 февраля 2017  |  Анекдоты
Семейный очаг - это место, где надо постоянно приглядывать друг за другом.

******

Страх психиатров разрушителен для психики.

******

Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трёх работах!

******

Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4239  Комментариев (0)
21 февраля 2017  |  Анекдоты
Правильно принятое решение отличается от неправильного тем, что оно потом не удивляет.

******

Нравы резко улучшатся, если приравнять половой акт к регистрации брака в ЗАГСе.

******

Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.

******

В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 7220  Комментариев (0)
20 февраля 2017  |  Анекдоты
Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов.

******

Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

******

Почему есть много стоматологических клиник с названием "ПрезиДЕНТ", но нет ни одной с названием "СтуДЕНТ"?

******

Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5856  Комментариев (1)
17 февраля 2017  |  Анекдоты
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, что ваша мама не хотела, а папа не старался!

******

Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

******

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

******

Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2138  Комментариев (0)
16 февраля 2017  |  Анекдоты
Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.

******

Эйфелева башня в знак солидарности окрасится в цвета флага Лимпопо.

******

- Все мы сегодня лимпомпонцы! - отреагировал сенатор Маккейн на известие о гибридной российской агрессии в Лимпопо.

******

Странная женщина - мечтает о принце на коне. Ведь лучше кучер со своей каретой.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1780  Комментариев (0)
15 февраля 2017  |  Анекдоты
Некоторые будто специально называют тебя всяческими ласкательными животными: котик, зайка и т.д., чтобы не относиться к тебе как к человеку.

******

Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил?

******

Список самых лучших заменителей кофе - это список запрещенных препаратов всемирного антидопингового комитета.

******

Иной муж - как Карлсон: полетает, полетает и обязательно вернётся! Ждите!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 6753  Комментариев (0)
14 февраля 2017  |  Анекдоты
Шеф понял, что пора увольнять, когда увидел в компьютере офисного работника не только помятые и затёртые карты, но ещё и то, что их было всего 47.

******

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

******

Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.

******

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3028  Комментариев (0)
13 февраля 2017  |  Анекдоты
Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.

******

Стыдно сказать - покажи.

******

Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

******

В армии одни идиоты. Я тоже. Говорили мне, почему не откосишь. А я, идиот - не слушал.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4457  Комментариев (0)
10 февраля 2017  |  Анекдоты
РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.

******

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

******

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

******

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 5368  Комментариев (1)
9 февраля 2017  |  Анекдоты
Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…

******

Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет.

******

Играли с друзьями в мафию. И сели.

******

Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2047  Комментариев (0)
8 февраля 2017  |  Анекдоты
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

******

Вопрос: кто хуже - злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?

******

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

******

Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3754  Комментариев (0)
7 февраля 2017  |  Анекдоты
IQ - коэффициент усложнения жизни.

******

Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!

******

В дополнение ко всем преимуществам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг!

******

Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: "в овальном кабинете"?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3798  Комментариев (0)
6 февраля 2017  |  Анекдоты
У нас для вас всегда найдутся свободные рабочие места в местах отсутствия свободы.

******

Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.

******

Можно ли считать религиозным обрядом ежедневное паломничество на кухню к холодильнику?

******

День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4740  Комментариев (0)
3 февраля 2017  |  Анекдоты
Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.

******

Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?

******

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

******

Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2300  Комментариев (0)
2 февраля 2017  |  Анекдоты
Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

******

Меняю комплекс неполноценности на манию величия.

******

Решил начать подтягиваться... подтянулся к пацанам на пиво.

******

Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1758  Комментариев (0)
1 февраля 2017  |  Анекдоты
Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

******

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

******

«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

******

Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2985  Комментариев (0)

Загрузка...