2 августа 2019  |  Анекдоты
Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.

******

Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.

******

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

******

Категорически приветствуя закон об охоте с луком, правительство Берега Слоновой Кости передало в подарок правительству РФ 900 пращей, 1200 бамбуковых трубок и стрел с ядом кураре, а также руководство по загонной охоте и разведению огня трением.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 1 226  Комментариев (0)
1 августа 2019  |  Анекдоты
Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

******

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

******

Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.

******

Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 849  Комментариев (0)
31 июля 2019  |  Анекдоты
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

******

Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

******

С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".

******

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 809  Комментариев (0)
30 июля 2019  |  Анекдоты
Люблю собираться женской компанией, все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто ржёт, а кто-то всё сразу… вот я всё сразу.

******

Очень, очень странная погода для июля. Обычно такое бывает в июне, правда?

******

Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?

******

Услышав мое желание, Золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у
Джинна душевная травма.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 581  Комментариев (0)
29 июля 2019  |  Анекдоты
Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

******

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

******

Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.

******

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 507  Комментариев (0)
26 июля 2019  |  Анекдоты
Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.

******

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

******

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

******

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 932  Комментариев (0)
25 июля 2019  |  Анекдоты
Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.

******

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

******

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

******

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 647  Комментариев (0)
24 июля 2019  |  Анекдоты
По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.

******

Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

******

Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.

******

Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 578  Комментариев (0)
23 июля 2019  |  Анекдоты
Прыгая на скакалке, Света поняла, что у неё есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать ...

******

"Светит незнакомая звезда... " — стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.

******

Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.

******

- Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 584  Комментариев (0)
22 июля 2019  |  Анекдоты
Реклама:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!

******

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!

******

- Владимир Владимирович решил не вводить санкций против грузинского народа.
- А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст!

******

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 602  Комментариев (0)
19 июля 2019  |  Анекдоты
- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

******

Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.

******

От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.

******

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 824  Комментариев (0)
18 июля 2019  |  Анекдоты
Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.

******

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

******

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

******

- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!
- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 726  Комментариев (0)
17 июля 2019  |  Анекдоты
Ведущий Малахов после телемоста между Россией и Украиной поблагодарил рекламное агентство «Миротворец» за включение его в свою базу.

******

Порошенко призвал украинцев бойкотировать мытье унитазов в Италии из-за осужденного там киборга.

******

Одна из древнейших профессий - вазононосильщик. Тот кто за господами ночную вазу по утрам выносит.

******

Сумоисты для тренировки используют игру в шашки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 544  Комментариев (0)
16 июля 2019  |  Анекдоты
Зеленский: - Для чего нужны прокуроры, которые могут посадить только собственную печень?

******

Не думал, что доживу до того времени, когда Россельхозбанк и министерство сельского хозяйства станут забавой для великовозрастного дитятки для поиграться.

******

Ну почему так? Во сне раздобыл кучу денег, проснулся - а они там остались!

******

Сёма, скажите мне как виртуоз виртуозу - вы скрипку в детстве мучили?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 555  Комментариев (0)
15 июля 2019  |  Анекдоты
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

******

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

******

Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!

******

Неожиданно для себя Трамп узнал, что должен ехать в Минск на встречу с Зеленским. А уж как Лукашенко был приятно удивлен!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 665  Комментариев (0)
12 июля 2019  |  Анекдоты
— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.

******

Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.

******

Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц…

******

Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 856  Комментариев (0)
11 июля 2019  |  Анекдоты
Граждане, внимание: К третьей платформе прибывают Максим Аллкин и, собственно, сама Аллка!

******

Хорошо что голова круглая. Была бы квадратная, головные уборы быстро бы изнашивались на гранях.

******

Мало быть человеком, нужно ещё и уметь этим пользоваться.

******

Не бери на себя больше, чем можешь унести.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 689  Комментариев (0)
10 июля 2019  |  Анекдоты
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

******

По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем.
На самом деле, он достал еще курицу в фольге.

******

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

******

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 678  Комментариев (0)
9 июля 2019  |  Анекдоты
Если в башенном кране нет воды, значит, в регионе большого затопления нет.

******

После съеденной конопли у слонов начинается ломка деревьев.

******

Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90 % состоять из воды.

******

Похоже, что мы вернём Америку в родную гавань раньше, чем наступит коммунизм.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 557  Комментариев (0)
8 июля 2019  |  Анекдоты
Когда завоёвано место под солнцем, можно работать с прохладцей.

******

Если ты рожден без крыльев, то не мешай им расти.

******

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

******

Хорошего человека бывшим не назовут.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 617  Комментариев (0)
5 июля 2019  |  Анекдоты
- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
- Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

******

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

******

Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

******

Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 899  Комментариев (0)
4 июля 2019  |  Анекдоты
Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…

******

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

******

Молодец против овец, а против продавца - сам овца.

******

Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 681  Комментариев (0)
3 июля 2019  |  Анекдоты
- Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

******

Хочешь манипулировать глупцом - заставь его думать, что он умнее.

******

Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!

******

Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 546  Комментариев (0)
2 июля 2019  |  Анекдоты
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова...

******

На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет.

******

Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!

******

Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 661  Комментариев (0)
1 июля 2019  |  Анекдоты
- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

******

Хорошо, что вы мне все объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.

******

Об уме ребенка и взрослого суди не по тому, сколько он выучил, а по тем вопросам, которые он задает.

******

Настоящий БДСМ — это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты - жирная.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 601  Комментариев (0)
28 июня 2019  |  Анекдоты
- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

******

Для мужчины жена как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.

******

Часто посещает мысль, что я стар чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я" выветривает сомнения.

******

Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 868  Комментариев (0)
27 июня 2019  |  Анекдоты
Курс доллара - 64, а рейтинг Путина - 32. А ведь когда-то все было наоборот...

******

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

******

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

******

Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 844  Комментариев (0)
26 июня 2019  |  Анекдоты
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

******

Российские оккупанты! Прекратите оккупировать тифлисские духаны, винные подвалы, кафешки, чебуречные, сасадило и сахинкле!

******

Этот лак был такого качества, что правильнее было бы читать его наоборот.

******

Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 624  Комментариев (0)
25 июня 2019  |  Анекдоты
Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
Чувство ответственности за порученное дело - черта настоящего руководителя.

******

Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет.
(В. Путин)

******

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

******

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 666  Комментариев (0)
24 июня 2019  |  Анекдоты
Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.

******

Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: - Доколе?
Полагаю, что ответ будет: - А хули.

******

- Подводя итого этой прямой линии, хотел бы сказать, что, как мы видим, не все еще у нас хорошо, во многих местах, наоборот, просто замечательно!

******

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 656  Комментариев (0)
21 июня 2019  |  Анекдоты
Старый еврей читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович , репатриируется в Израиль»

- Надо же, даже фамилию не написали - боится, бедняга...

******

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

******

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

******

Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 983  Комментариев (0)
20 июня 2019  |  Анекдоты
Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

******

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.

******

В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.

******

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 758  Комментариев (0)
19 июня 2019  |  Анекдоты
Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.

******

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

******

Как один Иван двух генералов отстранил...

******

По мнению одного высокопоставленного лица журналистов развелось столько, что на них наркотиков не напасёшься...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 606  Комментариев (0)
18 июня 2019  |  Анекдоты
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

******

Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор! ".


******

Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

******

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 622  Комментариев (0)
17 июня 2019  |  Анекдоты
Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".

******

Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

******

На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...

******

Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 867  Комментариев (0)
14 июня 2019  |  Анекдоты
Мама хотела назвать меня Петей, а папа - Федей. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор.

******

Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.

******

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

******

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 967  Комментариев (0)
13 июня 2019  |  Анекдоты
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

******

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не дает вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!

******

- Чем от тебя так воняет?
- Да, настроение испортилось...

******

Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 826  Комментариев (0)
12 июня 2019  |  Анекдоты
Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.

******

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

******

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

******

Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 640  Комментариев (0)

Загрузка...