— У вас есть бедные родственники?
— Понятия не имею.
— А богатые?
— А эти обо мне понятия не имеют.
******
Вернулся муж из командировки. Бросается к шкафу, а там — любовник. Заглядывает под кровать — там любовник. За занавеской — любовник. Говорит жене плачущим голосом:
— Дорогая, ну сколько можно тебя просить: создай интригу — заставь поискать!
******
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и кричит:
— Ерунда. Сначала спасайте женщин и детей!
******
Школа. Урок труда.
Учитель:
— Основное правило техники безопасности — пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!
******
Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро Великого китайского цемента, два ведра Великого китайского песка и бригаду Великих китайских таджиков...
******
Горнолыжный инструктор — своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..
******
В ресторане посетитель спрашивает:
— У вас есть в меню дикая утка?
— Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
******
В салоне летящего самолёта встревоженная стюардесса объявляет:
— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку... Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь кабины и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.
******
Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
— Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
— Да потому, что у твоей мамы ж*па вместо головы.
******
А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
******
Офис. Девять часов вечера. Два уставших бухгалтера готовят годовой отчёт. Один отрывается от монитора:
— Сколько месяцев в году?..
— Что? Э-э-э... Десять... Без НДС.
******
Женщина в милиции:
— У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
— Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
******
— О! А мы уже свадебный торт разрезали.
— Как разрезали? Из него же тёща должна была выпрыгивать!
******
— За что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!
******
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с Золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
******
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Ну и угадал!
******
Юридически подкованный пенсионер, вынесет мозг любой организации письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
******
— Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
******
Hовый рyсский молится:
— Господи, что для тебя миллион лет?
— Один миг!
— А что для тебя миллион долларов?
— Один гpош!
— Так подаpи же мне этот гpош!
— Хоpошо! Обожди один миг.
******
— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...
******
— Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!
— Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!
— Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!
— Какой именно?
— Наверное, льготный... или проблемный... в общем — безвозвратный...
******
В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
— Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
— Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
******
Турист на экзотическом побережье, побаиваясь лезть в воду, спрашивает спасателя:
— Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи?
— Да что Вы, их всех сжирают акулы.
******
В магазине:
— Почему этот сок называется «Депрессивный»?
— Потому что ягоды в нём подавленные...
******
Разговаривают двое приятелей:
— Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчёт дерева?
— А вот с деревом я разведусь.
******
В кабине самолета пилот не выключив громкую связь, говорит второму пилоту:
— Щас выпью кофе, пойду приставать к стюардессе.
В салоне, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:
— Доченька, не спеши, он же ещё кофе не выпил!
******
— Ну как твоя новая секретарша?
— Супер.
— Красивая?
— Да.
— Высокая?
— Да.
— А как она одевается?
— Быстро.
******
Дочка:
— Тот самый вкус!
Мама:
— Тот самый чай!
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м!
******
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.
Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?
******
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
******
Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.
******
Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.
******
На собеседовании при приёме на работу.
– Какими языками владеете?
– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
******
Традиции разных стран:
- США: День Сурка
- Украина: Майдан Сурка
- Россия: Выборы Сурка
******
Вчера в Гааге началась и закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На экстренном заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по электронной почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин отданы Японии. Крым передан Турции. Карелия – Финляндии. Псковская область – Латвии. Кольский полуостров – Норвегии. Чукотка – США. Побережье Ледовитого Океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы на территории государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Пени начали начисляться с первого дня неисполнения вынесенного решения. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение очень жесткое, в чем-то несправедливое, но его нужно выполнять…
******
- У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских допингистов!
- По-видимому, доказательства оказались слабоватыми…
- Какие там еще нужны доказательства?!
- Так ведь правосудие…
- Так ведь русские!
******
За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.
******
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
******
Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:
- За царапины на пробирках.
******
Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов
******
— Я когда-то давно был сперматозоидом — что такого?
— Фигасе у тебя память!
******
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
******
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
******
Разгрузка товара в интим магазине:
— Тань.....
— А?
— х@й на
******
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.
******
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?
******
— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково!
— У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
******
Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
