В семье у зайца все на всех смотрят косо.
******
Мальчику, который прочитал наизусть Деду Морозу сборник «Поэзия серебряного века», пришлось дарить кондитерскую фабрику.
******
Только на телеканале «Культура» Дед Мороз кладет в новогоднюю ночь подарки детям под елку. На остальных – ложит.
******
Голосуй где удобно, как удобно, но за кого нужно.
******
- Что общего у Чубайса и Путина?
- Обоих нет в санкционном списке
******
Неподходящий мужчина - это когда она допивает уже вторую бутылку шампусика, глаз дёргается от подмигиваний, а эта сволочь за соседним столиком всё не подходит.
******
Смотрел в Большом театре балет «Спящая красавица». Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!
******
На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.
******
армянскому радио задают вопрос:как правильнее говорить"я живу в городе москва"или"я живу в городе москве"?
армянское радио отвечает:пиравильна будит-"масква живу"!!!! ...."панаэхали тут"
******
Если ваше жизненное кредо – всегда плыть по течению, совсем не обязательно, что вы мудрец. Возможно, вы просто говно.
******
Миллионы людей думают, что они призраки, которые управляют куском мяса, надетым на кости, сделанные из звёздной пыли.
******
Воспитание детей – это обязанность. Воспитание внуков - общественная нагрузка.
******
Если завтра Роскомнадзор заблокирует Врата ада, то мы все попадём в рай.
******
Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют.
Кастрированный кот Василий.
******
После пятидесяти все только начинается: гипертония, склероз, артроз, диабет, ишемия, гастрит и грозные раскаты импотенции.
******
- Что это, милая, ты так губу раскатала?
- Силикон.
******
У крокодилов чаще всего встречается татуировка – «Гена».
******
Лечиться у предоставляемого государством бесплатного врача то же самое, что пользоваться в суде услугами бесплатного адвоката.
******
Популярность спортивных состязаний выросла бы в разы, если бы показывали не только соревнования, но и сдачу - анализов.
******
Германия выдала разрешение на строительство «Северного потока - 2».
- Бэрримор, что это за вой на украинских болотах?
******
Настоящий мужчина должен тратить деньги на женщин ( мать, жена, дочь).
Настоящий мужчина не должен тратить деньги на баб ( все остальные).
******
То, что с точки зрения мужчины считается образцовым порядком, с точки зрения женщины является полным бардаком. То, что с точки зрения женщины считается эталонным порядком, с точки зрения любого старшины роты в ВС РФ является полным бардаком.
******
- Слышал, почти всех наших призеров Олимпиады в Сочи оправдал суд?
- Значит, свой самогон “Дюшес“ Родченков пил только сам.
******
Директор ЦРУ объяснил встречу с руководителями российских спецслужб. У русских принято писать расписки за полученные деньги, ну традиция такая, еще от КГБ.
******
Сорок лет такой возраст, когда необходимо взглянуть на прожитые годы аналитически, сделать соответствующие выводы, предпринять необходимые меры, чтобы не было мучительно больно... В связи с этим, очень интересует, никто, случайно не знает, как можно изменить паспортные данные, а именно - год рождения??
******
Зашел в магазин, смотрю на полку.
Читаю. Колготки Conte.
Episode-50 Den,
Triumf-150 Den
Я подумал, это сколько надо порвать Episode, чтобы достигнуть Triumfa.
******
Вот так, галопом, по стране некоторые кандидаты в президенты и скачут!
******
Объявление.
Познакомлюсь с незнакомым человеком. Знакомые по десятому разу знакомиться категорически отказались.
******
- Гражданин, где прописка?
- Нету.
- Как же мы узнаем ваше местожительство?
- А ДжиПиЁС его знает!
******
"Мужики сейчас слабые" говорят те женщины, перед которыми мужчины боятся показаться сильными.
******
Только красивые номера паролей для входа в Сбербанк Онлайн! Акция от Сбербанка за 1% от суммы перевода! И никому не сообщайте пароль!
******
У армянского радио спрашивают:
- Почему в украинском языке две буквы "Гэ" и четыре буквы "И"?
- Потому что украинцы очень любят мечтать о Гэрмании, и...
- И что, и что?
- И их не взяли в Эуросоюз.
******
Один человек в Москве нанял адвоката Марка Фейгина оспорить штраф за парковку. Посадили на 8 лет с конфискацией имущества.
Говорят, легко отделался.
******
- Ты кем работаешь?
- Президентом Украины.
- Ух ты! А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
- Дайте грошi.
******
Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.
******
Возраст - это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.
******
Remake древнего анекдота.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
******
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
******
В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!!!
******
Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.
******
За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.
******
— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
— Подожди, они устали.
— Ну, папа, пусть слоники еще побегают.
— Ты же видишь, как они тяжело дышат!
— Ну, папа, ну пусть слоники побегают...
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!
******
— Ты чо так долго отвечаешь?
— кlавап0лiтеlа
— Бедняго, опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола?
******
— Ну, давайте знаомиться. Вы знаете, каков Ваш IQ?
— Далан. Чо уж. Давайте сразу к делу — у меня 20 см.
******
- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.
******
Только что в метро мент до эмо докопался. . Че грит, глаза красные? Тот ему — плакал. А мент — не верю! Говори, че красные? ? Так тр@хали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся.
Такого напуганного мента я еще в жизни не видел!
******
— Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
— Все с яйцами.
— Я с куриными.
— Пропустите инвалида.
******
- Сколько у тебя денег, если мерять, например, кучками?
- У меня, бля, ямка...
******
— Это что? – спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь?
— Ну не к чаю же...
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
