Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер и дары смерти" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву "П".
******
Колумб Америку открыл!
Колумб Америку открыл?
А где были ещё пол тысячи
матросов с трёх кораблей?
******
Хоккейная сборная России дисквалифицирована. Эксперты определили: наши ворота были натёрты мильдонием.
******
Почему я толстый? Все из-за слишком высокой стоимости минимального заказа ужина с доставкой на дом
******
Приготовил на завтрак собу с мясом по китайски и кунжутом. Пропылесосил дом и помыл полы. Съездил с сыном за новыми книгами по программированию в с++, приготовил сибаса на гриле на обед с красным вином. Пригласил в гости лучшую подругу жены и заказал роллы. Почитал детям на ночь Дюймовочку- вот так должен настоящий мужик отмечать 23 февраля, а не бухать с друзьями в баре!
******
Вдохновлённый успехом Илона Маска, мальчик Коля из третьего "Б" класса построил катапульту и подбросил на 20 метров гироскутер.
******
Наши МиГи сядут в Риге! Еще как! Ведь мы - поляки, проводим учения НАТО...
******
Настоящий патриот России 23 февраля должен работать. Бесплатно, на благо Родины. Остальные должны работать в обычном режиме - какое их вообще дело до нашего праздника?
******
Расстроившиеся Российские биатлонисты наглотались лекарств от астмы и долетели из Кореи в Москву на лыжах быстрее самолета.
******
- Я своих знакомых-либералов с 23 февраля не поздравляю.
- Почему?
- Ну, это же день защитника, а не нападающего.
******
23 февраля рядовых диванных войск приветствует сам Приг%жин
-Сегодня на дежурстве группа срача в комменты, остальные получат дополнительный стакан пива и увольнительную.
-Походите по женским форумам, пообщайтесь, отдохните.
-Кто будет в группе садо-мазо, не забывайте перелогиниться.
-На сайт пенсионеров России не заходить, там в прошлом году троих наших изнасиловали. Они кроме Юра, мы все прос%али ничего больше не смогли писать. Пришлось комиссовать.
-И опасайтесь спортсменов, выманят в реальный мир - натянут глаз на %опу.
-Завтра все на боевых постах, будем отстаивать честное имя наших олимпийцев.
******
У российской мельдонистки Сергеевой в крови обнаружена высокая концентрация биатлона.
******
-Зачем ты принимал мельдоний, он ведь в керлинге не нужен?
-Мы на этой олимпиаде всего третьи. А на подмосковных аномальных играх будем первые!
******
Трезвенник:
- "Лучше водки хуже нету.
Алконафт:
- "Хуже водки лучше нету".
******
Наши играют с немцами, у наших соотношение побед и поражений +1 с 1945 г.
******
Мужчина - это единственное животное, которое может дважды споткнуться об один и тот же камень, а иногда - и об подружек этого же камня...
******
Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!
******
- Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким?
- Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр.
******
Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.
******
Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
******
- Какой лозунг у нынешней президентской кампании?
- "Сильный президент - сильная Россия".
- Да? А по-моему "Устал, но не уйду".
******
- Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
- Летательный противозащитный комплект.
- Это хорошая попытка, но неправильно.
- Сдаюсь.
- Лопатка, Покрашенная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрными лопатками).
******
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...
******
- А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель..
- Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет..
******
- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в клуб 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!
******
- Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
******
В Москве избирательные участки украсят шарами, которые будут символизировать российские выборы: МЫ ВАС НАДУЛИ!
******
Финансово-эротическая сага.
В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...
© Cynic
******
Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.
******
У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.
******
Женщина в меховом ателье:
- Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
- К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.
******
ФСБ обнаружила хищения в размере 45 млн рублей в Малом драматическом театре.
Виду значительного размера хищений, театр будет впредь именоваться Крупным драматическим.
******
- Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
- Мартини, если вкратце - это настойка на косточках.
- Ничего себе, это почти холодец?!
******
Грудинин пообещал журналисту, что сбреет усы, если наберет на выборах меньше 15%. Глядя на его скучную предвыборную возню, более уместной представляется полная эпиляция...
******
Стоит мужик на Красной площади, кричит:
- Путин - х**ло!
Подходит мент, говорит:
- Вы арестованы за оскорбление президента!
Мужик отвечает:
- А почему вы думаете, что я имею ввиду именно президента? Мало что ли Путиных в стране?
Мент, сквозь зубы:
- Если х**ло, значит президента...
******
Высказывание артиста Серебрякова о хамстве и агрессивности как национальных чертах российского общества разделило россиян на две неравные части. Небольшая часть согласна со словами Серебрякова и считает, что, увы, как это ни прискорбно, но приходится признать его правоту. БОльшая же часть уверена, что это полный пиздёжь и за такой гнилой базар надо морду бить.
******
- Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…
******
Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.
******
Объявление:
- Центр русской грамматики. Мы открылися…
******
- Не знаешь, почему его все зовут «папа Карло»?
- Да потому что все, кого он настрогал - полено поленом!
******
Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а почему коммунистический Китай стремительно богатеет, а мы скатываемся в нищету?
- Потому, Изя, что в Китае занимаются развитием промышленности, развитием науки, развитием медицины, а у нас проводят реформы.
******
Трамп выступил за раздачу оружия учителям. Долой расстрел! Да здравствует перестрелка!
******
Голова современного молодого человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя задница.
******
Индексация пенсий на 1 Апреля - это в смысле пенсии станут еще смешнее?
******
Когда вечером родители укладывали нас пораньше спать, они не сколько беспокоились о нашем здоровье, сколько просто хотели от нас отдохнуть.
******
Счастье - это когда битый пиксель можно убрать с монитора ногтем.
******
Глянул за окно, смотрю - мороз -28С
Ну и какому придурку пришла в голову идея сжигать чучело Зимы в середине февраля? На кукуй надо было злить старуху?
******
Полбеды, когда мозг выносит своя баба, но когда чужая…
******
- ПРАВА КУПИТЬ, это административное преступление или уголовное ?
- это ОЧЕНЬ дорогая разновидность СУИЦИДА ...
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
