Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.
******
Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трах...лся с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы тр...хнуть твою.
******
Для самых бедных олигархов открыли социальный магазин - "Все по 1000 грн". У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше на не посылал?
******
Труднощі перекладу.
Витяг. Вчена рада. (українська)
Вынул. Ученая довольна. (русский)
******
Не понятна мне эта система, бухло продают в рабочее время, а в ночное нет. Хорошо хоть наркотики круглосуточно продают.
******
Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка.
Проходящий мимо мужчина спвает:
- Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
- Иди-иди, дяденька, а то я и людей как-то не очень!
******
- Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона!
- Так он вроде еще не умер.
- Делаем это заранее, чтобы завтра на нас не сваливали!
******
Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.
******
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
******
Любой читавший романы английской писательницы Агаты Кристи знает, что настоящий убийца — не тот персонаж, на кого первоначально указывают улики. Тереза Мэй, читайте своих классиков! Они всем давным-давно рассказали о нравах английского истеблишмента.
******
Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ, но и нервно-паралитический.
******
Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.
******
Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом "Дурачок".
******
Ведущий: А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента?
Ксения: Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась, как женщина.
Ведущий: А потом?
Ксения: А потом полегчало бы.
- Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей жене.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она всё равно придет её менять.
В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.
******
- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.
******
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны два пальца.
******
Сначала смеёшься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных плюшевых медведей, а потом удивляешься, почему твоя дама встречается с киргизом...
******
— На выборы пойдешь?
— Будет выбор — пойду.
******
В ответ на Ядерное Послание Путина западные политики ответили, что давно вышли из возраста, когда нужно верить мультикам и предложили предъявить доказательства.
Доказательства сейчас массово собираются.
******
В мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на Скрипаля, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству?
******
Жена мужу:
— Тебе супа сколько накладывать?
— Как себе положила, так и мне клади.
— Ни фига себе ты жрешь!
******
— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!
******
Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И шо, она вся испортилась?
- Нет, она вся ... буряк.
******
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя...
******
-Потерпевший, как Вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
-Ну у нас в семье не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове!
******
Приехала древне-украинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
******
Утро после свадьбы:
-Люся,ты же говорила,что девственница?
-Да ты что.?!Я говорила?Боже,как неудобно...
******
Парень первый раз на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш :
- НА!
******
-Моня,ты почему так долго в море купалась?
-Сало солила.
******
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
******
Парадокс: Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает. Но нисколько не расстраивает мужчину, который не работает.
******
- Ты когда полочку в комнате прибьешь?
- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет!
- Я дальновидный...
******
Владимир Путин дал Великобритании 24 часа для объяснения смерти Стивена Хокинга.
******
А знаете, почему не травят Горбачева или Ходорковского?
Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.
******
Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.
Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.
******
- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
******
Раньше у России было только два союзника - армия и флот. А сегодня целых три - Обеспокоенность, Озабоченность и Решительный протест.
******
Дорогие британцы, делайте что хотите; вводите санкции, арестовывайте активы, высылайте дипломатов, но! пожалуйста, не переименовывайте Трафальгарскую площадь в площадь Скрипаля. Россия такого удара не переживет!!!
******
Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.
******
Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
******
Муж, перелистывая глянцевый журнал
(задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!
******
"Опять консервы... " сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу к очередному рыцарю.
******
В школе ученик спрашивает учителя:
- Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?
- Нет, не накажу. Говори, о чем ты?
- Я не сделал домашнее задание.
******
Торт "Наполеон" плохо сочетается с Бородинским хлебом.
******
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока ты выжал?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
