Анекдоты на вторник 24 апреля 2018
24 апреля 2018  |  Анекдоты

А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?

******

- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

******

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

******

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

******

- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

******

Ещё раз о прошедших выборах: один самовыдвиженец против семи самозванцев.

******

"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают фсбшники.

******

- А мне сотрудники для прикола подарили полотенце с голым мужчиной.
- Ну и как, пользуешься?
- Полотенцем да, а мужчине муж набил морду и выгнал.

******

Из резюме:
"Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".

******

У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.

******

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?!
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.

******

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

******

- Что такое чернослив?
- Чернослив - это негритянский туалет...

******

- Сара! Что случилось с Абрамом?
- Умер Абрам.
- То-то я смотрю его хоронят!

******

- Вовочка , почему ты не сделал уроки? - спвает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

******

- Как дела? –
- Да, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег.

******

Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.

******

Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.

******

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ
Сочиняем сказки. Правительство
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал
Мы вас предупреждали. Минздрав

******

"Репка" в кратком пересказе:
- Ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
- Чпок!

******

Перед сном Клеопатра спвает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Вот достали меня уже эти хитрозадые русские....

******

С патрулирования вернулся бомбардировщик.
Бортмеханик пошёл домой, побил свою жену за то, что регулярно ему изменяет. На следующий день, коллеги интересуются:
- Степаныч, а как ты пронюхиваешь это дело?
Тут Степаныч после литра и раскололся:
- Да я мужики под кроватью, в спальне, контакты
приладил и лампочки яркие на крышу, вокруг дымохода, поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочки "сигнализируют". Ну, потом, понятное дело, пришёл домой и "пошумел"....
В гарнизоне идея так всем понравилась, что практически все мужики, заказали Степанычу такую-же "сигнализацию".
Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются глубокой ночью.
В головном экипаже командир с тревогой спвает:
- Штурман, ну и куда это ты нас завел? Это что Рио-де-Женейро?
- Никак нет, товарищ полковник! Судя по всему, это наших жён хором ебут...!

******

Пятница, как полагается, поздно вечером, в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, возвращается мужчина домой. Жена, как пологается, закатывает
грандиозный скандал. Муж предлагает компромисс:
- Люся, а давай у нашей собаки спросим? Бобик, подь сюды! Скоко я кружек пива сегодня выпил?
- Гав, гав!
- Слышала дура, собака врать не будет - она друг человека!
В следующую пятницу сцена повторяется. Потом через неделю тоже. Через очередную неделю, опережая вопрос к собаке, сама у нее спвает:
- Бобик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик...
- Так, а сколько тогда же он водки выжрал?
- Ууууууууууууууу-у-у-у! Доктор, доктор, у меня что-то болит!!!
Возьмите вот какие-то таблетки. Следующий!!!

******

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

******

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...

******

Ловкость рук (история успеха):
Раньше он работал в автобусах – чистил карманы.
Теперь он работает экстрасенсом - чистит кармы.

******

Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.

******

В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.

******

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.

******

В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!

******

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

******

Зебра и пингвин зашли в фотоателье. Фотограф:
— Вы хотите фотографию в цвете или хватит и ч/б?

******

— А еще я без ноута на некоторое время...
— Чего так?
— Потушил спичку пальцами.
— Иии... что?
— Сканер отпечатков...

******

Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
- Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
- Давай я выстрелю два раза - и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
- Серёжа, слазь с антресолей, оба застрелились!

******

- Алло! Это ясновидящая Анастасия?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я совсем даже не Сергей Иванович!
- Я знаю. .

******

- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...

******

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Блин! Так что, у меня яйцо протекает?!

******

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

******

- Нет! — согласилась она.

******

- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..

******

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

******

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.

******

— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Педриль?!
— Ага, а когда женщины — то лесбинка, да?

******

Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58 летней продавщице:
— ДЕВУШКА, а колбаса свежая? — был обслужен вне очереди.

******

Супружеская пара гуляет по парку.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

******

Сидят в пещере у костра четыре первобытных человека, жарят мамонта. Пожарили, наелись, сидят довольные.
Первый вытирая рукой жирный рот говорит: "Ба-Ба",
Второй, поглаживая по своему животу отвечает
ему: "Бу-Бу".
Третий встревает в разговор: "Бы-Бы".
И только четвертый, которому суждено было стать тем самым, с кого пошло развитие человека ркз3аного, подытожил разговор: "Ба-бу бы..." Министр экономразвития Орешкин: «Санкции – это хороший тест для российской экономики». Честно говоря, и сам Орешкин – суровый тест для нашей экономики.

******

- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трёх?

******

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 996
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • 0
  • Не нравится
Проголосовало 4 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...