— А по истории что сейчас проходите?
— Восстание Пугачевой.
— Мда...
******
— Ты скрипичный ключ видел?
— У тебя что — скрипка захлопнулась?
******
Лично мне телефон нужен, чтобы на него никто не звонил.
******
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
******
Две блондинки.
— Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
— Белка или Стрелка, точно не помню. Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.
******
Им жалко, когда народу хорошо, если бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили.
******
Люблю находить в песнях зеркальное отображение своих чувств. Такие песни, обычно, хочется слушать и слушать, и слушать. Они куда полезнее людей. Никто так не понимает, как музыка.
******
- Выйдешь за меня
- Нет, я еще маленькая.
- Я у тебя не спваю, я тебя ставлю в известность.
******
Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.
******
Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".
******
Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
******
На дворе 21 век, производители смартфонов договорились о едином стандарте для зарядок. Ну когда, когда наконец, начнут делать унифицированные мужские носки, одного цвета (если этот цвет чёрный) и единого орнамента?
******
Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода.
******
Стало известно, почему американский журнал «Time» не включил Путина в список ста самых влиятельных людей планеты. Список начинается так: Первый после Путина - …
******
Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.
******
Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Google и Apple и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Mercedes и заменить их российскими разработками, Lada Kalina например.
******
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. . Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пиздец
******
- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
- Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.
******
Бесит, когда после совместных празднований тебе говорят: "А ты знаешь, как ты себя вчера вела? " Милые мои, ведут переговоры, а я от-ды-ха-ла!
******
- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...
******
Мне кажется, некоторые женщины должны понять, что главное правило выщипывания бровей - это вовремя остановиться.
******
- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.
******
- Давай займемся любовью.
- Безответная тебя устроит?
******
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. Муж:
Что случилось, дорогая?
Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
******
В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
- Нет, но я из той же фирмы.
******
Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продается оно на "ура" . Все прежние Мавроди отдыхают.
******
В банке:
- Мужик, ты куда без очереди?
Тот, поправляя чулок и передергивая затвор:
- Да-да, что-то задумался...
******
Размышления пенсионера.
- Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе... Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине...
******
Она крикнула с балкона: "МУДАК!!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!" Странно, но обернулись все мужики. Плох тот врач, который покупает коньяк.
******
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.
******
Верните тонировку на автомобили! Без неё падает рождаемость!
******
Неизлечимый больной, который идёт к врачу без коньяка.
******
Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
******
Интересно, во время вчерашнего урагана в Москве, Поклонская пыталась остановить бурю, идя против ветра с иконой Николая II?
******
Американский журнал «Time» не включил меня в список ста самых влиятельных людей планеты. Почувствовал себя ровней Путину.
******
Эксперты ОЗХО готовы брать показания только у тех жителей города Дума, которые погибли в результате химатаки режима Асада.
******
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
******
Радость от ареста очередного коррупционера смело можно уподобить радости карася, когда одна щука с голодухи сжирает другую.
То есть, понятно, времена такие, что тебе крындец, а все равно приятно.
******
- Дед, а говорят в России раньше был интернет?
- Да, давно это было, классная была штука!
- Дед, а куда он делся?
- Решили хорошие тети и дяди заблокировать Telegram ...
******
- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...
******
Водка в малых дозах - лекарство.
Пиво в малых дозах - издевательство.
******
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.
******
Крик под балконом:
-Теть Рая... Я вашу Ленку того... Фьють- фьють...
- Как фьють- фьють?!
- Свистеть научил!
******
- А у нас весна в отношениях...
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...
******
После проведенной ночи:
— Ты на мне женишься?
— А мы что, разве уже на "ты"?!
******
- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.
******
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
******
- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.
******
Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.
Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.
Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.
Мой депутат участвует в дележе этих денег.
Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.
Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
