- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.
******
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
******
В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.
******
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.
******
- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!
******
Почему плачет четырехлетний ребенок антипрививочника?
Кризис среднего возраста.
******
- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.
******
Диспут в ООН.
Американский представитель:
- А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности?
Российский представитель:
- А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?
******
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
******
- Я - патриот!
- А у вас есть дом в Майами?
- Нет.
- А "Майбах"?
- Нет.
- В Монте-Карло в отпуск летаете?
- Нет.
- Тогда какой же вы патриот? Вы - ватник!
******
Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Чё это за болезнь такая - IQ?
******
На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают на халяву по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур…
******
Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.
******
Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать?
******
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь…
******
Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...
******
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
******
Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...
******
- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, проблема в том, что слишком много врете.
******
— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда Вы его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом, в вытрезвитель...
******
Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.
******
Раньше нашу армию боялся весь мир, сейчас боятся только призывники.
******
Жена - мужу: - Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!
******
Пофиг, что мы разные. В спанчбобе вообще у краба дочь кит. Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.
******
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"
******
Сидя на классном собрании, она нацарапала на парте сыну: "Тебе хана!!!"
******
Тест на IQ показал, что она красивая.
******
Теперь можно смело говорить: "Пиздишь как индейцы майя!"
******
Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать.
******
Мой сын - весь в вотсап.
******
- Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я - замужняя женщина!
******
Офшорная болезнь - забыл где бабки спрятал.
******
Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех как на говно.
******
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
******
Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы. Сейчас он даёт показания.
******
Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...
******
- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...
******
Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку?
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.
******
- Дед, а почему на нашем гербе орёл двуглавый?
- Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.
******
- Василий, Вы почему вчера на работу не вышли?
- Да понимаете Игорь Геннадьевич, жена моя к маме своей на 10 дней уехала.
- Ну и что?
- А то, что "Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".
******
Говорят, что кaждый четвёртый умирaет от пьянствa ... Охренеть ... Хорошо, что мы с друзьями всегдa собирaемся втроём!
******
- Ого, сколько кнопок! А педали где? А чего у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?
******
- Ну что, друг, и когда свадьба?
- 22 июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Ну да...
- Трус!
******
Петя Карасёв был жутким брехуном, как-то пошпилил с друзьями в карты на желания и разок проиграл.
Желание друзей было единогласным - один день говорить только правду!
И надо-же было такому случиться, что уже к вечеру, Петя стал безработным, обрёл статус холостяка и что самое страшное - стал всеми проклятый и покинутый инвалид 1-й группы, лежащий в реанимации травматологии....
******
Мужик приходит домой с работы, а его жена сидит за ноутбуком в инете.Обращается к мужу, не оборачиваясь:
- Коленька, хочешь чего перекусить?
- Давно хочу!......этот ёпаный кабель от Интернета!!!
******
- Папа, а мы в этом году, в Крым, на море поедем?!
- Нет сынок, в этом году, скорее всего даже и не в Крым, а в Египет или Турцию,..... поедут твои репетиторы....
******
Каждому нашему политику, в день его рождения хотелось- бы пожелать, чтобы абсолютно всё, что ему говорят, совпадало с тем, что о нем думают!
******
- Попросила его поцеловать меня как в последний раз.
- И что?
- Сложил мне, скотина, руки на груди и в лоб чмокнул! Милые девушки! Вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
