Анекдоты на среду 13 июня 2018
13 июня 2018  |  Анекдоты

- Бог дал — бог взял.
- Что-то потерял?
- Развелся.

******

- Вы слышали, на картах Google Крымский мост появился только через два дня.
- Это из-за контрсанкций. Роскомнадзор разрешил увидеть мост только Яндексу.

******

Россия единственная страна в мире, где для создания цифрового правительства используют аналоговую элементную базу.

******

Анжела на собственном опыте знала - финансовые проблемы сами не рассосутся.

******

Голикова, стоя на трибуне, жалела и плакала, плакала и жалела, что этих сволочей-депутатов вовремя не посадила.

******

Если ты лысый, то надень хотя бы роговые очки-пусть люди думают, что ты трейдер, и ворочаешь миллионами.

******

Одесса, Староконный рынок:
- Скажите, пожалуйста, за сколько вы продаёте этого прекрасного попугая?
- Это мой лучший экземпляр, и я его просто обожаю! Однако он очень расчётливый и прижимистый, и было бы лучше, если бы вы обсудили цену непосредственно с ним.

******

Что такое трудовой день? Всего лишь два перекура с перерывом на обед.

******

- Работая с праведниками, - говорил ангел, - нужно иметь адское терпение.

******

- Владимир Владимирович, почему Вы ехали на КамАЗе не с голым торсом ?
- Там не работала печка

******

Открытие Крымского моста стало для продюсеров озарением: они пригласили Путина на продолжение почти прогоревшего сериала "Дальнобойщики"!..

******

Часто освобождают от работы, но никогда от безделья.

******

Ощущение, что Медведеву на время перестали давать сонники.

******

Не в деньгах счастье, но с ними легче из-за этого расстраиваться.

******

Не ходите, дети, на релятивистские карусели. Никогда не повзрослеете.

******

Эволюция военной мощи России: в 90-е годы пугали Запад серийным советским оружием 80-х годов. В нулевые годы пугали тем, что допилим идеи, разработки и экспериментальные образцы, начатые в 70-е годы. Сейчас пытаемся пугать Запад анимацией бумажных проектов, от реализации которых отказались в 50-е -60-е годы...
- Ну, ничего, есть куда расти дальше. У футуристов 20-х годов прошлого века знаете какие плакаты, стихи и фантастические рассказы были!

******

- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!

******

Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче...

******

Путин, по Крымскому мосту и не пристегнутый ехал.

из обьяснений ФСО - это стройплощадка, не надо соблюдать ПДД.

все ок, но я не понял - на стройплощадке и без каски?
это же еще более грубое нарушение :)

******

Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.

******

Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.

******

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

******

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...

******

Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.

******

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

******

Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".

******

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.

******

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..

******

Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории "С", были предъявлены права на управление транспортными средствами категории "I" (Истребитель), "СP" (Стратегический Ракетоносец) и "ЗС" (Звезда Смерти).

******

В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: «Нифига, какая я сложная и классная!»

******

- Слушай, дай что-нибудь для головы...
- От боли или от глупости?

******

Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

******

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

******

- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.

******

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

******

Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.

******

Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!

******

Безвкусица умеет навязывать свои вкусы.

******

- Сколько себя помню - всегда бухал...
- А вчера бухал?
- Не помню...

******

- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!

******

В одесском обувном магазине:
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.

******

Господин Успенский. Почему у вас крокодил Гена, а не Эдуард, что было бы логичней? И почему я всю жизнь должен терпеть дурацкие подколки?
Геннадий

******

ФСО объяснили, почему Путин не был пристёгнут ремнем безопасности при езде на КАМАЗе: "Были предприняты меры обеспечения максимальной защиты: данное транспортное средство было обработано святой водой, иконка Богородицы была установлена на приборную панель, заглушка 'Спаси и Сохрани' находилась в фиксаторе ремня безопасности в течение всей поездки".

******

Путин, как самый человечный человек, всегда лично приходит на помощь к тем, кто лишен средств к существованию и неважно как его зовут Тимченко, Ротенберг, Усманов или Дерипаска.

******

- Вычесал кота, выкинул его шерсть на балкон. Прилетели воробьи и растащили шерсть. Кот смотрит в окно. Сколько ненависти в этом взгляде!
- Прямо, не рассказ, а хокку.

******

Курение предупреждает: «Ваше здоровье вредит Минздраву.»

******

- Есть штука? До конца недели верну, гарантирую.
- Гарантия без определения ответственности сторон - либо ложь, либо предвыборная кампания, либо Конституция.

******

Путин говорит о прорывах, да они у нас есть, на теплотрассах, водопроводах, канализациях. Много прорывов. Причина — износ инфраструктуры.

******

По слухам, в ГОСДУМУ поступило коллективное письмо работников УРАЛВАГОНЗАВОДА с просьбой повысить пенсионный возраст.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 565
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • -3
  • Не нравится
Проголосовало 9 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...