Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
******
Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.
******
- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.
******
Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести.
******
- Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
- Ну вы же всё-таки "Скорая"...
******
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в вышиванке.
- Я, наверное, не приду.
******
- Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".
******
- Не понимаю зачем эти совещания по повышению пенсионного возраста.
- Народ не хочет выходить позже на пенсию, а у правительства нет денег в Пенсионном фонде на это.
- Есть решение, которое всех устроит. Пусть выходят на пенсию вовремя, а пенсионных денег правительство им не дает.
- Уже.
******
Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака…
******
На хеллоуин оденусь в синий экран смерти!
******
Признаться в старой ошибке иногда труднее, чем совершить новую.
******
ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине - это не то же самое, что сопляк за рулем.
******
- Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?
- Нет, конечно, ты что! Со временем диванчик поставлю.
******
- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?
******
В американском сериале «Большая история» утверждается, что армия Наполеона потерпела фиаско в России только потому, что на французских мундирах были жестяные пуговицы, которые рассыпались в прах на холоде. Со всеми остальными проблемами французы, по мнению авторов сериала, справились бы. Ну, Гитлер-то, вроде как, учел ошибки предыдущего евроинтегратора...
******
- Я обнаружил, что русские обряды очень напоминают еврейские.
- Например ?
- Евреи пишут свои обращения к Всевышнему на клочках бумаги и запихивают их в щели Стены плача, а в России люди с таким же настроением ходят на выборы президента.
******
Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять своё состояние:
- У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто всё это потому, что я очень мнителен и всё время к себе прислушиваюсь...
- Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.
******
Продаём умные смартфоны.
Никто ещё не понял, что у них на уме!
******
Сергея Скрипаля выписали из больницы в неизвестном направлении.
******
А представляете, если бы на следующем чемпионате мира по футболу Россия оказалась в одной группе с Украиной, Англией и Польшей? Вот бы обстановочка на трибунах была – жесть! Слава богу, что с нашей замечательной сборной мы можем быть уверены – ни в какой такой группе на следующем чемпионате она не окажется…
******
А я вот думаю, если бы правда действительно колола глаза, сколько бы вокруг одноглазых ходило!
******
Увожаемый Менистер Абразования!
Спасиба Вам за харошее срэднее абразование!
******
Вовсе не страшно, когда сапожник без сапог. Страшно, когда сапожник лезет в политику.
******
Вчера Эстония выразила решительный протест против начала строительства Крымского моста.
******
Всё имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.
******
Пожилая женщина медленно набирает на ноутбуке "Г-де за-ка-за-ть ле-ка...".
Подбегает дочь:
- Мама, на аптечных сайтах.
- Отстань, я ещё тебя переживу. "Ле-ка-ло д-ля вы-крой-ки".
******
Законность всё же восторжествовала - за езду по Крымскому мосту с не пристёгнутым президентом был оштрафован КАМАЗ. Заявление адвоката, что КАМАЗ не виноват, потому что был на колёсах, вызвало ещё и пристальный интерес наркоконтроля.
******
Коллекторам всё-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями. Год назад он взял кредит на свадьбу.
******
- Яша, шо ты делаешь в ресторане?
- Отмечаю свою серебряную свадьбу.
- Стесняюсь спросить, а где же твоя жена?
- Моя теперешняя жена таки не имеет к этому никакого отношения, она у меня третья.
******
Всё новое - это хорошо забытое старое. Именно так у наших пенсионеров появляются новые вещи.
******
Очень обидно, когда за то, чтобы смириться с бедностью, голосовали одни, а держаться теперь придётся всем остальным.
******
Я настолько этот, как его, что прям вообще!
******
Порошенко торжественно открыл дверь.
******
Батька Лукашенко смотрит чемпионат мира по хоккею:
-Опять проиграли. Блядь, Надо было самому ехать.
******
- Кто такой конечный бенефициар?
_ Это кукловод, получающий прибыль. Приведу литературный пример. Карабас-Барабас, на которого работают куклы, к которому тянутся все ниточки, и который получает деньги за представление. И при этом он еще говорит "Меня, сироту, обидели!".
******
На призыв Путина "России нужен прорыв" первыми откликнулись Барнаульцы!
******
Мало кто заметил, что Путин проезжая на грузовике по крымскому мосту, был одет в джинсы.
Вот тебе и контрсанкции - российский президент в американских штанах!
******
Что-то мне подсказывает, что Рогозин приземлился мимо батута.
******
- Владимир Владимирович, год работали на стороительстве моста, зарплату так и не выдали, Вы можете нам чем-нибудь помочь ?
- Могу на КамАЗе прокатить
******
Только мне кажется, что Советский Союз был настоящим, а настоящее - какая-то виртуальная херня?
******
Объявления.
Установил новые ворота. Куплю барана, без него вид не тот.
******
- Кто такой муж с юридической точки зрения?
- Это человек, который издаёт законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.
******
В этом году коллектив электрических сетей будет работать с ещё большим напряжением!
******
Из всех человеческих достоинств самое лучшее то, которое помогает скрывать недостатки.
******
Объявление в ЖЭСе:
«В котельную требуются императоры».
******
Приговор суда:
- Чиновен!
******
Вратарь команды «Атлетико» во время матча чемпионата Бразилии заглянул в свой смартфон. Голкипер просто забыл, какой счёт в своём матче.
******
Я так понимаю, логика у России и русских такая: если бы жители Крыма проголосовали большинством за присоединение к США, то полуостров на законных основаниях должен был стать американским?!
Ха-ха-ха, крымские лузеры! Прогадали вы с голосованием!
******
Не слышно что-то стало про Поклонскую. Замуж что ли вышла за Явлинского?
******
- От любви до ненависти один шаг - приговаривал, утирая слезу, Трамп, глядя как в России закапывают его фотографию...
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
