— Прикинь, мне никто не верит!
— Да ладно, хорош врать!
******
Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:
— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т. д.
, и т. п.
Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
— Это кто? — спрашивает у администратора.
— Это и т. д. , и т. п.
******
- Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей.
- Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами…
******
Оксана Быкадорова, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.
******
— Нет у вас ни у кого тяги к науке!
Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.
******
- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
- Чтобы победить сильного.
- А люди могут объединяться?
- Могут. Но задача у них - побить слабого.
******
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
******
- Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывая крышку.
Я что, такая страшная?
******
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
******
Замечено, что после шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова
и они на все согласны, но уже поздно … — Почему ты сына зовёшь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом...
******
Барышни делятся впечатлениями о парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
******
Доктор пациенту:
— Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами.
— Доктор, мне бы чего-нибудь похуже — не достоин я самого лучшего.
******
Индийская группа зах, с песнями и танцами освободила заложников.
******
- A что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 15-88?
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.
******
Очень старался экономический блок правительства. Сначала плохо получалось.
И вот, наконец, получилось!!! Теперь нефть по 73 - и евро по 73. Нефть по 74 - и евро по 74!
Наступили гармония и стабильность.
******
Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей... и кидайте больше.
******
Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.
******
Человек, воспитанный чайным пакетиком, любит, когда его опускают.
******
- Девушка, когда я соглашался на встречу вслепую с вами, то надеялся увидеть 90 60 90, как вы мне писали. Я что-то не вижу обещанного.
- Это мой домашний телефон, придурок.
******
Хватит уже называть украинцев друзьями и братьями! Надо честно и откровенно называть их партнерами!
******
Если сборная продолжит в том же духе, то к концу чемпионата пенсионный возраст составит 95 лет...
******
Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.
******
Отрубаешь интернет. Выкидываешь все гаджеты.
Уезжаешь в глухую деревню. Живешь в землянке.
Поздно вечером приходит медведь и приносит кусок бересты, на которой нацарапано:
"Россия-Египет - 3:1"
******
- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.
******
Правительство пока окончательно не определилось, привязать ли годы выхода на пенсию к курсу рубля к доллару.
******
Ребёнок - маме, с обидой:
- Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!
******
У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК".
******
Голикова сообщила о планах отказаться от "балльной" пенсионной системы.
Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию.
Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку "нае" или "объе".
******
- Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
******
- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал.
******
- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко?
******
— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести…
******
Переписка на медицинском форуме:
— Доктор, у меня боль в баку.
— Срочно уезжайте из Азербайджана.
******
Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет... Отымел или нет Алладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наоборот.
******
— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что г@вно это вкусно!
******
Скромна до безобразия .
После безобразия опять скромна...
******
- Ты осел.
- Та нет.
- Тогда назови две гласные в слове "зима"!
- И А
- А говорил, что не осел!
******
Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.
******
Врач говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.
******
- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?
******
Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.
******
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
******
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
******
Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?
******
- Владимир Владимирович, что надо сделать, чтобы провести пенсионную реформу?
- О, тут целое дело. Сначала нужно договориться насчет чемпионата мира по футболу...
******
По просьбе радиослушателя Медведева и Пенсионного Фонда России для мужчин 1959-1963 и для женщин 1964-1971 годов рождения передаём песню Нас не догонишь.
******
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая несчастная, посуду моет...
******
- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!
******
Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны...
******
- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных ...
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
