Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами.
******
«Аллах акбар», - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
******
В романе с замужней жещиной главное, чтобы она не развелась.
******
Трамп и Путин встретятся в Вене 15 июля. Путин тонко дал понять, что даже ему не под силу сделать сборную России финалистом чемпионата мира по футболу.
******
Секретарша своему шефу:
- Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно?
- Гордиться!
******
— Прикинь — у нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно так.
Я боюсь, что взорвусь!
— Успокойся! Поставь свечку и помолись...
******
По мнению большинства незамужних дам, у хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
******
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
******
Медицинский лайфхак: Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
******
Хорошую ошибку и повторить не грех.
Поэтому зачастую люди вступают в брак неоднократно.
******
В России главный признак здоровья- употребление спиртного. Если не пьешь- сразу спрашивают: Ты больной?
******
- Какой расход у Лады Калина?
- Три машины на две тысячи км. - Фима, как тебе не стыдно?! Софа тебя любит, а ты её бесишь!!
******
- Петрович , а кто ваша жена по знаку зодиака ?
- Главная дорога …
******
Изю знакомят с будущей невестой. Спвают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Циля сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
******
Cамую страшную магнитную бурю видел муж, который подарил жене в день рождения магнитик на холодильник.
******
Наряду с пенсионной реформой поговаривают сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.
******
— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!
******
Мужчины хотят cекcа каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет cекcа каждый день
******
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
******
Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!
******
Пенсионный фонд предложил свой, более щадящий вариант пенсионной реформы. По их мнению пенсионный возраст не следует повышать на 5, 8 и т.д. лет, а подходить индивидуально к каждому работяге: назначать пенсию сразу же после смерти человека.
******
Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.
******
Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.
******
Урганты потянулись в Израиль - к Русской весне. Народная примета.
******
Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
******
Когда сказал, что не пью, меня спросили: "А что у тебя случилось?".
******
У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.
Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не трахаться же друг с другом.
******
Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.
******
Ищу работу сиделки. Большой опыт.
Отсидела 10 лет.
******
В армии всё-таки есть положительный момент: слово "залёт" от прапора звучит не так страшно, как от твоей юной соседки.
******
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
******
Когда я сказал, что не пью, меня спросили:
" А что у тебя случилось? "
******
В баре.
- Дайте мне коктейль "Фантазёр"!
- Это что за коктейль?
- Записывай рецепт: фанта + водка "Пять озёр"!
******
— Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!
— Тот же совет.
******
Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых...
******
Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" . Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст – поднялся.
Налог на добавленную стоимость – поднялся.
Цены на топливо – поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.
Страхование автогражданской ответственности – поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?
******
Глава Роснефти Сечин заявил, что его как автомобилиста тоже беспокоит рост цен на бензин. В полной версии этого интервью нефтяной магнат пожаловался также, что его страшит непродуманная пенсионная реформа правительства, ведь рано или поздно он также окажется на пенсии, и как тогда жить? Еще Сечин сказал, что плохо спит по ночам из-за непрозрачной системы платежей в ЖКХ и плачет, когда получает счета за коммуналку…
******
Цены на бензин составили 43 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.
******
Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.
******
Это не цена на бензин высокая, это пенсии у вас маленькие. Вот проведем пенсионную реформу, поднимем пенсии и вы сразу поймете, что цены вполне нормальные.
******
После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.
******
Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.
******
Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.
******
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
******
- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.
******
Шувалова – взашей. Во «Внешэкономбанк». Пусть там мыкается.
Дворковича – в задницу. В смысле – в кресло главы Сколково, ну и до кучи - в совет директоров РЖД.
Приходько отхлестали по щам – назначили первым замглавы аппарата правительства. Жестоко.
Еще хуже обошлись с Силуановым – повысили до вице-премьера.
Идеолога космического батутизма Рогозина беспощадно отогнали от ВПК. Только космос. Ну так - чай, не Королёвы горшки обжигают.
Кудрина, наймита мировой буржуазии, вообще загнали под шконку – поставили на Счетную палату.
В общем, услышал наш президент народные чаяния. Разогнал либералов ссаными тряпками. Теперь заживем!
******
- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
- Он так плохо писал код?
******
- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...
******
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...
******
Власти блокируют Telegram т.к. в нем, с помощью шифрованных сообщений, оппозиция координирует акции протеста.
Правительство РФ, совершенно не шифруясь, подняло градус протестных настроений до небывалого уровня.
Может стоит заблокировать правительство?
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение: