С утра я села на диету
И раздавила падлу эту.
******
Теперь всё по старой схеме: поджигаем Москву, дожидаемся осени и заставляем французов отступать по старой калужской дороге.
******
Есть много разных примет у футболистов, но одна непременно сбывается.
Не нужно сниматься в рекламе ДО чемпионата.
******
Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!
******
- Пишут, что некоторые иностранные болельщики планируют задержаться в России.
- Да, а ты думал они просто так шапки-ушанки покупали?
******
- Ну как этих провокаторов с Pussy Riot в полицейской форме допустили на стадион, да ещё и дали выбежать на поле?!
- Чтобы показать всему загнившему миру, что в России демократия и свобода достигли невиданных высот!
******
В связи с тем, что ЧМ-2018 в России прошел без значимых инцидентов, все западные СМИ будут кричать, что футбольные хулиганы подчиняются Кремлю.
******
Говорят, на ЧМ-2022 в Катаре за игру рукой будут отрубать руку.
******
Путин, выкручивая пиджак.
- Знаешь, Дима.. Лужок, конечно, был редкий пидарас.. НО ВОТ ТУЧИ БЫ ОН, СУКА, РАЗОГНАЛ!
******
Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.
******
Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.
******
Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки.
- Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!
******
— Дима, а с СD-R можно удалять файлы?
— С СD-R - нет.
— А Ира удаляет
— Дык, то Ира...
******
Как же отличается рациональное мышление техников и гуманитариев...
Чтобы заблочить мне комп, отец (инженер) ставил пассы на Биос, Винду и даже заставку, которые я ловко обходил...
Мать же (русичка) просто утащила с собой шнур от системника...
******
— Что главное в танке?
— Броня?
— Нет.
— Ходовые качества?
— Нет.
— А что же?
— Главное в танке — не бздеть!
******
— Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
— Аппетит у меня хороший... : ))
******
Разозлённая среднеазиатская овчарка гналась за ребятишками, а они, удирая от неё, весело кричали:
- Алабай, алабай, кого хочешь выбирай! Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"
******
Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: - Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!
******
Есть веская причина, почему нельзя обижаться на дураков. Люди за твоей спиной будут шушукаться: "Слыхал, его даже дураки обижают!".
******
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.
******
"Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: - Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год." © "Новейшая газета"
******
Мундиаль закончится, а мундаки останутся.
******
- Вот закончатся футбольные матчи и россияне перестанут болеть.
- Да, министр здравоохранения вы так себе.
******
16-го числа Путин расскажет Трампу, зачем он его избрал...
******
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.
******
- А где мои очки, не видел?
- Туточки...
******
- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!
******
Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать...
******
- Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.
******
В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.
******
Российским системам ПВО удалось сбить цены на недвижимость. Место падения цен уточняется - сообщили в пресс-центре ВКС России.
******
В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.
******
Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.
******
Самые редкие явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающих кассы в супермаркете.
******
Звонок в фирму:
— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Мне - половина, вам - половина, и все концы - в воду.
******
— Сколько будет 7+7?
— Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает!
******
Два парня бьют третьего, мимо проползает бабка.
— Что ж вы его блин, козлы, прямо по морде? ...
— Пшла нафиг, коза старая, мы спамера поймали!
— Так что ж вы, уроды, его руками? Ногами ублюдка, ногами! ... .
******
— Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками!
Здравствуйте, Крокодил!
— (смущенно) Я - Панда...
— Не-е-е-е, девочка, ты - Крокодил...
******
Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
******
У нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?
******
— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
— Как гомосеки.
— Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут? - Куме, ви ідіот! Цитрамон-Дарниця - це не поїзд!!
******
Если счастье повернулось к вам задом… не надо расстраиваться… НАДО ПРИСТРАИВАТЬСЯ!
******
Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.
******
После ухода гостей:
– Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости..
******
Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она — хрупкая и обаятельная, смогла.
******
— Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smаsh!
— Вау! Везет тебе. Два раза сходишь.
******
Посмотри, какой чудесный закат. Закат твоей молодости.
******
Вчера в Мой мир ко мне постучалась и попросилась в друзья Диана Шурыгина... Я чуть со стула не упал. Потом оказалось все нормально. 63 года. Но на всякий случай я ее в черный список. Не хочется что то ехать на передачу в Пусть говорят.
******
Что можно ожидать от встречи политика-разведчика и политика-бизнесмена? Естественно - первый будет обманывать, чтобы выведать какую-нибудь тайну, а второй будет обманывать, чтобы срубить бабла.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
