Человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.
******
Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.
******
Все звери-предсказатели - фигня. Надо подходить более радикально, например, бассейн, большая белая акула, сбросить двух болельщиков, кого сожрут, та команда и проиграет, а если двоих - ничья. Интересно же.
******
Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.
******
Конкурс «Чемпионы ирреальности»
Участвуют:
- сказки для малышей
- фантастическая литература
- галлюцинации наркоманов
- налоговые декларации чиновников
- представления кремлевцев о том, как живет страна
Сделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти!
******
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.
******
Недостаток денег - это не их недостаток.
******
Хотите потерять женщину? Стараний много не надо. Равнодушия будет вполне достаточно.
******
Чем отличается депутат Госдумы от проститутки? Если проститутка плохо работает, ее можно выгнать.
******
Да что вы знаете о понтах?
"Путин опоздал на встречу с Трампом на 40 минут, но Трамп приехал еще на 20 минут позже"
******
Ангела Меркель: Наша сборная прекрасно выступила на чемпионате мира, заняв последнее место в группе и забив всего 2 гола! Тем самым она полностью выполнила задачу бойкота чемпионата мира, чего не скажешь о наших европейских друзьях. Особенно отвратительно поступили французы, которые в присутствии своего президента полностью осрамились и заняли самое позорное место.
******
Путин прокомментировал позицию Трампу по Крыму...
- Он забыл лишь об одном, что россиянам, после введения пенсионной реформы, уже по ХУЮ до Крыма, до Трампа и даже до самого Путина!!!
******
Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
- Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
-Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
- Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
- Не выйду
- Биться будем тогда!
- Бей. Умру, но назад её не возьму.
******
Через тысячу лет ученые будут ломать головы над древним культом антропоморфного волка Забиваки.
******
Чем отличается депутат госдумы от лифтера? Лифтер умеет нажимать больше одной кнопки.
******
Сын возвращается из школы с подбитым глазом, весь в слезах. Отец его отчитывает:
- И как ты только в жизни собираешься защищаться от нашего президента и правительства, если даже этому сопляку Петьке отпор дать не можешь?!
******
Говорят, Кремль не рекомендует употреблять словосочетание "пенсионная реформа", а предлагает использовать слова "изменения", "совершенствование".
Дело, видимо, в том, что "изменений" будет много. Нельзя так обесценивать слово "реформа".
А настоящая "пенсионная реформа" впереди, и, возможно, заключаться она будет в полной отмене пенсий в РФ.
******
-Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку
-Умная бы женщина промолчала
-Умные пусть молчат, а я практичная
******
Люди в России живут слишком долго, только умирают рано...
******
В связи с резким ростом продолжительности жизни россиян, правительством предложено увеличить призывной возраст до 32 лет.
******
Чем отличается депутат от дихлофоса? Дихлофос не способен портить жизнь всем и сразу.
******
Стадион в Волгограде пытается уплыть вслед за покинувшими город туристами.
******
- Дорогой, чемпионат мира закончился?
- Мусор что-ли вынести?
******
Лицом она напоминала прекрасную Европу, но фигурой - Евразию.
******
Собянин сделал из Москвы европейский город, не русский, а европейский.
Теперь будет вводить визы для граждан регионов России.
******
Тренер нашей сборной по футболу Станислав Черчесов – еще один пример удачного импортозамещения.
Олег Бутаев
******
Карта Халява-купи просрочку без переплаты
******
Криминальный бумеранг. Приставы выбивали деньги из должника тем же утюгом, который он взял в кредит.
******
Что общего у Ольги Бузовой и паркета?
И та, и тот связаны с фанерой, покрыты лаком и были в спальне у Митрофанова.
******
В финальном матче ЧМ-2018, в котором встретились сборные Хорватии и Франции, победила команда Нигерии.
******
На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Люсей, пойдём со мной.
- Но ведь я буду тебе мешать...
- Наоборот! Когда Люся увидит тебя, мои шансы сразу возрастут вдвое!
******
Если вселенная говорит с тобой , это знак- вспомни, что ты курил сегодня!
******
Всё коварство России было показана на ЧМ-2018, когда проиграв почти все игры до чемпионата она чуть не вышла в полуфинал
******
Люблю водку бескорыстно!
******
Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК и говорит:
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками...
— Ааа... ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?! -человек показывает на бутылку- Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!
******
Лето - лучшее время года, когда можно сесть на лавочку, открыть холодного пива...
Хотя некоторые посетители спортивного зала смотрят на меня искоса.
******
Администрация президента рекомендовала политикам, экспертам, журналистам и блогерам не употреблять словосочетание «пенсионная реформа» по отношению к повышению пенсионного возраста: слово «реформы» может вызвать у граждан ассоциации с 90-ми годами прошлого века. Следует использовать словосочетания такие как "пенсионная модернизация", "возрастная инновация" и "нанотехнологический прорыв": они должны вызывать у граждан ностальгические ассоциации со временем изобилия конца 00х - начала 10х века текущего...
******
От тебя отвернулась удача? Хороший пендаль всё исправит.
******
У Максима Галкина от фамилии отвалилась первая буква ...
******
У Светы не было ничего из ценных вещей, поэтому пристав повстречался с ней несколько лет и забрал лучшие годы ее жизни.
******
2018 год. Чемпионат мира по футболу в России. Впервые с 1812 года французы снова зажгли в Москве по полной.
******
-Дорогой, ты можешь полностью на меня положиться
-Звучит двусмысленно
-Я в хорошем смысле слова
******
Алкоголик Василий опоздал в магазин всего на 5 минут, а градус пришлось понижать аж на тридцать.
******
- Вы читали, что в моделях АвтоВАЗа будет использоваться Х-дизайн?
- Что же в этом нового? Дизайн машин АвтоВАЗа всегда был Х.
******
Сын Сергея Зверева нашел свою настоящую мать...
- Она оказалась ОТЦОМ!!!
******
Тёща: - Ой, зятёк, наверное я ещё и моделью в бутике буду!
Зять: - Мама, но вы ... ну сами понимаете, вам не 20 и ...
Тёща: - А спорим на миллион,а ?
Зять: - Мама, да я понимаю, что вы владелец этого бутика и выиграете спор при любом весе....
******
- Товарищ Главнокомандующий, у погодных войск кончились снаряды с серебром, а облака все наступают и наступают. Мы не сможем сдержать дождь.
- Так, передайте хорватам, чтобы сегодня никакого дополнительного времени, никаких пенальти. Нам еще медали вручать.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
