Сегодня старичку место уступила в метро. Спасибо, говорит, дочка!
И уселся. Полный биздец, просто...
******
Наш представитель в ООН Василий Небензя,по совету Путина сменил фамилию,но совет недослышал,и теперь он Василий Ебензя.
******
Павлин - мавлин, шашлык - машлык, Москва - ..... Пилят, не пэреводится!
******
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
******
- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.
******
Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.
******
Несмотря на чудовищное давление со стороны руководства, один депутат госдумы от "Единой России" проголосовала ПРОТИВ закона о повышении пенсионного возраста. Это Наталья Поклонская. Она перепутала кнопки.
******
— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.
******
Трамп объяснил оговоркой свои слова «Служу России!» на пресс-конференции после встречи в Хельсинки с Путиным.
******
- Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.
******
Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.
******
- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
- Для начала уйдите.
******
Я видел лишь одного скрипача, действительно похожего на скрипача - Альберта Эйнштейна.
(Бернард Шоу)
******
В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
- Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!
******
Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
******
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
******
Чем отличается Дмитрий Медведев от Хрюши и Степашки? Рука в жопе у Медведева - невидимая.
******
В ЕР оказался один мужик и тот баба.
******
Наряду с остальными событиями - необходимо сократить численность депутатов. Но не сразу - а, по одному в неделю. И не по алфавиту - а, по порядковому номеру.
******
В Правительстве только Служба занятости в холодном поту считает - сколько пособий по безработице потребуется будущим неудавшимся пенсионерам.
******
Рейтинг доверия президента США Трампа 35%.
Рейтинг доверия президента РФ Путина 86%.
Вопрос. Какая из двух стран находится в жопе?
******
Депутат установил на смартфон приложение "АЛИСА" от Яндекс.
Первый вопрос:
-Алиса, сколько лет мне ещё работать?
-Чтобы закончить работу, надо её нача?ть.
******
Судя по идущим телевизионным ток-шоу, на втором этапе пенсионной реформы пенсионеров законодательно обяжут заниматься прыжками на лыжах с трамплина, боксом, штангой и скалолазанием.
******
Как объяснила Елена Малышева, во избежание риска задеть иглой мозг, всем депутатам Госдумы инъекции рекомендуеся делать только в предплечье.
******
Организаторы теракта "9/11" пришли в ужас от закона "63/65".
******
Доктор, я буду жить?
А вы хотите?
Нет.
Тогда будете.
******
В неблагополучном районе Ухрюпинск сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.
******
Отправить в США,2016 году ,агента российского влияния по фамилии Бутина,это всё равно что в 1943 отправить в Германию советского разведчика,с документами на имя Иозив Здалин.
******
Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.
******
Наше мироощущение сейчас похоже на крестный ход по невинно убиенному кровопийце вокруг станции метро имени его убийцы.
******
Хорошо отдохнул это когда проснувшись тебя волнует только один вопрос: "Высохли мои плавки или нет?"
******
Чем опасна гипертония для депутата Госдумы? Значительно повышается риск кровоизлияния в опилки.
******
Проведённый недавно опрос выявил, что в целом население позитивно относится к проведению опросов. Но люди не готовы отвечать на вопросы.
******
Народ не может сойтись во мнении. Следующую прямую линию с президентом назвать...
Пусть говорят! Или...
Пусть спрашивают!
******
Черчилля звали Уинстоном, но он был Мальрборо.
******
- А правда, что БЕЛЫЙ АИСТ детей приносит ?
- Врут. ПОХМЕЛЬЕ он приносит ...
******
Разговаривает режиссёр со своим приятелем.
- Вот, мне бы Оскара!
- Хм, я не знал, что ты... Э-э-э... Ну, в общем, я думал, что тебе Светка больше понравилась бы...
******
Думал, что он Бендер, а оказалось - Паниковский.
******
Массажист пытался ответить драчуну, но делал противнику только приятное.
******
Когда мне говорят: "Ну, пошли!", у меня только два варианта: просто послать или, как просят, реально с пошлятинкой.
******
В России, как известно, во все вмешивается ФСБ. Вот и на чемпионате мира по футболу, вы думаете, случайно тройка призеров получилась: (F)rance, (C)roatia, (B)elgium?
******
Подходит сотрудник Яндекса после работы к своей квартире, позвонил в звонок, жена посмотрела на него в глазок и говорит:" Ты уже устарел, иди ко обновляйся в магазин по вот этой инструкции"
******
На саммите G2 в Хельсинки произошел провал ценнейшего агента Кремля.
******
Неопытный метатель ножей работает сутки через семь-восемь лет.
******
- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! Хочешь меня уже, да?
- Так ведь не для меня же! Вот МЕНЯ обстирай, обгладь, накорми, убери, тогда и захочу!
******
Завтра бросаю пить, курить, любить..
Но это будет завтра, а сейчас я погнал отрываться, ведь у меня еще целый день.
Теперь главное дожить до завтра.
******
- Какой сегодня курс у корабля под названием "Россия"?
- 100 долларов за баррель.
******
В найденном в Египте черном саркофаге ученые обнаружили три мумии. Не считая собаки...
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
