Анекдоты на четверг 2 августа 2018
2 августа 2018  |  Анекдоты

Сегодня старичку место уступила в метро. Спасибо, говорит, дочка!
И уселся. Полный биздец, просто...

******

Наш представитель в ООН Василий Небензя,по совету Путина сменил фамилию,но совет недослышал,и теперь он Василий Ебензя.

******

Павлин - мавлин, шашлык - машлык, Москва - ..... Пилят, не пэреводится!

******

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

******

- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.

******

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.

******

Несмотря на чудовищное давление со стороны руководства, один депутат госдумы от "Единой России" проголосовала ПРОТИВ закона о повышении пенсионного возраста. Это Наталья Поклонская. Она перепутала кнопки.

******

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

******

Трамп объяснил оговоркой свои слова «Служу России!» на пресс-конференции после встречи в Хельсинки с Путиным.

******

- Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.

******

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

******

- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
- Для начала уйдите.

******

Я видел лишь одного скрипача, действительно похожего на скрипача - Альберта Эйнштейна.
(Бернард Шоу)

******

В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
- Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

******

Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.

******

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

******

Чем отличается Дмитрий Медведев от Хрюши и Степашки? Рука в жопе у Медведева - невидимая.

******

В ЕР оказался один мужик и тот баба.

******

Наряду с остальными событиями - необходимо сократить численность депутатов. Но не сразу - а, по одному в неделю. И не по алфавиту - а, по порядковому номеру.

******

В Правительстве только Служба занятости в холодном поту считает - сколько пособий по безработице потребуется будущим неудавшимся пенсионерам.

******

Рейтинг доверия президента США Трампа 35%.
Рейтинг доверия президента РФ Путина 86%.

Вопрос. Какая из двух стран находится в жопе?

******

Депутат установил на смартфон приложение "АЛИСА" от Яндекс.
Первый вопрос:
-Алиса, сколько лет мне ещё работать?
-Чтобы закончить работу, надо её нача?ть.

******

Судя по идущим телевизионным ток-шоу, на втором этапе пенсионной реформы пенсионеров законодательно обяжут заниматься прыжками на лыжах с трамплина, боксом, штангой и скалолазанием.

******

Как объяснила Елена Малышева, во избежание риска задеть иглой мозг, всем депутатам Госдумы инъекции рекомендуеся делать только в предплечье.

******

Организаторы теракта "9/11" пришли в ужас от закона "63/65".

******

Доктор, я буду жить?
А вы хотите?
Нет.
Тогда будете.

******

В неблагополучном районе Ухрюпинск сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.

******

Отправить в США,2016 году ,агента российского влияния по фамилии Бутина,это всё равно что в 1943 отправить в Германию советского разведчика,с документами на имя Иозив Здалин.

******

Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.

******

Наше мироощущение сейчас похоже на крестный ход по невинно убиенному кровопийце вокруг станции метро имени его убийцы.

******

Хорошо отдохнул это когда проснувшись тебя волнует только один вопрос: "Высохли мои плавки или нет?"

******

Чем опасна гипертония для депутата Госдумы? Значительно повышается риск кровоизлияния в опилки.

******

Проведённый недавно опрос выявил, что в целом население позитивно относится к проведению опросов. Но люди не готовы отвечать на вопросы.

******

Народ не может сойтись во мнении. Следующую прямую линию с президентом назвать...
Пусть говорят! Или...
Пусть спрашивают!

******

Черчилля звали Уинстоном, но он был Мальрборо.

******

- А правда, что БЕЛЫЙ АИСТ детей приносит ?
- Врут. ПОХМЕЛЬЕ он приносит ...

******

Разговаривает режиссёр со своим приятелем.
- Вот, мне бы Оскара!
- Хм, я не знал, что ты... Э-э-э... Ну, в общем, я думал, что тебе Светка больше понравилась бы...

******

Думал, что он Бендер, а оказалось - Паниковский.

******

Массажист пытался ответить драчуну, но делал противнику только приятное.

******

Когда мне говорят: "Ну, пошли!", у меня только два варианта: просто послать или, как просят, реально с пошлятинкой.

******

В России, как известно, во все вмешивается ФСБ. Вот и на чемпионате мира по футболу, вы думаете, случайно тройка призеров получилась: (F)rance, (C)roatia, (B)elgium?

******

Подходит сотрудник Яндекса после работы к своей квартире, позвонил в звонок, жена посмотрела на него в глазок и говорит:" Ты уже устарел, иди ко обновляйся в магазин по вот этой инструкции"

******

На саммите G2 в Хельсинки произошел провал ценнейшего агента Кремля.

******

Неопытный метатель ножей работает сутки через семь-восемь лет.

******

- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! Хочешь меня уже, да?
- Так ведь не для меня же! Вот МЕНЯ обстирай, обгладь, накорми, убери, тогда и захочу!

******

Завтра бросаю пить, курить, любить..
Но это будет завтра, а сейчас я погнал отрываться, ведь у меня еще целый день.
Теперь главное дожить до завтра.

******

- Какой сегодня курс у корабля под названием "Россия"?
- 100 долларов за баррель.

******

В найденном в Египте черном саркофаге ученые обнаружили три мумии. Не считая собаки...

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 753
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • -2
  • Не нравится
Проголосовало 8 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...