Анекдоты на пятницу 10 августа 2018
10 августа 2018  |  Анекдоты

Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Здорово! Вот только непонятно: каждому дадут по ружью или вокруг дома поставят забор с вышками и колючей проволокой? Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Здорово! Вот только непонятно: каждому дадут по ружью или вокруг дома поставят забор с вышками и колючей проволокой?

******

Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.

******

Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.

******

Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф).
Нашли бутылку с джином, ну, джин исполняет каждому по три желания.
А: Бутылку виски, клевых девчонок - и домой.
Ф: Бутылку бургундского, клевых девчонок - и домой.
Р: Эх, классные мужики были... Ящик водки, стол закуски - и всех обратно.

******

Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф).
Нашли бутылку с джином, ну, джин исполняет каждому по три желания.
А: Бутылку виски, клевых девчонок - и домой.
Ф: Бутылку бургундского, клевых девчонок - и домой.
Р: Эх, классные мужики были... Ящик водки, стол закуски - и всех обратно.

******

Если бы за каждый раз, когда я осознаю, какой же дурой я была, мне давали 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.

******

Если бы за каждый раз, когда я осознаю, какой же дурой я была, мне давали 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.

******

Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.

******

ебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

******

Дочь Митрофанова училась целоваться на помидорах. Просто девушки подсознательно ищут партнёров похожих на их отцов.

******

Либертарианская партия провела акцию протеста в хлеву. Они стояли напротив стада коров с плакатами "Не позволяйте себя доить!" и "Долой скотобойню!"

******

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

******

Слушая нытье про пенсионную реформу, начинаешь понимать всю ее мудрость. Если эти люди сейчас ведут себя как скандальные бабки в очереди в поликлинику, то что же будет, когда они выйдут на пенсию?

******

Путин, огорчённый принятим непопулярного закона о пенсионном возрасте, поручил кабинету министров разработать текст закона об увеличении срока потенции у мужчин и продления срока наступления климакса у женщин на 5 и 8 лет соответственно.

******

"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

******

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.

******

в новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.

******

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

******

- Доктор, я жить буду?
- Да, если не умрете.

******

— Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
— Алена, ты им мыться собираешься или его жрать?!

******

Вечер. Стою на остановке. Рядом девушка "под шафэ". Набирает номер на сотовом и произносит:
- Алло, пожарные? Приезжайте! Я сегодня - огонь!

******

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь

******

— Чтобы быть успешным, нужно быть мудее
— Может, мудрее?
— Не в этом мире .

******

Из ленты новостей: Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения... В моё время главной службой примирения был батин ремень.

******

Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов всё так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке... У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

******

Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.

******

Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

******

- Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
- Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.

******

Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.

******

Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.

******

Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.

******

По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем - роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит
20 мин. , монашка не выдерживает:
— Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
— Пожалуйста.
— Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
— Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
— Ну, а меха откуда?!
— Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
— Ну, а драгоценности-то такие?!
— Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.
Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой.
Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:
— Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА
Х@Й СО СВОИМИ БАРБАРИСКАМИ!

******

К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.

******

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной, теплой, романтической обстановке.

******

- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

******

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах

******

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков.
Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу.
Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

******

Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
— Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
— Ты законом своим зверей пугай... . Ы! А нас, рыб, не трогай!

******

Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.

******

— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

******

- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.

******

- Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
- Это тяжкий грех, сын мой!
- Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
- Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
- Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
- Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!

******

- Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!?
- А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём...
- А давайте с мозгами, вот он удивится!

******

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

******

Когда народу предлагают затянуть пояса те, у кого галстуки в обхвате изрядно тех поясов шире - невольно задумываешься, что тут на самом деле правильней затянуть.

******

Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...

******

Не были на пенсии, нечего и привыкать.

******

- Дедушка, а что было дальше?
- Царь-богатырь крепился, не спал много ночей, все смотрел, как бы поганцы чего не учудили против народа.
Но однажды позвали его на встречу с могучим царем другой страны и после долгого трудного разговора он уснул.
И в ту же ночь подлые либерасты в правительстве подняли пенсионный возраст...

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 1 016
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +1
  • Не нравится
Проголосовало 5 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...