Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.
Ночная смена в лабе спермабанка. Сидит одна лаборантка на дежурстве. Вдруг вваливается мужик с "Глоком" и с лайкрой на челе, берет лаборантку охрeневшую в крестик и орет, типа ограбление, где сейф с пробирками итд. Женщинка было под лорда-хранителя печати косить, но ствол у виска ее пыл охладил. Открывает ему сейф - там решетки с пробирками. Тип: "Бери первую!" Взяла. "Пей!" - "Как??!!" - "Пей, §$§%а!!!" Морщась выпила. "Бери вторую! Пей!" - "Вы что!!" - "Мля, ПЕЙ !!!" В общем и вторую, и третью, и всю решетку, уж и отрыжка пошла. Утерлась, а крендель стаскивает с морды лайкру и ласково так молвит: "А дома мы не можем... а дома мы рыгаем!"
- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
— Фу, что за г*вно ты слушаешь? — Единственное г*вно, которое я слушаю - это ты.
Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках"
Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта
любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои
обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!". И
что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро
приехали 18 с чемоданами...
Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.
- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
Пол шестого... Утро... Сплю...
Двери... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в помаде...
Весь в сердечках... Галстук - сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И - до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать, веселые дела!
"Что ты праздновал, скотина??? " -
"День Святого Валентина! "
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.
Расследуется дело об изнасиловании.
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу…
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
- Хватит писать капсом. - Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111
- Вовочка, что тебе подарили на День рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких
шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной
радиостанции...
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и
видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей
потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове,
она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи,
почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы охуели что ли...
Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"
- Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Лежать под теплым одеялком в -30 , когда все идут на работу ? ТАРАТАТАТА ВОТ ЧТО Я ЛЮБЛЮ
В квартире Боярских:
- Что это за грохот в прихожей?!
- Да так, шляпа упала.
- От одной шляпы столько шума?
- В ней был папа.
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здрaвствуй, a пaпa домa?
Ребенок тихо-тихо:
- Дa, но он зaнят...
- А мaмa домa?
- Онa тоже очень зaнятa...
- А еще домa кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожaрные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень зaняты...
- Господи, дa чем же они все тaк зaняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
Сидят мужики в сaуне, в комнaтке отдыхa, рaзлили водочку. Только они собрaлись скaзaть тост и чокнуться, рaздaется звонок по мобильнику.
Один из них отвечaет нa звонок:
- Дa, дорогaя... что? Понрaвилось колечко с бриллиaнтом? Зa полторы тысячи? Доллaров? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогaя...
Сновa собрaлись они чокнуться, кaк опять зaзвонил телефон. Тот же мужик отвечaет:
- Что, дорогaя? Шубкa понрaвилaсь? Из норки? Зa 20 тыс. доллaров? Всего-то? Нрaвится? Ну конечно же бери, дорогaя!..
...Опять они собрaлись чокнуться, и опять зaзвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечaет:
- Дa, дорогaя... Мерседес? Шестисотый? Под цвет кaмня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллaров? Ну конечно же бери, дорогaя!
Повесив трубку, он обрaщaется к окружaющим его товaрищaм:
- Ребятa, ну зaберите же кудa-нибудь этот телефон! Кaкой-то придурок зaбыл, a я зa него отдувaйся!..
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
