Лучше дочь мент, чем сын шлюха...
******
Не надо слушать ответы на вопросы, которых не задавал, и отвечать на вопросы, которых не задавали тебе. Лучше отвечай на вопросы, которые задаёшь себе сам.
******
Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею...
******
Плохая примета - верить в плохие приметы.
******
В детских музыкальных школах предлагается создать для будущих чиновников классы игры на пиле.
******
В Роскосмосе приступили к поиску вредителя, проделавшего дырку в космическом корабле.
Бакланы насторожились.
******
Раньше их называли: "рабовладельцы", "буржуи", "эксплуататоры", "кровопийцы".
А теперь благоговейно - "Работодатели"!
******
- А почему силовикам не подняли пенсионный возраст?
- Ты что?? Не понимаешь разницы между государственным человеком, опричником царевым, и холопом смердящим вроде врача или учителя? Да ты либераст и агент госдепа!!
******
Я всю свою жизнь все делал правильно, а надо было, как хочешь.
******
Орешкин (это который вместо Улюкаева) заявил: "рубль стал менее зависим от цен на нефть". Если раньше нефть вверх и рубль вверх, то теперь нефть растёт, а рубль падает со всё большим ускорением. Действительно, есть чем гордиться.
******
Обращение Президента РФ по поводу пенсионной реформы в кратком изложении:
Правительство РФ при поддержке ГД хотят вас поиметь. Это давно назрело. Прошу отнестись к этому с пониманием. Мы все получим удовольствие – я принес вазелин.
******
Наши пенсионеры по популярности все больше приближаются к чукчам, евреям, Чапаеву, но все больше удаляются от пенсии.
******
По инициативе Рогозина, после того как кто-то на "Союзе" проковырял отверстие в космос, космонавты перед полетом будут проходить через рамку. Сверла, дрели, зубила будут отбираться.
******
Анекдот -не анекдот -
Блок новостей по НТВ...
...по факту крушения вертолёта МИ-8 возбуждено уголовное дело.
А теперь хорошие новости. Начнём с крупнейшего за последние сто лет пожара в Рио де Жанейро, который полностью уничтожил Бразильский Национальный музей.
******
Разводятся Петросян с Джигарханяном
******
Путана Снежана на своей последней смене окончательно определилась с выбором кандидата на предстоящих выборах в области.
******
Мой муж когда ругает кошку дурой, смотрит на меня.
******
- Папа хотел назвать меня Саша, но понял, что двух Александров Лукашенко Беларусь не выдержит…
Коля Л.
******
На свадьбе дружка, созерцая усердие священника за праздничной трапезой, спрашивает его:
- Батюшка, а сколько водочки вы можете выкушать?
- Ну, ежели на свежих воздусях, да с хорошим закусителем, да за счёт благодетеля да с блудной девицей – то до бесконечности.
******
Чтобы все пенсионеры были долгожителями, нужно поднять пенсионный возраст до 90 лет.
******
Судя по последним новостям из МКС, похоже марсиане изобрели оптический прицел.
******
Стою, мечтаю, что скоро смогу попасть в российский список Форбс, а тут кассирша на кассе, просит поискать 4 рубля 50 копеек....
******
Давно замечено, в России все повторяется ровно через сто лет. Например, в 1861 году отменили крепостное право, а в 1961 - дали паспорта колхозникам.
Или вот свежий пример: в 1918 году перешли на "новый стиль" календаря, а в 2018 - на новый стиль пенсионного возраста.
******
Прочел свежий анекдот на тему - Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
и вспомнил, что "Хрена" и "Ни хрена" обозначают одно и то же, т.е. просто "нет".
******
Группу «Серебро» перестали приглашать на концерты, и они окислились.
******
Когда ко мне обращаются с отчаянной просьбой о помощи, на которую есть только два ответа, да или нет, я печально принимаюсь прикидывать, при каком из этих ответов я нарушу меньше статей УК.
******
Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф зашли в "Шашлычную".
- Какой шашлык желаете? Свиной, из баранины или говядины?
- Приготовьте нам шашлык из волка.
- Извините, но из волка мы шашлыки не готовим.
- Волка мы принесли с собой. Распорядитесь приготовить быстрей. Шкуру можете оставить себе...
******
Рогозин сообщил, что "Союз" кто-то просверлил. Вполне может быть. У нас в России столько охамевших до полного скотства перепланировщиков, месяцами изводящих соседей своими дрелями. Вполне могли досверлиться и до самой орбиты.
******
Суеверная птица, когда удачно приземляется, хлопает сама себе.
******
- Не знаю даже, что тебе сказать на прощанье?
- Может: вот, возьми деньги, можешь не отдавать?
******
В России запретили социальную сеть "Инстаграм", как иностранного агента.
Мотив - "своя, российская версия - "Интристаграмм" действует уже много лет и не требует подключения к интернету.
******
Когда хочется забить на всё, чего-то из всего обязательно не хватает.
******
Хоккеист своей игрой доказал, что он – игрок на букву х..
******
- Торгашню - за борт !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну, хорошо - торгашню за борт, а дальше что? Где будете, позвольте осведомиться, кушать брать, да одеть чего на тело? Натуральный обмен предлагаете?
- Ничего Вы не понимаете, вышел утром спокойно, нарвал на дереве колбасы и булок, зачерпнул из ручейка кофе, позавтракал :))) Послушал чириканье пташек, полюбовался природой и пошел стучать по клаве, постя всякий мараз в инете :)))) ... ах, да главное не забыть накопать в огороде компьютеров, а то перезреют и получатся сервера.
******
- Почему публичный дом не платит налоги?
- А нал там черный.
******
Очень гордая школьница списывает только у достойных.
******
Школьники-отшельники бегают курить за горизонт.
******
На Западе назревает кризис толерантности: количество натуралов стремительно сокращается, а права меньшинств увеличивающееся большинство уступать им не хочет.
******
Одна меркантильная, но глупая девочка хотела выйти замуж за бомжа, потому что в его распоряжении целый город.
******
Думаю, просто от скуки и на спор с астронавтом на $1000 космонавт взял дрель и собрался сверлить, по Задорному. Но не получилось - астронавт на полпути заголосил что наличности у него на МКС нет. А то бы наш и рассверлил, и запасной иллюминатор вставил.
******
Психологи утверждают, что 5% населения страны не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Психологи утверждают, что 5% населения страны - это люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Совпадение?
******
Опечаленный: да не юзай ты пиндосовские фреймворки. У них гос. политика такова, что эникейщик из ЦРУ должен иметь бэкдор в твой софт.
Опечаленный: юзай наши. У нас гос. политика такова, что если ты накосячил, то придут добрые глаза в бронежилете и тупо выдернут винт из сервака. Им нахер не нужны бэкдоры.
******
Романтик, который путает предметы, забросал свою девушку ножами.
******
Мюллер долго и молча смотрел на Штирлица, а затем произнёс:
- Я знаю, что Вы - русский разведчик. И когда-нибудь у меня будут доказательства. Когда закончится война, я хочу снять сериал. Стану режиссёром, а Вас приглашу на главную роль.
- Господин Группенфюрер, могу подсказать название фильма - "Семнадцать мгновений весны". У меня и сценарий для сериала имеется. В начале фильма будет звучать песня. Слова такие: "Не думай о секундах свысока, наступит время - сам поймёшь наверное..." Только мне текст ещё на немецкий перевести надо.
- Не нужно переводить. Фильм будет на русском языке...
******
В квартире пианистов белых детей больше, чем черных.
******
Из новостей: в Днепре решили запретить русские песни. Не особо умно - рыбы петь все равно не умеют.
******
Киев будет переименован в МакКиев в честь Джона Маккейна.
******
В США. Разговор с работником эмиграционной службы.
- Как назовете ребенка?
- Кузя.
- Почему не John или Peter?
- Потому что Хрущев обещал показать вам кузькину мать! Вот. Я вам ее показал, вы с ней теперь и разбирайтесь.
******
Очень гордая школьница не написала ЕГЭ, потому что она никогда не пишет
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
