"Если хочешь что-то спрятать — прячь на самом видном месте", — подумал комар и, когда я включил свет, он спрятался у меня на переносице. Это было смело, нагло, но неоправданно. Продолжаю дремать.
******
Как же меня раздражает, когда люди просят у тебя отпить «глоточек», а сами выпивают две трети бутылки. Это была моя кола, я покупала ее себе. Если я разрешила отпить немного, это не значит, что все содержимое бутылки перестаёт быть моим!
******
Живу один, поэтому, когда ложусь спать, всегда закрываю дверь в свою комнату. На тот случай, если я вдруг умру, чтобы кот не обглодал мне лицо до неузнаваемости.
******
Ехала в автобусе, зашел мужчина, странный с виду. На руке татуировка (пять точек — сидел в тюрьме). Я настолько все распланировала: как буду звонить в полицию, если полезет; как достану перцовый баллончик; как позову на помощь, что не заметила, как он вышел.
******
Как же хорошо жить в наше время. Готовит мультиварка и пароварка, посуду моет посудомоечная машина, стиральная машинка стирает и — О, БОГИ! — даже гладит вещи; робот-пылесос с телефона сам убирается и сухой и влажной уборкой, шторы фигачить не утюгом, а отпаривателем. Даже чайник ночью включаю с телефона, когда ребенок кушать хочет. Спасибо веку технологий!
******
У меня свой косметологический кабинет. Нанимала специалиста по инъекционной косметологии. Посмотрела сертификаты, портфолио, а вот диплом кандидатка забыла дома. Специалист она грамотный и опытный, поэтому я разрешила принести диплом уже на оформление. Обычно я всегда проверяю на подлинность, а тут заболела и забыла. Год спустя вспомнила и проверила... Диплом у неё липовый, но могу сказать, что, несмотря на это, она отличный специалист. Плюс на неё нет ни одной жалобы, и клиентки в восторге. Не знаю, как быть.
******
Есть у меня кошка со странными особенностями. Русская голубая, которой уже 18 лет. Четыре года назад я подобрала ее на улице — дикую, лающую и рычащую на незнакомых людей. Чуть позже, она стала моей помощницей по хозяйству из-за еще более странной привычки: в любое время суток эта серая бабуля выискивает по дому грязные атрибуты одежды и нижнего белья. По ее мнению, это прям очень грязные вещи, и их надо срочно застирать. Все найденные тряпки и носки она приносит в спальню и скидывает в кучу. Ладно, если бы молча; но данная процедура сопровождается дикими кошачьим возмущениями. Также ей очень не нравится грязная посуда: когда я ухожу в работу и забываю об этом на сутки, она орет с кухни и включает воду. Я уже привыкла. Она и правда напоминает ворчащую бабушку, которая вечно чем-то недовольна. Мне она заменила маму, которая тыкает в быту на проступки. С семьей я не общаюсь по многим причинам, поэтому живу одна. Недавно переехала к мужу, дом большой. Времени у него никогда нет, поэтому частенько он раскидывает вещи по дому. Ночью проснулась оттого, что бабуся притащила в спальню полотенце. На автомате ляпнула ей, что утром закину в машинку, и опять упала спать. Утро, просыпаюсь, муж уехал на работу. Возле кровати — огромная куча полотенец и носков. Посмеялась, сказала мужу, что бабушка недовольна моим мужчиной и считает его грязнулей. В итоге целый день она бегала по дому и тыкала на проступки: то здесь грязно, то почему носки валяются в ванной, то кружка не помыта... Вот так к нам приехала тёща с проверкой. —————— Примечание редакции. Длинные секреты можно писать только через сайт «Подслушано» или если у вас есть Расширенный аккаунт (подробности в разделе «Помощь»).
******
Был у меня школьный друг, над которым издевались. Я его защищала, как могла, даже дралась, вызывали родителей — без толку. В десятом классе попала в больницу: заводила травли вдруг перерос меня и оказался сильнее. Его выгнали, травля закончилась. Прошло 15 лет. И мальчик, которого все обижали, разбогател. Недавно он подарил мне трёшку в центре, дорогую машину и устроил к себе на руководящий пост. Слёзно благодарил за дружбу и поддержу: "Без тебя я бы сломался ещё в школе, ты научила быть сильным".
******
Моя тётя всегда бесила всю родню. Замуж не собиралась — мужчин меняла как перчатки, детей рожать не хотела. Особо и карьеру не строила, работала на любимой работе за небольшие деньги — ей хватало. Все шипели за спиной: «Это просто её никто замуж не берёт». Ей всегда было пофиг, она жила в своё удовольствие. Потом в 38 лет на отдыхе познакомилась со шведом: красавец-мужчина, плюс ко всему очень богатый. Теперь она живёт в хорошем доме, не работает, часто приезжает на родину к родителям. Купила им дом, машину. Она прямым текстом послала всех родственников, которые после её переезда резко захотели с ней дружить. И теперь её в нашей семье иначе, как «проститутка», не называют.
******
Встречался с девушкой. Она за собой ухаживала: куча масок, умывалок, скрабов, тоников, масел, кремов. Короче, тёмный лес для меня. Мне было скучно, и я попросил, чтоб она рассказала, чем и как пользуется. С ней мы давно уже расстались, но благодаря знаниям я — тот самый парень, который ходит в магазины косметики, покупает и использует уходовые средства. Кожа чистая, гладкая, увлажнённая. Всем доволен. А новая девушка в шоке оттого, что я пользуюсь женскими штуками.
******
Собирались мы как-то с парнем на концерт одной очень популярной зарубежной рок-группы. Поскольку билеты очень быстро разобрали, пришлось искать через интернет. Нашли парня, который как раз продавал два. Договорились, перевели нужную сумму ему на карту, ждём билеты на почту; билетов нет. Мы ему звонить, а там отключено. Ну, думаем, отгуляли концерт. Спустя пару часов приходит смс: "Простите, я хотел вас обмануть, но понял, что не смогу". И вернул нам деньги.
******
В начале весны решила, что нужно научиться разговаривать со своей вселенной и посылать ей запросы на исполнение желаний в виде рисунков. Рисую отвратно, но почему бы не попробовать, подумала я. И начала изображать свои сокровенные желания. Коряво, по-детски, обычной шариковой ручкой, после чего засовывала их в дырку в матрасе кровати, на которой сплю. За лето исполнились все до одного! Когда исполнилось последнее, самое невероятное — рыдала от счастья в подушку.
******
Лет в 15-16 чувствовала весь день что-то непонятное, и, дойдя до клозета только вечером, обнаружила внутри прокладки червяка длиной в ноготь. Каждый раз проверяю прокладку, прежде чем надеть.
******
Раньше, когда я слышала, что кто-то нюхает одежду любимого человека, когда скучает, считала это бредом. Сама никогда так не делала, при расставаниях сразу выкидывала все шмотки в мусорку. А недавно разбирала шкаф и наткнулась на вещи родителей, которые они забыли у меня полгода назад (живём в разных городах, видимся очень редко). Почувствовала духи мамы, одеколон папы, и так сердце защемило, сидела, как пятиклассница, с их вещами и плакала. И ещё я поняла, что ни одного из своих мужчин я не любила.
******
Девятилетний брат копит деньги. Каждую полученную монету складывает в копилку. Спрашиваю, что он хочет на эти накопления купить, брат снисходительно поясняет: "Ферму". На мои пояснения про биткоин, ещё снисходительнее: "Птицеферму. Где куры живут".
******
Решила позвонить в сервисный центр, узнать насчёт своего телефона, который они мурыжат уже далеко не одну неделю, а так ничего путного сказать и не могут, на что мне включили песню Боба Марли "Don't worry, be happy", а потом скинули трубку. Намек понят, ребята, телефона мне не видать.
******
Мама достаточно пожилая женщина, а квартира очень большая. Так что иногда прихожу помочь ей с чём-нибудь по хозяйству (живём раздельно), на этот раз решили мыть окна. Выдав мне всю атрибутику, мама ушла в магазин. Мою я окна, звучит заводная музыка, а мимо проходят два парня, да так улыбаются очаровательно! Решила я под музыку красиво изогнуться с тряпкой в руках, и единственное, что я сделала грациозно, — это шлепнулась в кусты. Благо первый этаж. Мама в магазине, ключей с собой нет, как и телефона. Мимо проходящие парни, просмеявшись, таки помогли мне забраться обратно домой через открытые окна. На прощание посоветовали брать с собой ключи, как окна соберусь мыть в следующий раз.
******
На первом же свидании влюбилась в парня, впервые испытала такой ураган эмоций, которые за все 25 лет не испытывала. Ноги дрожали при каждой встрече. Мы были молодые, денег не было, поэтому вечный фастфуд и забегаловки. Уже тогда мечтала о свадьбе с ним, о детях и будущей жизни. Но в один момент выплатили мне премию большую, и решили хоть раз пойти в ресторан. Какой же позор я тогда испытала: громко охал и ахал на всё вокруг, таращился на официантов в чёрно-белом костюме, лапал все тарелки, поднимал их на весь ресторан с криком: "Ничё се у них посуда бабла стоит". Спрашивал у персонала, насколько огромная у них зарплата... Вёл себя как человек, выросший в глубоком селе и без какого-либо воспитания. После этого случая любовь как рукой сняло. Расстались.
******
Мелким смотрел с семьёй какую-то церемонию награждения по телику, вроде "Оскар". И очень удивился, когда увидел Ди Каприо. Он же утонул! Как он выжил? А потом увидел Шварценеггера и ещё больше охренел! "Почему роботы участвуют в человеческой церемонии"…
******
В студенчестве отмечали с подругой первую стипендию, пили пиво в торговом центре в ресторанном дворике, а потом пошли по магазинам. Остановились в одном, где была акция 4 по цене 2, и давай все подряд тащить в примерочную! Принарядились сами, показывались друг другу у центрального зеркала, и незаметно стали раздаривать другим комплименты и советовать девушкам, идет им или не очень. Так старались, что старший менеджер взяла у нас номер — говорит, им такие старательные работники нужны!
******
Страдаю синдромом стеснительности мочевого пузыря (боязнь мочеиспускания при посторонних). Это сильно ограничивает мою жизнь: приходится избегать поездок, походов, встреч и так далее. В школе/вузе после занятий приходилось бежать/ехать домой как можно скорее, потому что при всех сходить в туалет не представлялось возможным. Самое забавное, что некоторые даже не верят в такую непростую проблему.
******
Бабушка ненавидит мою сестру. Всё время её третировала, но кульминацией стал момент, когда сестрёнка привела своего будущего мужа. Бабка встала с бокалом и говорит: "Такой хороший парень, возьми лучше замуж М (это я). Ведь С (моя сестра) — прошмандовка и всю жизнь тебе испортит!" Только после этого родители отвели её к психиатру.
******
В ожидании поезда заснула на вокзале, лёжа на сумке. Просыпаюсь от жуткого запаха. Сидит бомж, смотрит на меня: "Ты чё, спишь? Вещи украдут!" Дала ему 50 рублей, чтобы ушёл. Вернулся через полчаса довольный: "Я в столовой был, съел суп, пару котлет. Давно я так вкусно не ел! Ты спи, я тебя посторожу в сторонке". Заснуть не смогла больше.
******
На днях парень у себя на даче из деревенского туалета выгонял пауков метлой. Я светила фонариком, темно было уже, а он по углам с метлой лазил. А всё потому, что я боюсь пауков до истерик, а нормальный туалет в доме сломался. Даже прослезилась, так мило было, ведь ещё никто до него не боролся с пауками в таких количествах ради меня :))
******
Часто вижу перед запуском видеоигры предупреждение, мол, может вызвать припадок, и вообще сначала проконсультируйтесь с врачом. И теперь мне до ужаса интересно, хоть один человек ходил ли с этим в больницу. Эй, док, хочу поиграть в «Overwatch», я не слечу с катушек?..
******
Мой брат рано облысел, поэтому не фотографировался. Ему было всего 25 лет, когда он умер. Мама жутко намучилась, выбирая приемлемое фото на памятник, единственная чёткая фотография была в профиль. На следующий день после похорон я пошла и сделала красивое фото. Мало ли.
******
Была замужем. Как-то муж что-то ляпнул, ну, я взяла и обиделась. А характер у меня, скажем так, не самый сладкий. Перестала с ним разговаривать, игнорировала, в общем, накрутила себя до того, что видеть его не хотела. Муж всячески извинялся и недоумевал, что на меня нашло. Если так подумать, шутка была безобидная. Это продолжалось пару дней, пока мне не позвонили и не уточнили данные мужа. Оказывается, выходя из супермаркета, его сбил автомобиль, летевший на красный свет. Уже год как его нет(
******
Никак не могла похудеть. На удивление помог переезд на юга, сама я из Сибири. Первое время удивлялась, мол, как это возможно, столько худеньких девушек вокруг. Но со временем сама стала замечать перемены за собой. Уже через неделю минус три килограмма, потом ещё минус три. Так и сбылась моя мечта — добить наконец свои идеальные пятьдесят килограммов. А секрет очень прост: в жару невозможно есть, кусок в горло не лезет))
******
Когда не идёт сон, и я уже час ворочаюсь в кровати, то вспоминаю, что на работу неплохо было бы подготовить документы или прочитать информацию для совещания. Раз не сплю, то можно встать и сделать. К кровати сразу, как гвоздями, приколачивает, и глаза томно закрываются. Организм согласен на всё, лишь бы не работать.
******
Сижу на кухне, ем суши. Собака рядом, выпрашивает. То с одной стороны подойдёт, то с другой, поскуливает и смотрит жалобно. А я не даю, так как отучаю попрошайничать. Вдруг он вскакивает, лает и бежит в коридор. Обычно он так делает, когда кто-то пришёл. Пошла проверять, кто бы там мог быть, а там — никого. Иду обратно на кухню, а собака... Ест мои суши.
******
Каждую ночь под окном бухают. Место такое, что бухать там, видимо, очень комфортно. Причём пьют часов до 4-5 утра. А сценарий пьянки примерно одинаковый каждую ночь: сначала разговоры, потом песни, после разборки, и напоследок кто-то получает люлей, и все расходятся. Когда у меня бессонница, я лежу с закрытыми глазами и слушаю. Это даже круче, чем кино! Вся эта драматургия, накал страстей, откровения.
******
Однажды в глубоком детстве уговорила маму купить игрушечный фотоаппарат; там ещё на кнопочку нажимаешь, и колёсико с картинками в "объективе" меняется. Денег было мало, и эта покупка всё-таки была мне ценной. Так случилось, что мы ехали на электричке, и я просто забыла его на сиденье. Прошло лет пятнадцать с того момента, а мне до сих пор горько как-то.
******
Собрала два больших мешка с ненужной мне одеждой и отдала их родственницам. Через неделю вспомнила, что в один из мешков кинула штанишки, в которые я заворачивала и прятала фаллоимитатор. Не знаю, как теперь смотреть им в глаза. Да и игрушку жалко...
******
Мою бабушку назвали Клавдией, смешное имя, хотя раньше было модным. Несколько лет назад мой папа купил ей телефон, она долго привыкала, было трудно, хотя это обычная кнопочная мобила. Спустя время она мне говорит: "Вот же технологии пошли, телефон знает моё имя и задаёт мне вопросы". На что я говорю ей: "Не может быть такого с этой моделью". А она даёт мне телефон: "На, смотри сам". А там написано: "Клав. Заблокирована, разблокировать?"
******
Еду на машине и вижу на дороге, как бьётся сбитый голубь, а вокруг него кругами белый голубь ходит. Остановился, поднял, вроде живой. Забрал в машину, катал его полчаса. Заехав по делам, решил не оставлять в салоне и посадил у берёзки. Выхожу через десять минут, он стоит уже нормальный, а вокруг него тот же белый голубь кругами ходит. Теперь мне любопытно: белый голубь летел за нами или, может быть, у голубей связь какая-то есть.
******
Есть у меня фраза для мужа, которая, по его благоразумности, пресекает наши дальнейшие ссоры из-за моего плохого настроения: "Как придёшь — надевай мантию-невидимку. Я сегодня Халк". И всё, муж со мной не говорит в этот день, меня не трогает, посуду за собой моет. А наутро я уже нормальная.
******
Помню, когда я готовилась к ГИА, моей племяннице было пять лет. Из-за ремонта в садике она временно поселилась у нас. Жутко мне мешала, очень хотела со мной играть, поэтому мы играли в "пленных": я связывала ей руки и ноги мягким ремнём от халата, а племянница пыталась сбежать. За те три месяца я поднаторела в искусстве бондажа, и мой муж теперь очень и очень доволен.
******
Пошла со своей кошкой к ветеринару. Жду очереди в холле. Дверь в кабинет открыта, там какой-то молодой человек с тремя милейшими кокерами проходит обследование. Видимо, начинающий заводчик. И вот приём закончен, он берёт своих собачек, по одной кладёт их в большой ПЛАСТИКОВЫЙ ПАКЕТ друг на друга и уходит. Моим охреневшим взглядом можно было бы жечь мосты.
******
Я люблю фильмы про зомби и вирусы. Обычно они американские и сняты в тёплых краях. А мне интересно следующее: вот настал зомби-апокалипсис, а мы живём в Сибири, и как эти зомби будут бегать за живыми при -35? А в Норильске зимой при -50? Да они окоченеют сразу, и воевать с ними не надо. Вот и получается, что живём мы не у чёрта на куличках, а у Христа за пазухой.
******
У меня живёт декоративный кролик. И как же бесят тупые вопросы и шутки знакомых типа: "Килограмм диетического мяса и мягкая шкурка для шапки. А что сделаешь после смерти ушастого: жаркое или суп?" А сами обижаются и считают ненормальной, когда спрашиваю, съедят ли они своего пёсика/котика после смерти. Бесите! Это мой любимый член семьи, и никого есть я не собираюсь.
******
Попала в больницу и теперь только и думаю о том, что врачам и медсёстрам надо ставить памятники. Самое страшное в больнице — это пациент: многие хамят, грубят, требуют к себе особенного отношения. Например, за неделю, что я провела в палате, душ соизволила принять только одна из четырёх моих соседок. Все умничают, спорят с медиками, ставят сами себе диагнозы. Мрак тотальный.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
