Какой бы ни был ты цивильный, тихий и домашнйй придурковатый орангутанг дремлет в каждом.
******
В связи с новым графиком работы теперь я бухаю не 2/2,а 3/1
******
Лучшая диета – отсутствие заработной платы!
© Дмитрий Свиридов
******
- Папа, а я хочу быть министром обороны!
- Почему именно министром?
- Чтобы пуговки верхние не застёгивать.
******
Поговаривают, что к новой сессии Боярской думы готовится законопроект об ужесточении ответственности:
- сомнения в правильности решений правительства: крупный денежный штраф
- сомнения в холокосте: уголовное наказание
- сомнения в полетах американцев на Луну: уголовное
- разговоры о необходимости пересмотра итогов приватизации: уголовное
- достижение пенсионного возраста: принудительная эвтаназия
- сомнения в пользе существования Думы: расстрел
******
Две блондинки.
- Я отдыхала на островах и видела раков
которые забираются на пальмы!
- И как они забираются?
- Раком…
******
Детей заводят для мытья посуды.
******
На заметку девушкам: жителя хрущевки без лифта легче всего опознать по спортивному телосложению и в особенности по крепким, накачанным ногам.
******
Тот, кто мечтает об Абсолютной Свободе должен помнить, что даже обретение Вечной Жизни подразумевает обязательство Кого-то хвалить и Кому-то молиться.
******
Собак не любят те женщины, которые не способны дать своему мужчине такую же по беззаветности любовь, как собака.
******
Две голограммы ВМФ Украины прошли под "голограммой" Крымского моста.
******
- Говорят, тебя можно поздравить?
- А с чем?
- Понятия не имею. Но на всякий случай прими мой поздравления.
******
Чебурашка выиграл выборы в одной из восточных областей Папуасии,
после обработки 100% бюллетеней он набрал почти 70%, что на 40% превышает показатель и.о. губернатора В. Шпрота, который является членом партии "Единая Папуасия".
******
– Вообще, я пишу песни. Когда-нибудь слышала «Цвет настроения синий»?
– Да.
– Вот. Это не я.
******
США вводят санкции против стран, покупающих пшеницу из России, так как те кто ее едят начинают петь гимн России, играть на балалайке и заводят ручного медведя
******
Объяснительная.
Вчера меня не было на работе потому что в воскресенье я основательно подмочил репутацию. И весь понедельник ждал, пока она подсохнет.
******
В Индии корова - священное животное. Поэтому там самое ласковое обращение к жене - «коровушка», «буренушка» или просто «корова», т.е так, как у нас - «птичка», «рыбка» и пр. Любящий индус может сказать жене ласково: «Ну, ты разлеглась на диване, как корова!»
Олег Бутаев
******
- Лично я мечтаю, чтобы Украину и Грузию всё-таки приняли в НАТО, - говорит один.
- Это почему?
- Чтобы с НАТО наконец-то можно было попрощаться.
******
Анальгин – это таблетки от головы, а анаЛгин – от задницы.
******
Вот западные СМИ на все лады трубят о том, что русские отравили Скрипалей.
А почему они тогда молчат, что американцы заразили раком Задорнова, Кобзона и Уго Чавеса?
******
Шапка это такая вещь в которой ты будешь выглядеть хорошо только если до того как её надеть ты выглядел охуенно.
******
Тебе 16 лет и ты живешь в Америке:
— водишь машину;
— ходишь в клубы;
— приходишь домой утром.
Тебе 16 лет в России:
— ходишь за хлебом.
******
Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.
******
«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
******
Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"
******
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".
******
Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
школа
******
Почитал тут намедни закон о банкротстве физ.лиц... Вроде всё понятно. Непонятно одно: где человеку без денег взять денег, чтоб доказать, что у него нет денег?
******
Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.
******
Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.
******
Плохому теоретику реальность мешает.
******
У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.
******
- Хелло, Владимир? Итс Дональд. Ты проспорил мне десять долларз.
- Ты что, трахнул старушку Ангелу?
- Ноу. Я поставил раком президент оф Польша.
- Знаешь, это каждый может.
- Но он при этом улыбался!
******
- Россияне, у меня для вас две новости.
- Ура, ура. Давайте хорошую.
- Поскольку вы все равно не доживете до пенсии мы упраздняем Пенсионный фонд, вам больше не надо будет отчислять туда деньги.
- Ура, ура.
- Теперь вы будете отчислять те же деньги в ПФР (Пожертвования физиономиям Рублевки), так что для вас ничего не поменяется.
- Ура, ура. Можно один вопрос?
- Конечно.
- А почему НДС повысится с 2019 года, а цены уже сейчас повышаются?
- Это сделано для вашего же блага, чтобы вы заранее могли подготовиться к повышению цен 2019 года.
******
Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.
******
Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число «россиян» в списке Форбс.
******
Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
******
Джеф Монсон, избранный депутатом Красногорска, до сих пор считает что просто участвует в автограф-сессии.
******
По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.
******
Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.
******
Роскосмос взял на себя всю полноту отверстия.
******
МИД РФ:
Избиение в Лондоне гражданина РФ Поветкина — это ещё один русофобский шаг Великобритании, после обвинения в отравлении Скрипалей.
******
Россия - единственная страна в мире, где к каждой цитате в интернете все добросовестно ставят "(с)", выходя в интернет с пиратской винды.
******
— А Змеем Горынычем будет Василий Степанович.
— А чего это сразу я?
— А вы на каждом корпоративе в три глотки жрете.
******
Простая арифметика: 33 айфона — это новый BMW.
******
А вообще-то Путин добрый. Потому, что имея охрану в 400.000 вооруженных до зубов бойцов, он мог бы вообще не платить пенсий.
******
Банкир у портного снимает мерку на костюм. Портной спрашивает:
- Карманы делать будем?
- А почему это без карманов?
- Ну вы же банкир?
- И что?
- Так банкиры же всегда руку в чужой карман суют...
******
- Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину.
- А сами олигархи?
- Их тоже начнут возвращать на родину.
******
Ты продвинутый 20-летний парень, если знаешь, что Ленин - это лысый дядька. Ты продвинутый 40-летний мужик, если знаешь, что Ленин - это кудрявый мальчик.
******
Украинский депутат Ярош (глава запрещенного в России "Правого сектора") признался, что после просмотра российских СМИ сам начал бояться "Правого сектора".
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
