Никогда не сдавайся. Позорься до конца.
******
- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.
******
Читать голосом Николая Дроздова.
С приходом осени перелетные птицы тянутся в теплые края.
И только одна порода возвращается - это дорожники.
Как только пойдут первые дожди и до наступления зимы они начинают копошиться на дорогах перепрятывая ямки до следующего года.
В это время у них сезон откорма и они могут быть очень агрессивными.
******
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
******
- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.
******
Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.
******
Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.
******
Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.
******
Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".
******
- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.
******
Владимирская область перестала быть Орловской.
******
Обычные люди вырывают с мясом.
Веганы – с корнем.
******
На Первом запущен пилотный проект передачи "Давай наебенимся".
******
Как выпью, становлюсь такой религиозный:
— Повторить?
— Да ради бога!
******
Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.
******
- Как стать самым крутым менеджером по продажам?
- До ничего сложного! Нужно занять высокий пост в мэрии, замутить бизнес, оформленный на детей, и заставить городские службы покупать свою продукцию.
******
Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива.
******
ФСБ РФ начало расследование по поводу утечки в прессу личных данных Петрова и Боширова.
Вот как государство заботится о неприкосновенности частной жизни обычных российских геев!
******
Чтобы оформить дотацию на оплату коммунальных услуг, с меня потребовали предоставить около сорока различных документов, а вот, чтобы открыть предприятие по переработке ядерных отходов нужно предоставить всего тридцать четыре документа ...
******
Выросло целое поколение, считающее, что платить по полной нужно только взятки.
Все остальное: проезд, чужой труд, авторские права оплачиваются только как жест милосердия и хорошего настроения.
******
Уголовная ответственность за отказ в трудоустройстве граждан предпенсионного возраста позволила 57-летней доярке Зорьконой, окончившей двухнедельные курсы бухгалтеров, возглавить бухгалтерию Лукойла, не то сидел бы Алекперов рядом с Навальным.
******
"Экономисты говорят, что лет через 15 Россия будет напоминать 1990-е".
Я не думаю, что дела пойдут настолько хорошо, но нужно надеяться на лучшее.
******
Разговор папы с сыном на ночь:
- Пап, а пенсия есть???
- Нет, сынок! - Это фантастика!!!
******
"Единая Россия", правительство и президент не занимаются ростом экономики, производительности труда. Они просто имеют свое мнение и всех остальных!
******
Из милицейского протокола:
«В ходе стихийно возникшего на выходе из магазина «Красное и белое» дискурса гражданин Н., усомнившись в том, что гражданин М. его уважает, попытался убедить последнего в ошибочности его позиции. Оппонируя, М. умело сопровождал вербальную составляющую диспута хаотичными, но акцентированными движениями рук и ног, приходивших в плотное соприкосновение с телом Н. В разгар полемики к ней присоединились трое знакомых Н., неизменно разделяющие его жизненную платформу при наличии у Н. располагаемых денежных средств или их эквивалента в жидкой фазе, и в течение 10-15 минут квартет единомышленников руками, ногами и иными предметами приводил свои аргументы, убеждая М. в том, что потенциал здорового, стоящего на твердых позициях коллектива, объединенного общей идеей, гораздо выше, чем у оторвавшегося от масс индивидуума без верных жизненных ориентиров. После плодотворного обмена мнениями М. выбрал для себя позу лежа на земле скрючившись, вероятно, для осмысления доводов противной стороны и зыбкости собственных воззрений. Оснований для привлечения кого-либо из участников данной дискуссии к ответственности нет в силу ее ярко выраженного экзистенциального характера, так как в нашей свободной стране каждый гражданин имеет право на публичное выражение своих взглядов».
******
– Для чего нужны отношения?
– Чтобы вместе посмеиваться над тщетностью бытия.
******
"Кабы чего не вышло!" - подумали в правоохранительных органах, и запрятали Навального в каталажку на выходе из СИЗО, что бы избежать дуэли.
******
Ушла эпоха толстых книг, на смену ей пришла эпоха коротких цитат.
© Дмитрий Свиридов
******
Предпенсионерам теперь хорошо,можно ваще на работу не ходить-хрен тебя уволят
******
У меня толстый живот не из-за еды, а из-за бабочек.
******
Сторож кладбища познакомится с девушкой, любящей гвоздики.
******
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождётесь!
- А как ваше настроение?
- Не испортите!
******
Все люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и тех, кто их собирает.
Олег Бутаев
******
Судя по тому как легко Путин повысил ПВ пенсионерам, уверен ему нравится фильм "Старикам тут не место".
******
Если бы я лет десять назад знал, что рванье войдет в моду, то не стал бы выбрасывать свои дырявые джинсы.
******
Журналистка упрекает чиновника, что тот много денег тратит на отдых.
Он возражает: - Что Вы? Для отдыха в приличном заведении мне достаточно всего 2 купюры: одна - себе в ноздрю,
другая - в трусы стриптизерши.
******
Ночной звонок:
- Володя, ну сделал всё что мог. Санкции по Ирану считай приняты, нефть будет расти... Как сам?
- Да нормально, Дональд. Благодарю за службу.
- Служу России!
******
Путин - как официант в КФС, несет всякую фигню.
******
Юношеская гиперсексуальность, это когда просто посмотрел на латинскую Y, и пошел менять трусы.
******
- Василий Иванович, новый царь появился, пенсионный возраст людям повышает !
- Это ничего, Петька, царями нас не напугать
******
СМИ сообщают про Гафта: «актера не покидают мысли по поводу своего состояния». Эти же мысли не покидают сегодня и Петросяна (а его состояние – это 1,5 млрд. руб).
Олег Бутаев
******
В ответ на американские санкции Россия запретила ввоз в страну куриных окорочков – «ножек Буша» и «ножек Обамы» (копченых).
Олег Бутаев
******
Петров и Баширов очень любили путешествовать. А теперь их не пускают в европу.
Придется им в Кремль ходить гулять...
******
до прихода собянина мы стояли на коленях, после прихода собянина мы стоим на оленях
******
Маск : - М-да, что-то не видать желающих на Марс в один конец ...
Голоса : Илон Иванович, мы готовы хоть сейчас !
Маск : - Вы кто ?
Голоса : - Петров и Боширов !
******
Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.
******
Через 20 минут Штирлиц проснется и поедет не в Берлин, а на завод… Потому что он не шпион, а простой бухгалтер – еврей с молочного комбината. А за опоздание лишают премии…
******
-Тебя интересуют только секс и пепкс!
- Что такое пепкс?
- Пить, есть, пИсать, какать, спать.
******
Девушка провожает моряка в плавание.
Расстаются на пирсе.
- Джон… До свидания… Желаю тебе семь футов под килём…
- До свидания, Кэт… А я желаю тебе семь дюймов под клитором
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
