- Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
- Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика – одна сплошная чрезвычайная ситуация.
******
Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?
******
А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?
******
«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.
******
Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.
******
Общество таково, что Карцев умер, а Швондер жив.
******
Смотришь такой футбольный матч Барселона-Тоттенхэм на Уэмбли, а по всему периметру реклама Газпрома. И тут тебя осеняет догадка - вот же оно всё где - национальное достояние!
******
При проходе на мероприятие максимально любезно улыбайся сотрудникам ФСО.
Как-никак будущие губернаторы...
******
Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.
******
Что дыра на космической станции, что дыра в бюджете: причина одна - воруют!
******
Взял у друга на вечер в заводскую общагу пёсика породы алабай. Надел ему костюм льва, по традиции не закрыл дверь и ушёл до утра. Больше ко мне ни денег занять, ни сигаретку стрельнуть никто не заходит...
******
Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники - что такое фондовая биржа?
******
Американцы построили лунную базу, отправили туда беглых русских шпионов чтобы им безопасно жилось, на другой день смотрят, все шпионы потравлены а на записях камер наблюдения опять Петров и Боширов, ну все думают, теперь не отвертятся.
Петров и Боширов приходят к Симонян:
- Что вы делали на Луне ?
- Мы туристы, осматриваем соборы.
- Так на Луне нет соборов.
- Ну мы прилетели, походили там, смотрим нет соборов, улетели обратно
******
Как говорит жена одного любителя онлайн-танков: "Ох, нелёгкая эта работа - оторвать от инета задрота!"
******
Чтобы борьба с маструбацией имела какой-то еффект, основываясь на предыдущем опыте, Онищенко предложил давить онанистов бульдозерами.
******
Меркель: объединение Германии еще не закончилось.
Браво, фрау Ангелика!
Конечно, Данциг до сих пор у поляков. Эльзас и Лотарингия у лягушатников. Порт Мемель. Еще есть Австрия, Люксембург, Судеты. Да! чуть не забыл - Восточная Пруссия!
******
Хотели выйти из ЕС тихо по-английски, а получилась дележка по-еврейски и драка по-ирландски.
******
Когда судья спросил у Степаненко, почему она разводится с Петросяном, она сказала - А что вы хотите? Он как прижмет к дивану и все ночь шутки рассказывает!
******
Перестали кормить Россию и прочие республики СССР, потом избавились от дотационного Крыма, затем от вечно убыточного Донбасса. Перестали покупать непомерно дорогой газ. Потом умертвили энергоемкую промышленность и … Вот она, сытая жизнь! Здравствуй, сало из Польши!
******
Как много девушек хороших, но тянет что- то побухать!
******
Самые счастливые люди те, у кого семь пятниц на неделе, самые несчастные те, у кого никогда не заканчивается понедельник.
******
В Минобороны США пришли 2 подозрительных конверта. Я думаю, вы уже догадались, какие фамилии у отправивших их русских туристов ...
******
Лучше перебдеть чем недобдеть, потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уже не получится!
******
Пожалуй, в каждой русской деревне есть легенда о девушке, которая однажды поехала в столицу подзаработать и с бухты-барахты поступила в консерваторию.
(c) Нестор Бегемотов
******
Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам!
******
Отныне химический элемент, о котором все знают, но который никто не собирается открывать, решено называть Чепигий.
******
Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.
******
Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.
******
Объявление: "Бутылки из-под Хеннесси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче."
******
Полковник российского ГРУ Чепига и Скрипаля отравил, и Януковича эвакуировал. Теперь в России запретят пьесу о Фигаро.
******
- У тебя закурить не найдётся?
- Нет, но могу отвести к одному человеку, который знает другого человека, у которого наверняка есть сигареты.
******
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие наушники?
— А это чтобы сподручнее Sex Pistols слушать!
(c) Нестор Бегемотов
******
- Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
- Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?
******
- Склеить ласты.
- Снести чердак.
- Взять под красный галстук.
- Пописать перышком.
- Показать шпиль солсберецкого собора.
******
В первый раз я занялся голо*сованием когда мне было 12 лет. Так как мандата у меня тогда ещё не было, приходилось делать это руками и скрывать всё от родителей.
******
На улице такой ливень, словно все дождинки заранее договорились между собой: будем мочить!
(c) Нестор Бегемотов
******
Вполне возможно, что скоро нельзя будет ездить за рулём не только после пьянки, но и после секса. Гаишники будут останавливать водителей (чаще всего — блондинок) и интересоваться: «Пили накануне? Ну-ка дыхните! А сексом вчера занимались? Ну-ка покажите!».
******
Говорят, Россия завезла в Сирию не только комплексы «С-300», но и обломки израильских самолетов.
******
ОБСЕ обнаружила 3 украинских «Бука» в Донбассе. Не каждый «Боинг» долетит до середины Украины.
******
- Как называть террориста-смертника с "поясом шахида" из пластита?
- Пластитут!
******
Учёные выяснили, что бегемоты, как и киты, тоже иногда выбрасываются из воды... Чтобы, значит, на бережку поваляться…
(c) Нестор Бегемотов
******
- У вас какое образование? Высшее?
- Раньше было высшее, а сейчас только газо-образование:(
******
Выдал сыну пакет для мусора, чтобы он использовал его в своей мусорной корзине. Что же он сделал? Смял пакет и выбросил его в эту корзину!
(с) Нестор Бегемотов
******
-Порошенко подписал указ, ужесточающий наказание за вырубку леса.
-И какой пень его надоумил?
-Миллионный.
******
Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.
******
Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.
******
Российские миллиардеры с начала года стали богаче на 18,5 млрд долларов, а россиянам запретят дрочить. Почувствуйте разницу...
******
Теща полковника Анатолия Чепиги побаивается открывать флакон духов "Нина Ричи", подаренный им ей на именины.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
