Умные люди надевают маски и глупым людям рассказывают сказки.
******
Если трезвый и не понимаешь пьяного - нужно с ним выпить.
Если пьяный и не понимаешь трезвого - надо ему налить.
Если не понимаешь сам себя... без тех двоих не разберешься..
******
Избитого футболистами чиновника. президент наградил "За заслуги". Теперь чиновники записываются в очередь к Мамаеву и Кокорину за наградами. А если бы избили футболистов ,то им бы вручили золотой мяч. Осталось только присвоить героя водителю.
******
В России ведь как, если на работе тебя не порят, то она уже считается хорошей и стабильной.
******
"Союз" - это ракета с непредсказуемой траекторией
******
Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.
******
Каждый человек - талант, но большинству проявить его мешает бездарность.
******
РПЦ разорвала евхаристическое общение с Константинополем и теперь переходит к ёпрстическому.
******
Чинивоники Пак и Гайсин награждены Путиным орденами: "За победу на Мамаевом кокорище"
******
А чем мы хуже сказали Кокорин и Мамаев увидев прыжок Хабиба, схватив по стулу и побежали в зал ресторана...
******
Как так мы ставим Америку раком, что она даже не замечает этого.
******
Очень пафосный охранник магазина «Пятёрочка» разорвался от диссонанса.
******
"Третий Рим порвал евхаристическое общение со Вторым, потому что тот не признал его Четвёртым рейхом..." (с) Евгений Ихлов
******
Православного попа спрашивают:
- Почему вам что Троица, что Аллах - все едино?
- Мы подумали: мужчин,переходящих в ислам, ничтожно мало; а женщинам, решивших жениться на мусульманах из-за денег объяснить ничего не возможно... Так почему бы тогось... ради политеса, что от нас требует ФСБ?!
- Но если вам что Христос, что Аллах... - то что же вы срётесь с Константинолем кто истинно православней?
- А вот с Константинополем, сын мой, денежки у нас врозь!
******
Учительницу, которая вызвала родителей Вовы, это повергло в шок. Раньше ее сектантские штучки и заклинания не срабатывали.
******
-Женщина, купите кота породы Мейн-Кун.
-Мне б мужика породы мен-куни.
******
Апрель-это единственный месяц в году, который вместил в себя все времена года, кроме осени. Сами посудите: в начале апреля на земле лежит, а иногда и идёт снег-зима. В середине апреля весь снег тает-весна. А в конце апреля всегда тепло и дождливо-лето.
******
Британские учёные долго думали над тем, откуда происходит выражение "мать сыра земля". И догадались: ведь океан занимает 70% поверхности Земного шара!
******
У меня два интересных хобби: собираю марки и выкидываю марки.
******
Парашютист со стажем воспитывает дочь очень сурово. Чем сильнее проказничает, тем больше высота и менее исправный парашют.
******
Переулки Мамаева и Кокорина скоро появятся в Киеве.
******
Если в средневековье дети кричали «Сифа!», то это означало реальную опасность.
******
-Мало кто знает, но у нас кроме Дня Дурака есть еще и День Кретина.
-?
-Когда вся Европа переходит на зимнее время, а Россия нет.
******
Китайские инвестиции не придут в Украину до тех пор, пока в каждом городе на главной улице имени Мао Цзедуна не будет стоять памятник Сталину.
******
Лайфхак для музыканта: сломанный пополам смычок скрипки можно использовать как барабанные палочки!
******
У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя. Я сразу начинаю орать: "Что?! Почему так мало алкоголя?! Не переношу этого!"
******
Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.
******
Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.
******
В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?
******
Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?
******
В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.
******
Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.
******
Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.
******
- Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
- Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.
******
- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.
******
Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
******
Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной - покончат с многовековым проклятьем нашей страны – ее ресурсным богатством. Причем радикально. Просто вывезут всё на хрен.
******
- Кто у вас глава семьи?
- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!
******
В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.
******
- Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой ...
******
- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
******
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
******
Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.
******
- Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело - по мячу бить!
******
В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС - За Махач Стульями.
******
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
******
Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после сразу продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.
******
- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.
******
Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.
******
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
