Британские ученые выяснили, что приматы кидаются в людей фекалиями с целью обратить на себя внимание, как-то выделиться на фоне окружающей среды. Просто пообщаться с более высокоорганизованными существами. Тогда понятно, почему на Украине с завидной регулярностью обливают фекалиями российских дипломатов.
******
Варфоломею так понравилась Андреевская церковь в Киеве, что он назначил Порошенко митрополитом Мальдивским и Панамским.
******
Родители парились на родительском собрании за успеваемость и за раскаленную по просьбе директора батарею!
Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг...
******
Московская математическая школа № 57 заявила, что является категорическим противником Германа Грефа, и совершенно в нём не нуждается.
******
- Вы верите в бога?
- В платного - нет.
******
Черные дыры - это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".
******
- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всe потому, что я не пошeл.
******
Чтобы выиграть тендер по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета, нам пришлось откатить 30 %.
******
- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.
******
"Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов доро?же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.
******
Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".
******
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
******
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".
******
Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".
******
Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!
******
- Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
- Хочу... но не прожечь.
******
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
******
- Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!
******
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...
******
Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.
******
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами.
— Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.
******
Девушки,мечтающие о здоровой и крепкой семье, никогда не выбрасывают школьную форму.
******
Гомофоб - это мужчина, который боится своего парня.
******
Высказывание Г. Грефа о том, что физматшколы - пережиток прошлого было горячо поддержано патриархом Кириллом.
- Давно пора перейти на прогрессивные церковно-приходские школы и бурсы заявил Кирилл Гундяев
******
Жириновский предложил отменить уроки географии. Греф предложил закрыть математические школы. Уверен, что зреет законное возмущение необходимостью преподавать физику, химию и биологию. И тогда, через каких-то двадцать лет, нестареющая Елена Малышева будет взахлёб рассказывать о врачах, которые знают, что кровь красного цвета.
******
Как говорил наш командир авиационного полка: «Хотете вешаться - вешайтесь. Мне объявят выговор, вас закопают, забудут, ваши жены выйдут замуж, чужие мужики будут спать на ваших кроватях. А мы все так же будем летать».
******
Перебирая документы наткнулся на заявление сотрудника об отпуске. Примечательно не это, а резолюция директора "Отказать в грубой форме"
******
Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- А вот приедет Варфоломей, Изя, ударит посохом в скалу, и горячая вода пойдет! Библию читать надо.
- Нёма, а но это же тогда будет святая вода! Соответственно и тариф....
- Тарифы это отдельная тема. Они сами по себе священны.
******
На дороге как в шахматах, нужно мгновенно просчитывать, что куда едет, где оно окажется и чтобы тебя там уже не было.
******
Математика - это здравый смысл в чистом виде.
******
С ленты новостей:”Поведение Кокорина списали на влияние друзей”.
Попал в дурную компанию незаслуженных заслуженных мастеров?
******
Не хочу тебя обидеть, но я слышал, что шизофреники не понимают сарказма.
******
Суть пенсионной реформы. Дорогие для государства пенсионеры! Кушайте "макарошки" и будет вам счастливое дедство.
******
В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее п"здой...
******
- Девушка, почему вы плачете ? Вас никто не любит?
- Наоборот, трахают все подряд.
******
- Почему в рекламе батареек "Duracell" используется кролик?
- Да потому что эти батарейки созданы специально для вибраторов.
******
- Абрам, я просил тебя устроить моего сына на работу в Главснаб и ты ему отказал! Это после стольких лет нашей дружбы... Какой же ты жлоб!
- Марик, дорогой, остынь! Твой Изя очень смышлёный и порядочный мальчик. Пройдет год и он поймет что к чему, начнет списывать-приписывать, пускать товар налево, черная бухгалтерия и всё такое. Начнутся проверки, ОБХС, милиция и твой Изя пойдет под суд. Минимум 5 лет с конфискацией. И оно тебе надо?
- Тогда отдавай тысячу рублей, что я одолжил тебе в прошлом году.
- Марик, ты с ума сошел - какие деньги?! Я только что оказал тебе услугу на гораздо большую сумму.
******
Путин пообещал, что все россияне по предложению правительства попадут в рай, причём женщины через три года а мужчины - только через пять лет.
******
Какая глупость: рубить сук, на котором сидишь. Ножовкой отпилить - быстрей и легче.
******
- За 6 лет рост экономики на 0.5 %. Надо что-то делать. Слушаю ваши предложения.
- Мы в КГИ составили план реформ. Здесь 433 страницы. Начинаем с судебной, с делегирования прав субъектам
с дальнейшем реформированием отношений на основе и с учетом входящих параметров инфляции и пересчетом на коэффициент антимонопольной ... Что с Вами, Владимир Владимирович ?
- Э-э, ничего, закемарил немного. Спасибо, Алексей Леонидович. Понял, посмотрю как-нибудь. Кто еще ?
- Мне нужно всего 14.52 миллиардов рублей на полтора года, мы уже нащупали вон там ( показывает рукой ) планету с
развитой цивилизацией, на эти деньги построим мощный локатор и будем слать им SOS. Уверен, прямо чувствую, что помогут.
- Отлично, мне нравится, Дмитрий Олегович ! Заседание закрыто.
******
Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.
******
Ну вот как вам, бл…ь, е…ым гейвропейцам еще объяснить, что мы - великая страна с ох…нной культурой?
******
Осенний листопад – это такое время года, когда дети и романтики говорят: «Какая красота!», а дворники «Е… твая мат!!!»
******
2018 – год Собаки. А в год Собаки даже собачья работа должна по-человечески оплачиваться!
© Дмитрий Свиридов
******
Скажите, вы бы в советские времена купили магнитолу под странным названием "Острая"? А за магнитолы под тем же названием, но по-английски, люди платили сумасшедшие деньги. Всё-таки, нет логики в этом мире!
******
- Папа, а почему братику можно ночевать с подружками, а мне нельзя?
- Потому, что твой братик -дурак!
- А можно я тогда тоже буду дурак?
- Не дорос ты еще до дурака.
******
"Роснефть" призывает водителей потуже затянуть ремни безопасности
******
Сегодня материться — это двигать культуру в массы.
******
Пухлая девочка добавляет ложку борща в майонез.
******
Когда мы жили вдвоем в холостяцкой квартире, у нас была кошка, которая очень любила козинаки. И не потому что была такой эстеткой, а потому что у нас больше ничего никогда не было.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
