Путин не может гарантировать попадание россиян в рай, но он может предоставить им досрочную попытку сделать это.
******
Выхино - это не географическое название, а душевное состояние, когда выпиваешь, как все, но сомневаешься в необходимости мероприятия.
******
"Ингушам землю! Кадырова в отставку! Мне - политическое убежище в Кремле!"- кричал попугай, вылетевший из самолета "Грозный-Москва", приземлившийся во Внуково.
******
Вот что интересно: жёны совсем редко пользуются правом хранить молчание. Вопиющая юридическая безграмотность.
******
- А, может, не надо никакого ответного ядерного удара?
- Как тебе пришла в голову такая чушь?
- Ну, сам подумай… Если люди гарантированно отправляют тебя в рай, причём, гораздо раньше, чем ты планировал,
почему бы в знак благодарности не позволить им сдохнуть и оказаться в аду как можно позже?
******
Путин послал россиян на три буквы - в рай.
******
У Винни Пуха не было денег, время от времени у него был другой очень странный предмет.
******
Помню времена, когда нам песня строить и жить помогала. Сейчас даже от арии или даже оратории никакой помощи не дождёшься.
******
Отслуживший гей в два раза опасней, чем обычный.
******
- Чем отличаются кошки от собак?
- У собак родичи на воле волки и гиены, а у кошек - львы и тигры.
******
Британский политик - это политик, объясняющий всем почему в их проблемах виноваты русские.
Британский журналист - это журналист, объясняющий британским политикам, почему во всех его проблемах виноваты русские.
******
Идите и скажите всем в чужих краях, что Русь жива. Пусть без страха жалуют к нам в гости.
Но если кто с ядреной бомбой к нам войдет, от ядреной бомбы и погибнет.
На том стоит и стоять будет русская земля.
******
Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!
******
Иммиграционная служба Соединенных Штатов Америки заявила решительный протест против слов Путина "мы все попадем в рай".
"Рай - это Америка. Русские угрожают тотальным вторжением!" - говорится в заявлении.
******
Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот.
******
- Человек умел самостоятельно из подручных средств "на коленке" собрать мощную бомбу, имел дома боевое оружие, сотнями покупал патроны и при этом его никто не подозревал в экстремизме?
- Но он же на митинги Навального не ходил!
******
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.
******
Придёт веганский волчок и укусит кабачок.
******
Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.
******
"Не надо перекручивать! Слова президента про рай - это аллегория. Вы все умрёте как мученики, но ни в какой рай не попадёте" - так прокомментировал слова президента его пресс-секретарь Песков.
******
Суть пенсионной реформы РФ - это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам.
******
Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России...
******
- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.
******
Ядерный удар... Все россияне попадают в рай, толпятся у ворот, их встречает апостол Пётр. Доходит очередь до Грефа. Пётр говорит:
- А вы, голубчик, возвращайтесь на Землю...
- Я буду жить! Ур-рра!!!
- ... в математическую школу, навечно!
******
Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.
******
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
******
Путин: На повестке дня два вопроса:
1) отмена пенсий
2) ядерная война с НАТО. Все станем мучениками и попадем в рай
Народ: Не надо ядерной войны, не надо войны!
Путин: Хорошо, тогда просто отменим пенсии.
******
Хочу, чтобы на собеседование вместо себя можно было направлять сватов и ряженых, которые со словами «у нас товар, у вас купец» расхваливали бы тебя и утрясали твою зарплату. А тебе оставалось бы только придти в офис в красивом костюме и под крики «горько!» начать работать.
******
Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.
******
Давайте лучше говорить «пошёл ты в рай», это интеллигентнее звучит.
******
30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.
******
Как говаривал один известный конферансье, образованнейший, интеллигентнейший и культурнейший интеллектуал, «концерт вести – не хером трясти».
******
Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.
******
В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишнёвого ликёра.
Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.
******
Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.
******
У папы римского ключи от рая, а Путин круче - у него кнопка от рая.
******
Без Путина мы попадем в 90-е, а с Путиным в Рай, лично я выбираю 90-е.
******
Хрущёв обещал коммунизм к 1980 году - вся страна старалась, но чуть-чуть не дотянули.
Горбачёв обещал перестройку и ускорение - вся страна на ушах, но чуть-чуть не дотянули.
Путин обещает рай - страна в шоке. Тьфу-тьфу-тьфу, надеемся, что не дотянем.
******
Народная примета - чем веселее проходит день города в провинции, тем ближе к городу запасы нефти.
******
Госдума в первом чтении утвердила списки на первоочерёдное попадание в рай. Как оказалось, в списке нет ни одного депутата или члена правительства.
«Мы - слуги народа, все - в первую очередь для наших избирателей»,- поделился сокровенным с нашим корреспондентом один из депутатов.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
