Путин пообещал:
Зеркальный ответ на поставки новых ракет США в Европу.
Десять лет ярких побед в случае победы на выборах.
Продолжить укрепление флота.
Россиянам попадание в рай.
Не повышать пенсионный возраст.
Скоро на всех прилавках книжных магазинов страны сборник лучших обещаний!
Том первый в подарочной упаковке. С исправлениями дополнениями и комментариями автора.
******
На те деньги, которые Россия затратила на зарубежные поездки чиновников для изучения опыта по борьбе с мусором в передовых странах, можно было построить несколько мусоросжигательных заводов.
******
Из советской классики:
Tому, кто кардиналу служит верно,
Заранее заказан пропуск в рай.
Его высокопреосвященство
Нам обещал на небе райское блаженство.
Так вот кто вдохновил Президента...
******
Надо бы уже подписать указ, который разрешит изымать ВЕСЬ доход ВСЕХ граждан, если эти самые граждане недостаточно надежно свои доходы спрятали.
******
Сайт РЖД должен называться чухчухчухчух.рф.
******
Три месяца не получаем заплату - у фирмы нет денег. Начальник уехал в Москву на заработки - зарабатывает денег нам на зарплату.
******
Случайно прострелив себе ногу из парабеллума. Штирлиц судорожно листал русско-немецкий словарь, ища подходящие выражения.
******
Узнал,что Новый год наступает с первым ударом курантов,а не с 12-м,а звезды в созвездии Большой Медведицы ваще находятся в разных галактиках! И как теперь с этим жить дальше?!
******
В Новой Москве ограбили дом экс-главы таможни Андрея Бельянинова.
Таможня сдает добро???
******
Если депутат Саратовской областной думы от КПРФ Николай Бондаренко на практике докажет, что утверждение экс-министра труда Натальи Соколовой, уверявшей, что человек может спокойно прожить на 3,5 тысячи рублей в месяц является истинным, то тогда возникает логичный вопрос - зачем им платить лишние?!
******
"Ну что, как думаешь, чья сегодня возьмёт?" - гадали свингеры.
******
Лёгкую пятёрку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!»
******
Хитрый преступник утверждал, что совершил убийство на Рио-де-Жанейро и требовал проверку показаний на месте.
******
- Моня, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Начни с хорошей, Сарочка.
- Путин таки засобирался в рай.
- Опаньки... а плохая?
- Знаешь, он почему-то решил, что тебе тоже уже пора.
******
До тех пор пока сам факт недовольства поведением правительства не считается симптомом серьёзного психиатрического заболевания с последующим принудительным лечением, значит власть от своей безнаказанности ещё не окончательно охуела... Или просто мыслит не креативно!
******
Прихожу на работу, открываю почту. Опять какой-то шантажист хвастается, что наставил своих троянов на все гаджеты, которых у меня отродясь не было.
******
Из новостей: "Супружеская пара несколько лет пыталась завести ребёнка, занимаясь анальным сексом".
Комментарий: Вот что значит - делать через жопу.
******
- Ведь всё же, гады ненасытные, разворуют... - мрачно подумал Путин и закончил мысль: - если сам не украдешь...
******
Россия - единственная в мире страна, в которой теория заговоров работает на все сто.
******
Я в курсе , что Милонов умеет отличить онаниста от самозанятого . Но что об этом знают другие депутаты Госдумы ?
******
В раю объявлен референдум о присоединении к Российской Федерации.
******
Полубога от бога отличить легко - он носит полуботинки и полупальто и стрижётся под полубокс. Снимает обычно полдома на каком-то полуострове.
******
Народ – власти:
- Скажите, а что это вы все жиреете и жиреете? Под санкциями-то…
- А это чтобы вам было мягше вокруг нас сплачиваться.
******
Знаете ли вы, что если ходить босиком, то можно значительно снизить силу удара черенка граблей в лоб.
******
После того, как нефтяники пожаловались на невозможность сдерживать цены на бензин, московские путаны тоже пожаловались, что просто физически не могут сдерживать цены на свои услуги.
******
Наконец-то ленинский принцип о кухарке управляющей государством стал реальностью в современной России, по крайней мере, на местном уровне.
******
Преступник всегда возвращается на место преступления. Сбивший человека водитель 77 автобуса возвращается на место преступления 14 раз за день.
******
- Зарплаты нищенские, с пенсиями пролетаем.
- Зато вы попадете в Рай.
- Спасибо Вам, Владимир Владимирович !
******
– Бэрримор, а что это за вой на болотах?
– Это русские вступили в гонку вооружений, сэр.
– Но почему они воют?
– Они не воют, сэр. Они изображают рёв моторов.
******
Прибыла толпа россиян в рай, там все места заняты бородатыми мужиками, обвязанными взрывчаткой.
******
Надпись в общественном туалете Брюсселя:
Писающие мальчики направо.
Писающие девочки налево.
******
Гарант Конституции не может гарантировать Рай - это не в его юрисдикции. Его забота - то, чтобы мученическая кончина была не у его сограждан.
******
- Россия наращивает выпуск насосов..
- Зачем?
- Гонка вооружений. Искандеры сами себя не накачают..
******
- Интересно, кто этот мужчина с большой седой бородой, который снялся в рекламе Теле2?
- Это Дед Мороз. Он пропил свою красную шубу и теперь в рекламе подрабатывает.
******
Большинству украинцев филаретово получение автокефалии украинской церковью.
******
- Прочитал, что кошки и косатки убивают, даже когда не голодны, а потом играют с трупами.
- А людей за это почему-то сажают...
******
узнав что ребенок учится в физико-математической школе на пятерки - кудрин отругал его, а золотов сделал сочную отбивную
******
рпц придало анафеме учащихся физико-математических школ. они не смогут попасть в рай вместе с другими россиянами
******
Вопрос радио "Радонеж":
- С Жаном Маре на Пасху я бы поцеловался, а с Милоновым - нет. Скажите, батюшка, я - гей?!
******
В конце тоннеля-то оказывается рай!
******
Как сказал Магелан:
"Увидеть Филиппины и умереть !"
******
- Мы - русские, и нам все пох!
- Очень хорошо. Будете чистить конюшню. Другие не хотят. Им не пох.
******
Цвет настроенья - Пиво.
******
Вчера объявил голодовку по поводу того, что жена отказалась готовить обед. Акция продолжается, но успехов пока не наблюдается.
******
Вопрос учителя:
- Почему самые большие трудности наша страна испытывала в 1991-1995 годы?
Ответ ученика:
- Это была 13-я пятилетка!
******
- Слышал, эскалатор в римском метро не выдержал набора фанатов ЦСКА?
- Что же ты хочешь, если он ровестник Колизея.
******
- Как называется тот кто в САДУ ковыряется ?
- Ну даже и не знаю - либо САДИСТ либо САДОМИТ ...
******
Правильно ли я понимаю,что нехороших милиционеров теперь следует именовать пусорами?
******
Солист группы ,,Бутырка" не планировал давать показания против Косого, но так это все хорошо зарифмовалось!
******
- Лобода пришла в себя после операции и обратилась к фанатам...
- А что за операция то была?
- Лободомия...
Вчерашние анекдоты находятся [url=]ЗДЕСЬ[/url]
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
