Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!
******
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
******
Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке. Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.
******
- При смене министров сельского хозяйства впервые в России офицер ФСБ пришел не за губернатором, а вместо него.
- Ну так у них же один метод работы - чем больше посадишь, тем выше показатели.
******
Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.
******
Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.
******
Некоторые люди похожи на водомерок. Тоже не работают по специальности.
******
Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.
******
Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
******
Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.
******
Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!
******
У неё был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.
******
В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину - не приговор и все через это проходят.
******
Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться.
******
Забавный факт: ты думаешь, что живешь в трехмерном пространстве, но на самом деле в постсоветском.
******
Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес.
Если ваш бизнес отжали, идите в суд.
Если суд несправедлив, идите на выборы.
Если нормальных выборов нет, идите на пенсию.
Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.
******
Ничто так не способствует развитию потребностей, как отсутствие способностей.
******
Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки - всего пятьдесят пять рублей!
******
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
******
— Ты что, не любишь людей?
— Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.
******
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...
Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
******
Желание получать деньги — нормальное.
Желание их зарабатывать — редкое.
******
— Мюллер, давайте снимем девочек.
— Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.
******
Назвал свою кошку Температурой... Теперь, если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой... ".
******
— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес.
******
Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает огромный небритый мужик и орет:
— На пол! Деньги, телефон и драгоценности складывай сюда! И не дергайся, Васю Кулака лучше не сердить!
Мужик с испугу все выполняет, бандит исчезает, но из-под кровати выскакивает поджарый тип и говорит:
— Я - лейтенант Петров, преследую рецидивиста по кличке Кулак, Вы его не видели?
— Да-да, он был здесь, вон туда скрылся.
— Опергруппа, на выход!
******
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком
Лексусе... По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.
******
Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.
******
- Чьё это пьяное тело на лестнице?!!
- Не твоё, вот ты и бесишься!
******
Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, всё по справедливости.
******
Сын: - Мама, что такое займ?
Мама: - Это, сынок, когда в долг берут...
Папа: - Дура, не берут, а дают. Мы ростовщики, а не филологи.
******
- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
******
В Сингапуре, когда Путин проходил через рамку металлоискателя, зазвенело.
Комментарий приближённых к Кремлю СМИ: "Никто и не сомневался, что у нашего президента стальные яйца!"
******
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?
******
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"
******
- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!
******
Беседуют два старых учителя:
— Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?
— Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.
******
У меня настолько развита интуиция, что еще не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.
******
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...
******
- Натаха, как ты умудрилась за Василия замуж выйти, он же урод настоящий, страшный как гоблин?!
- Если честно, то сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.
******
Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня... ".
******
Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её поддержки требовались специальные задние ноги.
******
— А кем ты работаешь?
— Я - офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.
******
— Девушка, а можно Вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
— Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...
******
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
******
Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.
******
В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.
******
Россия - 100%-но правовое государство. Важно только вовремя понять, у кого в данный момент все эти права, и быстро к ним примкнуть.
******
Опять спешат мои весы...
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
