Знакомая однажды дико забоялась, что если с ней что-то случится (пожар, наводнение, нападение, авария), ее тело будет сложно опознать. Потому она на всех частях тела набила по маленькой своей подписи (по одной на ногах, руках, шее, спине и т. д.), и всем кому только можно показала свою заурядную подпись, дабы ее части тела не спутали с чьими-либо.
******
С детства боюсь ходить на службу в церковь, причина проста: я очень чувствительна к количеству кислорода в помещении. И каждый знакомый старается затащить меня туда. Они даже не пытаются понять чувство, когда на службе начинает кружиться голова, становится тяжело дышать, темнеет в глазах. После вообще не могу сделать и глотка воздуха, а из горла слышны хрипы, и вот я уже валяюсь в обмороке. Боюсь вот так опять упасть и с каждого угла слышать, что я нечисть, и испытывать сотню попыток меня освятить.
******
Моя будущая свекровь — прекрасная женщина, она милая, добрая и понимающая, но амёба. Она ничем не интересуется, ничего не делает, у неё нет хобби и друзей, всё, что ей интересно — развлекательные программы по телевизору. Поэтому в её квартире среди трещин в стенах, рисунков на обоях двадцатилетней давности и обшарпанной мебели стоит огромный плазменный телевизор. Хуже всего, что мой жених считал всё это нормальным. Мне приходилось его вытаскивать на прогулки, в кино, знакомить с людьми и отучать от любимого с его мамой пива. Мы вместе больше года, и он перестал быть амёбой: наконец-то начал двигаться, стал больше зарабатывать и больше проводить время на свежем воздухе. Свекровь очень счастлива за сына, но сама так и остается амёбой.
******
Идя с работы, обратил внимание на одну из пятиэтажек, на четвёртом этаже в окне стоял маленький ребёнок. Вроде бы ничего не предвещало беды, как вруг этот ребёнок открывает окно и начинает лупить по сетке от камаров. У меня ступор: четвёртый этаж, ребёнок один. И случается самое ужасное — этот ребёнок падает. Было всё: слёзы, ругань, соседи. Через месяц увидел этого ребенка живым и здоровым — чудо.
******
Бесит уборка. Придумал фокус: когда мою квартиру, представляю себе, что я маньяк и мне нужно тщательно отмыть место преступления, чтобы команда CSI ничего не нашла. Помогает :)
******
Моя бабушка каждый день варит своей собаке просто ужасно вонючую кашу из плохого дешёвого мяса и делает она это, когда вся семья дома. Невозможно нормально ни поесть, ни просто посидеть на кухне, потому что даже с открытыми окнами, дверьми и включённой вытяжкой вонь стоит такая, что хоть вскрывайся на месте — она ощущается во всех комнатах. Просили варить в наше отсутствие — бесполезно, от собаки избавляться не хотим, потому что она часть нашей семьи, и мы её очень любим.
******
Заказала себе безалкогольный коктейль в баре. Попросила бармена сделать из базового набора фруктов, но обязательно без ананасов и киви. Несколько раз повторила, уточнила, что аллергия на эти два фрукта, а всё остальное можно. Он кивнул и сказал, что сделает всё в лучшем виде. После первого же глотка поняла, что пора вызывать скорую, потому что язык уже начал опухать и перекрывать дыхание. В общем, из-за шума бармен услышал: "У меня на всё аллергия, кроме ананасов и киви", — и намешал только эти два фрукта.
******
Работаю в роддоме. В один день нужно было на час раньше уйти, отпросилась на словах у руководства, отпустили, но если проверка вдруг или что-то случится со мной за этот час — никто меня не отпускал и виновата я, что ушла. Стою на остановке, курю, подходит пациентка, просит сигарету, разговариваем, потом приезжает мой транспорт, и я уезжаю. На следующий день узнаю, что она написала на меня жалобу, что я не на рабочем месте. Вот же сука.
******
У меня самые странные эрогенные зоны, которые я когда-либо могла ожидать. Ребра, бока, живот, внутренняя часть предплечья, поясница. Сильнее всего, как ни странно, прёт от ребер. А странно это потому, что ребра — мой самый худший кошмар: если кто-то коснется их, даже не сильно, будет дикая боль и невралгия. И я не знаю, как мой глупый мозг разграничивает мою девушку и остальных людей, но когда она касается меня там, хочется кричать от удовольствия.
******
Пару лет назад сидел в Подслушано и написал сюда свой первый секрет. Мечтал, чтоб его запостили. Ждал днями, но секрет не публиковали. Потом забил, а спустя время потерял телефон, с ним все пароли, симка и аккаунт в Подслушано. Даже и не вспоминал о том секрете. А сегодня, листая случайные, вдруг его увидел. Буря эмоций и флэшбэк в ту жизнь! Как же я счастлив, что этот секрет всё же запостили :)
******
Знакомая работает репетитором математики, рассказывала недавний диалог с клиенткой. — А 1000 рублей указано в объявлении — это за месяц? — Нет, это за час занятия. — Так это же, если вы будете по 8 часов работать, это 8 тысяч за один только рабочий день?!... И 160 тысяч в месяц? Куда вам столько? Говорит, в тот момент даже не нашлась, что ответить. Просто обалдела от наглости и положила трубку. Потом мы пошутили, зачем, мол, тётке математику учить, если она и так прекрасно умеет считать чужие деньги.
******
Когда мне было десять лет, я углублённо занималась музыкой, жила ею. Накануне восьмого марта я вдруг заболела. Все подумали, что это простуда или грипп, лечили дома соответствующими методами. Но мне становилось всё хуже, высокая температура никак не сбивалась. Помню, я лежала в полубреду, потом вдруг встала и пошла на кухню, где моя семья тихо отмечала праздник, все за меня переживали. Потом я упала и ничего не помню. Очнулась только через две недели. Оказалось, у меня была краснуха, прививку от которой мне забыли поставить врачи. Она вызвала осложнение — энцефалитный менингит. Была клиническая смерть. Пока я находилась между двух миров, родители в забытьи и истерике просили врачей спасти меня, на что те отвечали: "Если она вдруг и выживет, то останется инвалидом, вам придётся кормить её с ложечки и возить в коляске". Я выжила, быстро пошла на поправку и через два месяца возобновила свои занятия музыкой. Врачи разводили руками и говорили: "Чудо". В тот период, кроме меня, точно так же заболели ещё две девочки моего возраста из моего города с таким же осложнением. Одна умерла, вторая осталась инвалидом. У меня же никаких последствий. Я стала профессиональным музыкантом — это чудо. Уже 20 лет живу за троих.
******
Когда мне было 12, а сестре 4, наш папашка влюбился в соседку из квартиры напротив, развёлся с мамой и переехал жить к ней. Мама была требовательная, надёжная, обязательная, а папе хотелось гулять, отдыхать, чтоб его обхаживали, и соседка из соседней квартиры идеально подошла на роль любящей жены. Конечно, с мамой-инженером было сложнее, а с продавщицей овощного отдела было куда проще и веселее. Несмотря на территориальную близость, папаня никогда не заходил к нам, не узнавал, как дела, даже здоровался через раз. Алименты платил исправно и не больше положенного. Когда маму внезапно положили в больницу, и некому было забрать сестру с продлёнки, и купить продукты, он не помог. Прошло много лет, мама переехала в квартиру покойной бабушки, сестре 22, мне 30. Я живу в нашей старой квартире, мы с сестрой хорошо зарабатываем, сделали ремонт, путешествуем вместе с мамой, которая, кстати, выглядит стильно в свои 56 и даже завела ухажёра. Папа с той соседкой по-прежнему живут напротив, только вот ремонта у них не было больше 20 лет, оба обрюзгли, денег маловато. И недавно папашка с женой заявились ко мне на разговор, мол, я маму отвезла на отдых в Италию, а чем они хуже? Тоже родня же! Поэтому пора бы мне и их покатать по миру. Выгнала их, от гнева чуть не взорвалась. А теперь эта соседка подбивает папашку оформлять инвалидность и требовать с меня алименты. Ненавижу его, никогда не прощу и сделаю всё, чтобы он ни копеечки не получил!
******
Вроде расстался с человеком, больно было, отпустило, живешь своей жизнью, ничто не напоминает о былой любви, и тут — бац — в "рекомендованных друзьях" некая барышня, а на фотках она с твоим бывшем. В квартире, в которой ремонт вместе делали, пьет из твоей чашки, сидит на постельном белье, которое ты покупала, и снова так больно, и хочется все вернуть назад. Вот бы после отношений можно было стереть себе память.
******
С детства боялась стоматологов из-за врачей-пиначей в поликлинике. Они отказывались обезболивать, потому что это "сокращает жизнь" и вообще — как я потом рожать буду; орали, что я могу раскрыть рот и шире, хотя челюсти уже сводило от боли; грозились вставить иголки, которые будут колоть, если я попробую прикрыть рот. Фобия почти прошла после нескольких посещений частной клиники с прекрасными врачами, но все же я до сих пор не могу справиться с дрожью при звуке бормашины.
******
С детства боялась стоматологов из-за врачей-пиначей в поликлинике. Они отказывались обезболивать, потому что это "сокращает жизнь" и вообще — как я потом рожать буду; орали, что я могу раскрыть рот и шире, хотя челюсти уже сводило от боли; грозились вставить иголки, которые будут колоть, если я попробую прикрыть рот. Фобия почти прошла после нескольких посещений частной клиники с прекрасными врачами, но все же я до сих пор не могу справиться с дрожью при звуке бормашины.
******
В свои 32 работала заместителем руководителя в крупной компании. Полгода назад мне по счастливой случайности предложили перевестись на более высокую должность и зарплату в один из филиалов, который в моём родном городе на юге. Я согласилась, муж тоже устал от Москвы, тем более работает он удалённо. Прихожу на новое место, и, оказывается, одна из подчинённых — девушка, к которой давным-давно ушёл мой парень, мне лет 17 тогда было. Я не знаю, что она делала все эти годы, но это было её первое место работы, и у неё совсем не было нужных навыков. Взяли её по блату, как я потом узнала. Она делала ошибки в документах, опаздывала, не справлялась с поручениями, туго соображала. В общем, как работник — не подарок. Я, конечно, её уволила, как и других таких же раздолбаев. Так эта дура устроила скандалище: обвиняла меня, что я якобы из зависти её, бедную, увольняю, что я страдаю по бывшему, хотя тот обрюзгший мужик, работающий то ли шофёром, то ли грузчиком рядом не стоял с моим мужем. Уволила в тот же день. В итоге припёрся ко мне домой пьяный бывший на защиту своей любимой и орал в подъезде: "Ну, давай я тебя уже трахну, чтобы ты моей семье жизнь не портила". Я человек не злобный, но когда муж спустил этого идиота с лестницы, чуть оргазм не испытала, ей Богу.
******
Был у нас в школе препод физики по прозвищу Эйнштейн, которое он получил далеко не за ум. С виду мудрый старикашка с лысиной и ореолом тонких волос, он порол такую дичь, что у всех вяли уши. "Дэти, вам в жизни физика не нужен. В жизни надо делать то, что понимаешь. Понимаешь подметать — делай подметать". Сейчас физика — один из моих профильных предметов в вузе, я ее люблю и прекрасно понимаю, но перед каждой лекцией в голове звучит голос Эйнштейна: "Делай подметать!"
******
Моя подруга стесняется ходить по-большому в туалет при молодом человеке. Она нашла выход: срёт в ванной комнате в пакет и выкидывает с балкона. Недавно, чтобы пронести пакет до балкона, она положила его в карман, а парень, увидев её в коридоре, стал обнимать, зажимать её, отчего пакет порвался, пошла вонь, отчасти и штаны испачкала, но подруга всё же осталась незамеченной.
******
Моё самое страшное воспоминание из детства — Новый год, когда мне было пять лет. Мама разрешила мне наконец-то завести щенка, и я, радостная, играла у ёлки вместе с ним. Но это не понравилось моему пьяному отчиму. Он схватил щенка за ошейник и выкинул его из окна, а жили мы на пятом этаже. До сих пор помню, как мы с мамой под окнами ползали по сугробам, чтобы забрать тельце Барика.
******
Всегда определяю качество блюд в кафе и ресторанах по туалетам. Если унитазы чистые, в кабинках приятно пахнет, раковины не залиты водой, есть бумага и бумажные полотенца — значит, еда здесь на высоте. Если туалет более-менее чистенький, но можно и лучше — еда неплохая. Если в туалете грязно — в таком заведении я даже чай не пью. Каков туалет — такова и кухня. Это правило никогда ещё меня не подводило.
******
Задумали на кухне ремонт. Естественно, было принято решение перейти на "лёгкую пищу": лапша быстрого приготовления, замороженные полуфабрикаты и прочее. Ремонт уже давно закончен, а мы никак не можем вернуться к привычной пище, привыкли к этой.
******
Один случай доказал мне, что прежде чем произнести что-то пошлое, нужно тщательно посмотреть по сторонам, чтобы избежать неловких ситуаций. Находясь в гостях у матери молодого человека, мы с ним остались одни в комнате, и я имела неосторожность произнести, что если он будет хорошим мальчиком, то я старательно вылежу ему попочку сегодня, и схватила его за ягодицу. Оглянувшись, я обнаружила маму возлюбленного, ошарашенную услышанным. Напряжение чувствуется и по сегодняшний день, хотя прошло уже два года.
******
Ах, если бы только можно было собрать идеального мужчину! Я бы смешала князя Андрея Болконского с Эрастом Фандориным, в этот прекрасный коктейль добавила щепотку графа Монте-Кристо и сдобрила хорошей порцией Мистера Дарси. Кажется, пора спускаться с небес на землю…))
******
Работаю в обслуживающей сфере и не особо понимала правило на запрет уменьшительно-ласкательных слов при общении с клиентами. Не понимала, пока сама недавно не сделала заказ в интернет-магазине и не пообщалась с оператором. От её фразы: "Ваш заказик будет доставлен курьерчиком в семь часиков" — меня немного перекосило.
******
Не люблю откусывать яблоки. Режу яблоко на кусочки, вырезаю семечки и острые выемки из-под них и ем. Маму, папу, молодых людей, друзей — всех это раздражало. Чего копаться в фрукте? Взял да куснул! Поняла, что жених меня очень любит, когда я попросила принести мне из кухни яблоко, а он нарезал его маленькими кусочками, как я люблю, вырезал все семечки и вставил в кусочки зубочистки. Чуть не расплакалась.
******
Мне приходится изменять своей жене. С ней я не могу кончить, потому что меня возбуждает сам факт измены. Жену я удовлетворяю на все 100%; с ней приходится делать вид, что я кончил, чтобы она ничего не заподозрила. А сам пару раз в месяц снимаю проститутку, ведь совсем без секса я жить не могу, всё-таки ещё молодой мужчина. Осознаю, что поступаю неправильно, но жену люблю и не хочу, чтобы она знала.
******
Адово бесит, когда кто-то начинает учить меня жизни. "О, ты пиво пьёшь? Какой ужас! Да ещё и с чипсами! Вредно! Боже, ты всю ночь у подруги была, и тебе твой ничего не сказал, какой кошмар! Как можно купить домой пельмени и накормить ими мужчину? У меня вот пир из десяти блюд!" Начинаю троллить: "С подругой я ещё и сплю. Я не только пью, но и употребляю. Если мой мужик будет не рад пельменям, отправлю жить к тебе, пусть там столуется". Людей после этого почему-то бомбит, а мне смешно.
******
С работы ухожу поздно. Муж всегда меня встречает, хотя до дома минут семь. Идём домой, а сзади уличная собака плетется за нами, хотя я и не замечала. Вдруг муж резко притягивает меня к себе, а глаза испуганные. На мой вопрос: "Что случилось?" — ответил, что собака быстро побежала в мою сторону, а он подумал, что она на меня собралась кидаться, и решил закрыть меня собой. Вот тогда у меня сомнений не осталось. Точно любит :)
******
Поехал товарищ в соседний город с девушкой. Попали в аварию. Рассказывает: "Открываю глазки, туман, прострации, вожу взглядом, а вокруг люди с телефонами. Прошу, мол, скорую вызовите, а в ответ тишина, и все продолжают снимать. Позвонили рядом проезжающие патрульные. Остальные продолжали снимать…"
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
