- Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.
******
школа: урок идёт 45 минут
институт: пара идёт 90 минут
работа: страдания вечны
******
Накупил чипсов, накачал сериальчиков, охладил упаковочку пива, устроился поудобнее и пошел играть с ребенком.
******
Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
******
- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
******
Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.
******
Про нелегалов. С Наполеоном пришло 600 тыс войска. Обратно выехало
30 тыс. Где остальные?
******
- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
******
Определение биологического вида гласит: «Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства». Отсюда следует, что педерасты к виду «хомо сапиенс» не относятся.
******
— Скажите, Мойша, а почему Вы не едите сало?
— А ви считаете , что нам таки не хватает конфликта еще и с украинцами?
******
Однажды поезд ехал себе спокойно, пока вдруг не вылетел с колеи, не пролетел через все кукурузное поле и не вернулся назад на колею. Ошарашенные пассажиры на вокзале спросили у машиниста:
— Что это было?
— Там на колее просто мужик какой-то нужду справлял, -оправдался машинист.
— Надо было задавить его.
Машинист в ответ:
— Так я его только в поле догнал.
******
Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.
******
Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?
******
Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра, и турист спрашивает:
— А вы едите людей?
— Нет, что Вы. Мы - цивилизованные люди.
— А какие у вас самые популярные блюда?
— Ну, например, "туземские рулетики".
— Какой рецепт?
— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.
******
- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...
******
"Це якесь жахіття" - сказав Стівен Кінг і вимкнув ТСН.
******
Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.
******
Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко рас?
******
Девушка парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять!
- Ты прямо как мои носки...
******
"Путин призвал поддержать людей, которые лишатся работы в результате цифровой революции".
Не понял, как это лишатся?.. А кто будет внутри роботов сидеть?..
******
Очень сложно организовывать протесты украинцев, недовольных Томосом, когда недовольным от 16 до 65 лет запретили въезд в Украину.
******
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать. Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
******
Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.
******
Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
******
Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.
******
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
******
- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
******
"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.
******
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
******
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
******
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
******
Авиакомпания «Победа» собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.
******
Похоже, специалистам IТ-поддержки, рекомендующим все болячки на ноуте лечить перезагрузкой, школьные учителя слишком часто говорили: "Выйди и зайди по- нормальному. "
******
Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.
(еврейская мудрость)
******
Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите в ж@пу, мне некогда.
******
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!
******
Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».
******
— Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
— Я тоже работаю потому, что мне скучно... Сидеть дома без денег...
******
Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов.
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость.
******
Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
******
- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
******
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.
******
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.
******
До свадьбы на живот.
******
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
