Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.
******
Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".
******
- Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
- А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против?
- Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!
******
Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.
******
- Вы самозанятый?
- Да.
- Можете починить ноутбук?
- Конечно!
- А цена?
- Я ничего не беру за свою работу, но вы можете сделать пожертвование. Обычно 2500.
******
Получил истинное наслаждение от большого интервью маленького премьер-министра. Ясное понимание вызовов, четкие формулировки, грамотные и эффективные решения. Инфляцию загнали под шконку, экономика поперла, доходы электората показали идентифицируемую симптоматику индикации стохастических трендов индуцированной трансформации к неотрицательной динамике. Деньжата, говорит, есть. Вот только бедность населения пейзаж портит. И откуда только берется, зараза такая?
******
Во времена великих потрясений наше обычно суровое государство оборачивается к народу той стороной, на которой написано «Родина». А вчерашний электорат становится «дорогими товарищами», «друзьями», а если совсем припрет, то даже «братьями и сестрами».
******
Глава Росрыболовства заявил о двукратном падении цен на икру горбуши.
Росстат подтвердил: "Да, на 1,8%".
******
Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...
******
Чтобы научить россиян протестам и показать их пользу, западному миру пришлось пожертвовать Францией и ценами на топливо...
******
Просто хочу обратить ваше внимание, что «Да разгоните эту шушеру на Майдане ОМОНом!» и «Руки прочь от желтых жилетов и их права на протест!» кричат одни и те же люди из одной и той же страны.
(с)
******
В Молдавии президента страны временно отстранили от должности. В Израиле предыдущего президента вообще осудили и посадили. Дикари! Да здравствует Российская Демократия!
******
Господа, а не пора ли нам валить на наши иностранные виллы, пока мы не очутились на русских вилах?
******
Из рекомендаций СБУ:
Чтобы прекратить погромы «желтых жилетов» – нужно срочно запретить въезд во Францию москалей от 16 до 65 лет…
******
– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?
******
- Какая мерзость! Раз десять пересматривал.
******
- В хоккей играют настоящие мужчины.
- А в футбол что, одни пидарасы?
******
Новость: "Дмитрий Баснак: врача или учителя могут уволить за полученный подарок". Ждем падения рынка элитной недвижимости?
******
Она сказала:
Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался ...
******
- Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
- Мне стали уступать место.
******
Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».
******
Проект Министерства Счастья Кудрина вызвал изумление и сочувствие - все считали, что он давно его построил себе на Канарах и Балеарах.
******
Только тот, кто всего боится, знает реальное положение дел.
******
В затянувшемся российском конкурсе "Расскажи сказку" по-прежнему лидируют все те же.
******
- Потребители хреновы, хватит травить художника. Он так видит.
- Если он ТАК видит, пусть очки купит.
******
- Давайте дадим имя Алексеевой Совету по правам человека России!
- Хорошо. Где её заявление с осуждением пыток россиян в Гуантаномо?
- О... А... Э...
- А, она была за права американского человека на пытки?
******
Когда стало очень много бракованной и некачественной продукции, тогда умные люди придумали маркетинг.
******
- Уже неделю не видно Яши Рабиновича. Ты не знаешь, шо с ним случилось?
- Его Сара нашила кучу жёлтых жилетов, и он таки уехал торговать ими в Париж.
******
Я старый солдат,я не помню слов любви,... зато помню все позы
******
- Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
- Знаю! Литр водки!
******
Глядя, как французская полиция ставит на колени школьников, Вася из 8-го А поёжился, но потом вспомнил, что живёт в тоталитарном Мордоре, а не в демократической Европе.
******
Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
******
Любая халява за Ваш счёт.
******
Госдума ввела налог на лапшу. Одна тыс рублей за метр в отсчёте от мочки уха гражданина.
******
Асексуальная полиамория подразумевает, что у человека есть эмоционально-интимные или романтические отношения с несколькими людьми, но без сексуальной связи.
Это всю жизнь называлось дружбой.
******
Объявление.
В слаженный рабочий коллектив требуется отъявленный бездельник и разгильдяй в качестве негативного примера для больше сплочённости работников.
******
- Ты будешь писать мне?
- Только в тапки.
******
- Почему у евреев за нарушение субботы такое строго наказание? Вроде бы ведь пустяк?
- Суббота - это не только и столько день безделья, сколько день идеологической индоктринации, в который, в частности, молятся, читают Тору, посещают синагогу. Вы можете себе представить, чтобы во времена Сталина человек-партиец не то что мало хлопал речи Сталина на партсобрании, но вообще на партсобрание не пришёл? И что бы с ним было за такой пустяк?
******
Раньше в Москве зимой выпадал пушистый белый снег... А теперь выпадают только соль и реагенты.
******
Два одессита беседуют за женщин:
- Нёма, а почему западные женщины-политики такие страшные? Мэй, Меркель, эта, как там её, Аннегрет Крамп-Карренбауэр…
- Боятся харассмента, Изя.
******
Когда несознательные граждане ринулись в магазины закупать муку, соль, крупы, президент Порошенко их успокоил: «Соли в Украине хватит на 2500 лет военного положения»
******
Президента Молдавии Игоря Додона вновь отстранили от исполнения обязанностей. А также поставили в угол и вызвали родителей.
******
Во время заграничных собраний российской пятой колонны условно русские участники мероприятия вынуждены периодически напоминать, что собравшиеся ненавидят не Россию в целом, а конкретно Путина, а то иностранные участники постоянно об этом забывают.
******
Савченко объявила голодовку в знак протеста на отсутствие реакции на ее голодовку.
******
- Как личная жизнь?
- В полоску.
- Это, то кто-то есть, а потом никого нет?
- Нет не так, то худая подруга - то рельефная, то высокая - то мелкая, то умная - то дура...
******
Математик вдвойне обрадовался своему юбилею, ведь теперь он кратен пяти.
******
Когда сравниваешь потребление батарейки Telegram и Whatsapp, кажется, что последний должен называться Wattsapp, или KiloWattsapp.
******
— Изя, а что такое когнитивный диссонанс?
— Сёма, я не крупный спец в этом. Поэтому на простом примере. Это, когда денег на своих пенсов нет, а на погромщиков в Париже есть. Например.
******
Терапевт: «Тебе нужно больше заниматься, заниматься хобби, перестать делать странные вещи». Я: «Я ходил в зоопарк». Терапевт: «Это то, что я имею в виду, ты получил что-нибудь от этого?» Я: открывает пальто «У меня есть этот пингвин».
******
Когда Люся однажды всю ночь начала слышать стоны и крики соседки за стеной, она решила приглашать сразу нескольких мужиков, чтобы переплюнуть её.
Через два месяца уставшая и истощённая, она увидела на балконе соседки сушившийся вибратор и сразу поняла, что соревнование бессмысленно.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
