- Моня, вы еврей?
- А шо, таки шо-то случилось?
******
Мракобесие - это реакция жильцов на отключение электроэнергии.
******
Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, пока не выяснилось, что у него очень редкая группа крови.
******
Босс говорит маркетологу:
- Нам нужно срочно увеличить продажу этого товара.
- Как? Это же говно!
- Ну, ты сам подумай! Если бы мы продавали не говно, то зачем нам был бы нужен маркетолог?
- Логично, шеф. (организует акцию "Три говна по цене двух")
******
Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.
******
Мужик выбирает стринги жене.
- Да они ничего не закрывают! А, дайте вот те, там хоть клочок материи есть.
- Мужчина, это бирка.
******
Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением.
******
Любовник - это второе разочарование замужней женщины...
******
Нам всем немного не хватает. Кому на хлеб, кому на самолёт...
******
Время, конечно, лучший лекарь, но оно нас в конце концов и убивает.
******
В жизни надо выбирать между накоплением денег и их тратой: на совмещение этих двух занятий времени обычно не остаётся.
******
Наши люди любят выглядеть героями кино. Особенно хорошо получается подражать угрюмым русским из американских фильмов.
******
А у вас телеканал «Спас» тоже на кнопке «666»?
******
Космонавт Рабинович прилетел на Марс. Во время сеанса связи его спрашивают:
-Ну как, есть там жизнь?
-А я, по-вашему, уже мертвый?
******
Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать, а сможешь ли ты затем выпутаться из них.
******
Пенсионер, который в детстве говорил: - Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство, сейчас говорит: - спасибо Чубайсу за обеспеченную старость.
******
- Тёщенька, ну как вам повежливее сказать?.. Короче, у моего мозга никогда ещё не было такого яркого секса...
******
Объявление: "Девственница по всем фронтам. Обо всём договоримся при личной встрече".
******
- Зяма, почему ты уже не следишь за собой? Теперь ты не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
- А вот и нет, Цилечка! Разве ты не помнишь эту рубашку?! Я же был именно в ней на нашем первом свидании.
******
- Всякий раз, выходя замуж, женщины делают всё, чтобы никто не догадался об их прошлом, почти как разыскиваемые Интерполом особо опасные преступники.
- С чего ты взял?
- А ты думаешь, почему они тогда меняют свою фамилию и место жительства?
******
Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.
******
Учёные отправили на Венеру беспилотный аппарат. На Землю передаётся видеозапись: голубое небо, бурная зелёная растительность, динозавры , райские птицы. Температура воздуха от +30 до +50°C.
Один учёный говорит другому:
- Что я вижу? Мы всю жизнь полагали, что там облака из серной кислоты и температура +500°C.
- Так что вы хотите, коллега!? Ледниковый период!
******
Попросившей о помощи отшельнице Агафье Лыковой подарили собаку. Наконец то на новогоднем столе отшельницы будет мясо
******
"В ближайшее время посетить городской краеведческий музей и вынести из него всё самое полезное, самое интересное".
© Из плана мероприятий
******
Разговаривают две подруги:
- У меня такое ощущение, что с каждым годом я становлюсь всё более привлекательной у мужчин.
- Ничего удивительного - это же врачи!
******
Разговаривают две подруги:
- Хочу купить настенные часы, из которых вместо кукушки каждый час будет выскакивать фаллос, а вместо ку-ку будут раздаваться женские стоны и крики.
- Зачем это тебе?
- Да иногда попадаются такие тупые и непонятливые парни! Ведут себя как в читальном зале библиотеки...
******
Что общего у китайцев, студентов, детей и животных? Читайте в статье "Кому сложнее всего снять квартиру в Москве?".
******
В Березниках прокуратура нашла нарушения в католическом храме. Мерзавцы имели наглость креститься слева направо.
******
- Моя подружка постоянно БЛАГОБУХАЕТ !
- Может БЛАГОУХАЕТ ?
- НЕТ !
******
Наряду с наличием у Путина удостоверения сотрудника Штази, Кремль допустил наличие у него и значка ЦРУ, а также корочек "Моссад" и СИС/МИ-6. В те далёкие времена среди сотрудников спецслужб было принято при встрече обмениваться сувенирами.
******
Авиадиспетчер: "Борт, летящий из аэропорта имени... А-а-а, забыл. В общем, летящий в аэропорт имени... Чёрт, тоже забыл. Навстречу вам летит борт из аэропорта имени... писателя там какого-то, летящий в аэропорт имени учёного какого-то... В общем, немедленно снижайтесь на двести метров, а то... Впрочем, уже бесполезно.
******
Почта России - это то, что превращает подарки ко Дню Рождения в подарки к Новому Году.
******
Проститутка, которую 5 раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.
******
Чтобы показать всё, на что я способен, у меня способностей не хватает.
******
- Почему такой черный дым на востоке ?
- Склад с покрышками горит, все по плану !
- Э-э, какому плану ?
- Ну Вы же сами говорили, чтоб никаких майданов ... Вдруг что, а покрышек-то и нет, господа-революционэры .
******
Недопустимый уровень харрасмента допустил Петрович по отношению к себе, схватившись за жопу.
******
Как избавиться от толстого живота?
Прикрепите на тело накладной плоский живот!
******
Господи, как же надоело ждать этот апокалипсис! Хоть бы одним глазом взглянуть!
******
В архивах министерства госбезопасности бывшей ГДР обнаружено служебное удостоверение "Штази", выданное на имя Владимира Путина. Теперь до Штирлица ему остался один шаг.
******
Бомж с очень низким болевым порогом каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.
******
На парижской автодороге остановился сломавшийся автомобиль.
Водитель еще только собирается выйти из машины...
В нетрафарированной машине неподалеку, в засаде сидят полицейские :
"Если не оденет жилет, оштрафуем, а оденет - арестуем!"
******
Миллер сказал, что достроит Северный Поток-2. А Мюллер сказал, что обвинит Трампа много в чем. И только Штирлиц сохранял хладнокровное многозначительное молчание, чтоб не получилось как с Петровым и Башаровым.
******
Обсуждение новости:
"Мужчину, признавшегося соседу в угоне его "Ленд Крузера", нашли на месте ДТП с вырванным двигателем".
- Бедный Карлсон...
******
Мультиварка варит, стиральная машина стирает, принтер печатает, утюг гладит, кошка использует меня в качестве кровати с подогревом. Я ничего полезного делать не могу....
******
На тему, что мол нравится нужно только себе, начальнику и сексуальному партнёру, а остальные как бы побоку: в общем, в целях оптимизации процесса расходования нежных чувств стал безработным онанистом.
******
Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.
******
Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки.
******
Трейлер игры с диким мордобоем, на фоне которого играет меланхоличный рэп.
Один из нервных комментариев:
- По-моему, вот из-за такого рэпа полицейские из США и стреляют в безоружных негров на всякий случай.
******
— Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
— Молчит — в жопе торчит!
— Вы приняты.
******
Совесть богатых - бедная.
Вчерашние анекдоты находятся [url=]ЗДЕСЬ[/url]
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
