Анекдоты на четверг 27 ноября 2018
27 декабря 2018  |  Анекдоты

- Моня, вы еврей?
- А шо, таки шо-то случилось?

******

Мракобесие - это реакция жильцов на отключение электроэнергии.

******

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, пока не выяснилось, что у него очень редкая группа крови.

******

Босс говорит маркетологу:
- Нам нужно срочно увеличить продажу этого товара.
- Как? Это же говно!
- Ну, ты сам подумай! Если бы мы продавали не говно, то зачем нам был бы нужен маркетолог?
- Логично, шеф. (организует акцию "Три говна по цене двух")

******

Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.

******

Мужик выбирает стринги жене.
- Да они ничего не закрывают! А, дайте вот те, там хоть клочок материи есть.
- Мужчина, это бирка.

******

Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением.

******

Любовник - это второе разочарование замужней женщины...

******

Нам всем немного не хватает. Кому на хлеб, кому на самолёт...

******

Время, конечно, лучший лекарь, но оно нас в конце концов и убивает.

******

В жизни надо выбирать между накоплением денег и их тратой: на совмещение этих двух занятий времени обычно не остаётся.

******

Наши люди любят выглядеть героями кино. Особенно хорошо получается подражать угрюмым русским из американских фильмов.

******

А у вас телеканал «Спас» тоже на кнопке «666»?

******

Космонавт Рабинович прилетел на Марс. Во время сеанса связи его спрашивают:
-Ну как, есть там жизнь?
-А я, по-вашему, уже мертвый?

******

Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать, а сможешь ли ты затем выпутаться из них.

******

Пенсионер, который в детстве говорил: - Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство, сейчас говорит: - спасибо Чубайсу за обеспеченную старость.

******

- Тёщенька, ну как вам повежливее сказать?.. Короче, у моего мозга никогда ещё не было такого яркого секса...

******

Объявление: "Девственница по всем фронтам. Обо всём договоримся при личной встрече".

******

- Зяма, почему ты уже не следишь за собой? Теперь ты не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
- А вот и нет, Цилечка! Разве ты не помнишь эту рубашку?! Я же был именно в ней на нашем первом свидании.

******

- Всякий раз, выходя замуж, женщины делают всё, чтобы никто не догадался об их прошлом, почти как разыскиваемые Интерполом особо опасные преступники.
- С чего ты взял?
- А ты думаешь, почему они тогда меняют свою фамилию и место жительства?

******

Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.

******

Учёные отправили на Венеру беспилотный аппарат. На Землю передаётся видеозапись: голубое небо, бурная зелёная растительность, динозавры , райские птицы. Температура воздуха от +30 до +50°C.
Один учёный говорит другому:
- Что я вижу? Мы всю жизнь полагали, что там облака из серной кислоты и температура +500°C.
- Так что вы хотите, коллега!? Ледниковый период!

******

Попросившей о помощи отшельнице Агафье Лыковой подарили собаку. Наконец то на новогоднем столе отшельницы будет мясо

******

"В ближайшее время посетить городской краеведческий музей и вынести из него всё самое полезное, самое интересное".
© Из плана мероприятий

******

Разговаривают две подруги:
- У меня такое ощущение, что с каждым годом я становлюсь всё более привлекательной у мужчин.
- Ничего удивительного - это же врачи!

******

Разговаривают две подруги:
- Хочу купить настенные часы, из которых вместо кукушки каждый час будет выскакивать фаллос, а вместо ку-ку будут раздаваться женские стоны и крики.
- Зачем это тебе?
- Да иногда попадаются такие тупые и непонятливые парни! Ведут себя как в читальном зале библиотеки...

******

Что общего у китайцев, студентов, детей и животных? Читайте в статье "Кому сложнее всего снять квартиру в Москве?".

******

В Березниках прокуратура нашла нарушения в католическом храме. Мерзавцы имели наглость креститься слева направо.

******

- Моя подружка постоянно БЛАГОБУХАЕТ !
- Может БЛАГОУХАЕТ ?
- НЕТ !

******

Наряду с наличием у Путина удостоверения сотрудника Штази, Кремль допустил наличие у него и значка ЦРУ, а также корочек "Моссад" и СИС/МИ-6. В те далёкие времена среди сотрудников спецслужб было принято при встрече обмениваться сувенирами.

******

Авиадиспетчер: "Борт, летящий из аэропорта имени... А-а-а, забыл. В общем, летящий в аэропорт имени... Чёрт, тоже забыл. Навстречу вам летит борт из аэропорта имени... писателя там какого-то, летящий в аэропорт имени учёного какого-то... В общем, немедленно снижайтесь на двести метров, а то... Впрочем, уже бесполезно.

******

Почта России - это то, что превращает подарки ко Дню Рождения в подарки к Новому Году.

******

Проститутка, которую 5 раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

******

Чтобы показать всё, на что я способен, у меня способностей не хватает.

******

- Почему такой черный дым на востоке ?
- Склад с покрышками горит, все по плану !
- Э-э, какому плану ?
- Ну Вы же сами говорили, чтоб никаких майданов ... Вдруг что, а покрышек-то и нет, господа-революционэры .

******

Недопустимый уровень харрасмента допустил Петрович по отношению к себе, схватившись за жопу.

******

Как избавиться от толстого живота?
Прикрепите на тело накладной плоский живот!

******

Господи, как же надоело ждать этот апокалипсис! Хоть бы одним глазом взглянуть!

******

В архивах министерства госбезопасности бывшей ГДР обнаружено служебное удостоверение "Штази", выданное на имя Владимира Путина. Теперь до Штирлица ему остался один шаг.

******

Бомж с очень низким болевым порогом каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.

******

На парижской автодороге остановился сломавшийся автомобиль.
Водитель еще только собирается выйти из машины...
В нетрафарированной машине неподалеку, в засаде сидят полицейские :
"Если не оденет жилет, оштрафуем, а оденет - арестуем!"

******

Миллер сказал, что достроит Северный Поток-2. А Мюллер сказал, что обвинит Трампа много в чем. И только Штирлиц сохранял хладнокровное многозначительное молчание, чтоб не получилось как с Петровым и Башаровым.

******

Обсуждение новости:
"Мужчину, признавшегося соседу в угоне его "Ленд Крузера", нашли на месте ДТП с вырванным двигателем".
- Бедный Карлсон...

******

Мультиварка варит, стиральная машина стирает, принтер печатает, утюг гладит, кошка использует меня в качестве кровати с подогревом. Я ничего полезного делать не могу....

******

На тему, что мол нравится нужно только себе, начальнику и сексуальному партнёру, а остальные как бы побоку: в общем, в целях оптимизации процесса расходования нежных чувств стал безработным онанистом.

******

Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.

******

Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки.

******

Трейлер игры с диким мордобоем, на фоне которого играет меланхоличный рэп.
Один из нервных комментариев:
- По-моему, вот из-за такого рэпа полицейские из США и стреляют в безоружных негров на всякий случай.

******

— Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
— Молчит — в жопе торчит!
— Вы приняты.

******

Совесть богатых - бедная.

Вчерашние анекдоты находятся [url=]ЗДЕСЬ[/url]
   Просмотры: 684
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +7
  • Не нравится
Проголосовало 7 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...