Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.
******
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
******
- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нахуй новый год? Так, пиздуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
******
Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?
******
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
******
Метод кнута и пряника в России – это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.
******
Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!" Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?
******
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
******
Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.
******
- Я очeнь cмeлaя женщина!
- Kак этo?
- Люблю мужикoв дoвoдить дo бeшeнcтвa, a бегать нe yмею!
******
Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.
******
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
******
Путин подписал закон, запрещающий банкам размещать табло с обменными курсами валют на улице. Проблема увеличения количества знаков на табло в связи с предстоящей девальвацией решена.
******
- Почему больше никто ничего не спрашивает у армянского радио?
- Потому, что армянское радио обленилось и все переспрашивает у ОК Гугл.
******
Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.
******
Молодому журналисту из кремлевского "пула" перед пресс-конференцией удалось в фойе немного переговорить с пресс-секретарем Президента Д.Песковым.
Молодой журналист спрашивает Пескова:
- Дмитрий Сергеевич, Вас и Вашего шефа тяжело вывести из себя во время пресс-конференции?
Песков отвечает:
- Это очень и очень сложно. Прийти в ярость можно только, когда сложные вопросы реально подкреплены фактами, и на которые действительно сложно ответить, а это врядли кому-то удасться, так как журналисты фактами редко оперируют.
Хорошо, - хитро улыбнулся молодой журналист, и пожелал Пескову удачи на пресс-конференции.
Началась пресс-конференция.
Одному из первых дали возможность озвучить свои вопросы этому молодому журналисту.
Журналист задает вопрос:
- Как вы прокомментируете то, что у Путина было удостоверение сотрудника Службы государственной безопасности ГДР?
Ответ:
- Это вполне допустимо, так как раньше КГБ и "Штази" сотрудничали друг с другом, но сейчас уже все в прошлом.
Журналист:
- Хорошо. А как вы прокомментируете, что практически все госзаказы получает человек с немецкой фамилией Ротенберг?
Ответ:
- Ротенберг друг детства, и он прекрасный строитель.
Журналист:
- А Вы знаете, что глава государственной компании "Газпром" также с немецкой фамилией - Миллер?
Ответ:
- Безусловно. Он прекрасно справляется со своими обязанностями.
Журналист:
- Крупнейший банк России "Сбербанк" возглавляет немец Герман Греф...
Ответ:
- Да, он прекрасный банкир.
Журналист:
- В 2018 году председателем совета директоров ПАО "Роснефть" был избран экс-канцлер Германии Герхард Шредер, которому в свое время подчинялись все спецслужбы ФРГ, а ключевым участником многих российский государственных компаний является Маттиас Варниг (сотрудник Штази). Была ли такая необходимость им передавать контроль над крупнейшими компаниями России?
- Послушай, щенок, если ты сейчас не прекратишь, то мы будем вынуждены прекратить пресс-конференцию.
******
Обязательно буду смотреть прессконференцию нашего президента! Очень хочется узнать, как всё плохо в Украине, про миграционный кризис в Гейропе. Послушаю, какой сейчас госдолг у США. Может, Путин расскажет какой-нибудь новый смешной анекдот. Обязательно надо смотреть!
******
"Путин подписал закон о запрете уличных табло с курсами валют. Новая мера призвана способствовать борьбе с нелегальными "обменниками"".
А я то думал, что борьбе с нелегальными обменниками может способствовать планомерная работа органов правопорядка.
Ожидаем закон о запрете ношения наличных средств, и иных ценностей, с целью борьбы с уличными грабителями.
"Бедным быть почетно" (с) какой-то бывший боксер
******
Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.
******
Всё время хочу спросить своего кота: "Рыба на полу вкуснее, чем в миске?".
******
- Странно что французы протестуют, они вроде бы не плохо живут.
- Ничего странного, кто протестует тот и живет
******
Говорят, узнав, что авиаперевозчики хотят ввести плату за регистрацию авиарейсов, торговцы планируют сделать платным вход в магазин, взвешивание товара, обслуживание на кассе, штраф за отсутствие покупки.
******
Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот, после их встречи она написала эротический роман «50 оттенков Серого»
******
- Вы что, хотите, чтобы у нас было как в Париже: "Эй, гарсон, принеси бутылку шардоне, дюжину устриц и тарелку сыра бри!". Так вы хотите?! Не дождётесь, не будет у нас такого!
******
Когда начальник сказал: « 7 января на работу могут не выходить православные христиане», оказалось, что у нас нет ни атеистов, не иудеев, ни мусульман.
******
- Алло! Добрый день, это ВТБ-банк? Мне пришла смс-ка, что якобы незаконно с моей карты сняты 20 000 рублей. Да, да, назвать номер карты, CVV-код? Пишите.
- Отлично! Перезвоните через 10 минут. Мы разберёмся!
Проходит полчаса.
- Алло! Ой, мужчина, а я с молодым человеком говорила... Да, передадите трубочку? А, вас там 17 человек аж?... В камере? В какой, камере?! Ну хорошо. Да, молодой человек, как там с моей проблемой?
- Девушка, мы потратили 20 минут, 2 человека занимались вашей проблемой, но не получилось снять наличные с вашей карты и проверить остаток. Вы не ошиблись?
- Да вы что?! Нет, конечно! Это данные моей карты ВТБ, которая была заблокирована 2 года назад.
******
Зачем программы обновлялись раньше? Чтобы в них было больше функциональности.
Зачем программы обновляются сейчас? Чтобы в них было больше рекламных блоков.
******
Если и дальше так пойдет, то скоро в новогоднюю ночь россияне послушав речь президента и посмотрев новогодний огонек, хлебнув кипяточка с сухариками в 01 00, будут мирно спать всей страной.
******
На мне белое кимоно, и рукава завязаны сзади.
******
Коля в классе ударил Витю портфелем по голове и Витя с ужасом понял, что это пидорас в него влюбился.
******
К вопросу о мигрантах...
С Наполеоном в Россию пришло шестисоттысячное войско, а обратно вернулись всего тридцать тысяч человек. Спрашивается - где же осели остальные? И куда смотрела тогдашняя миграционная служба?
******
Состою в кружке по интересам, в третьем по версии Данте.
******
Если ты задумываешься – жениться или не жениться – точно, не женись.
******
Интересно, почему у нас еще с коммунистических времен на всех плакатах, посвященным выборам, у всех избирателей такие счастливые рожи, словно в публичном доме сегодня бесплатное обслуживание?
******
На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
- Значит так: два сета "Филадельфии" и один с угрём, запомнил?
******
Когда мне принесут "трёхсотого" сотрудника банка, я сперва:
- схожу пописять,
- при крике о помощи нахамлю, приговаривая "не указывайте, что мне делать"
- на просьбы ускориться включу матричный принтер, перезагружу компьютер и распечатаю метровую квитанцию
- доипусь до антисанитарного внешнего вида и спрошу "почему без бахил?"
- как можно медленнее буду записывать в карту данные пациента, а закончив - открою журнал регистрации и повторю процесс
- подую на ранку
******
Чем больше мы погружаемся в «прекрасное» будущее то, сначала в содружество цивилизованных государств , то теперь в самобытность русского мира, тем сильнее, вспоминая наше социалистическое прошлое, мне хочется задать риторический вопрос: «Ну и что нас, сука, не устраивало?»
******
- Правда ли, что в дистрибутиве Linux'а есть фраза "При изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал"?
- Правда. Это при его установке пострадало много дятлов.
******
- Сколько уже лет ложусь с краю - ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать.
- По краю ходишь, парень... Тебе просто дико везло все эти годы!
******
Дед Мороз – взрослому Вовочке Сидорову:
- Хочешь, в этом году я исполню желание, о котором ты мечтал в детстве и совсем забыл?
- Да, конечно!
Взмахнул Дед Мороз сказочным посохом и опа… Стоит Вовочка с томагавком в боевой раскраске апача посреди прерии, а вокруг него бледнолицые с ружьями…
******
Сказка могла быть совсем-совсем другой, если бы у Малыша было не только варенье, но и дрожжи.
******
Дед Мороз! Я просил в прошлом году у тебя прекратить это безобразие с обязательной покупкой продавцами магазина просроченного товара, с вычетами из зарплаты украденных продуктов, со штрафами за отсутствие бейджика, за непобритость лица... Дедушка Мороз, но прекратить безобразие - это не закрыть нашу торговую сеть перед Новым годом без выплаты заработной платы и премии!
******
Детишкам на заметочку - если водочка пахнет изюмчиком, значит это коньячок.
******
Доктор?
Я жить буду?
Не уверен.
После такой пенсионной реформы, как правило не живут.
******
Лозунги парижского майдана:
«Я девочка, я хочу панталоны с начёсом и в Украину!»
«Хотим пить каву в Львове!»
«Пенсии как на Украине!»
«Наполеон прийде - порядок наведе»
«Кто без жилетки, тот макрон!»
******
- Не подскажете, а голос избирателя считается по голове или по заднице?
- Странный вопрос…
- Ну, для Змей-Горыныча, не странный
******
- Хорошо китайцам - они все на одно лицо.
- Ага. Как раз в Китае известная фотомодель получила огромное количество штрафов за переход улицы на красный свет. Дело в том, что реклама с её лицом была размещена на автобусах.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
