Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.
******
Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.
******
- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как?! Вы еще и есть не умеете?!
******
Знаете, за что я обожаю тусы у себя на хате? За то, что их тут никогда не бывает.
******
Бывают люди двужильные, а бывают - двужальные!
******
В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.
******
Каждый декабрь я выпрыгиваю на дорогу перед машиной, чтобы окупить медстраховку.
******
Книги как презервативы. Всегда ношу с собой и не использую.
******
Говорят, если прислонить ракушку к уху, можно услышать, как окружающие называют тебя тупицей.
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
******
Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.
******
Во время передачи "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- Уважаемые знатоки, прошу Вашего внимания, вопрос очень сложный и деликатный: Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной. А каким россияне считают Силуанова?
Капитан:
- Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь.
Друзь:
- Ебанутым, господин ведущий!
Ведущий:
- Александр, ну я же сказал, что вопрос деликатный. Просто дебилом, господин Друзь, просто дебилом!
******
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
******
Кризис в стране ударил больно - по яйцам!
******
Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!
******
Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!
******
Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.
******
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…
******
Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.
******
- Все газовые системы всех россиян будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим!
******
Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.
******
Лукашенко жалуется Путину:
- Из-за налогового маневра России Беларусь потеряла 10 млрд. долларов.
- А что ты волнуешься? Россияне и белорусы – братья?
- Да.
- Так деньги остались в семье.
******
Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбоёб.
******
- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
******
С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.
******
Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.
******
Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.
******
После тридцати фразы от мужчин по типу «Детка, со мной ты всю ночь не сможешь уснуть» звучат, как угроза. У меня и без тебя с режимом сплошная содомия, знаешь ли.
******
Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение – выключил нахрен, разлюбил- сдал по программе утилизации.
******
90 процентов лицедеев, мелькающих в нашем каломатографе, изображают бандосов, не гнушающихся ничем бизнесменов, коррумпированных депутатов, чиновников-ворюг или проституток. Невольно терзают сомнения… А Россия точно последний оплот духовности на земном шаре?
******
Со свалками ещё не разобрались, а с оплатой услуг в 120-130 рублей с человека уже определились!
******
Построенный в России общественно-экономический уклад ошибочно называют капитализмом. Правильнее было бы определить его как вертикально интегрированный клептократический холуизм.
******
— Ну и на фига ты учишь английский?
— Это помогает мне избежать мрачных мыслей...
— О чём?
— О том, что пора учить китайский.
(c) Нестор Бегемотов
******
Вот, вы все жалуетесь! А ведь у Захарченко при обыске нашли девать миллиардов, а не десять ... всем тяжело!
******
В России появился единый мусорный оператор.
Менты теперь гадают, кому подчиняться.
******
В свое время все задавались вопросом о мифическом "Плане Путина", но никто и не подозревал, что он состоит в сокращении яиц...
******
- Кого вы рекомендуете поставить во главе Департамента по борьбе с коррупцией?
- Того, кто знаком с этой темой, знает её, так сказать, изнутри.
******
Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.
******
Интересно,почему когда 4 бугая,которые всю жизнь жрали и срали за счет народа,спустятся в куске канализационной трубы с горки быстрее остальных таких же долбоебов,я должен гордится своей Родиной?
******
Для рентабельности Почта России, стала продавать пиво, кокаин и мариахуну.
******
Наконец-то Москва отблагодарила родину Ломоносова за все хорошее, что сделал их земляк для Первостольной. Мусором будет прирастать Архангельская область.
******
Если бы было можно перемещаться во времени, можно было бы набрать на помойке никому не нужных стеклянных бутылок и в застой… А обратно - с цветным металлоломом…
******
«Ужас какой!» - подумал Стивен Кинг, и выключил украинские новости.
Но потом снова включил.
Надо же где-то брать сюжеты для новых романов.
******
Если тенденция по уменьшению яиц в десятке сохранится, думаю, что В.В. Путин будет у власти еще 9 лет
******
Ничего не могу с собой поделать… Как только вижу, как Шариков в бессмертном фильме произносит «Где же я теперь харчеваться буду?», у меня перед глазами возникает светлый образ строителя белорусского социализма.
******
Забывшись, Рогозин признал, что работает на марсиан."Это работа в интересах Марса",- цитирует вице-премьера агентство РИА.
******
Новый успех России - в стране оказалось счастливое число бедных.
******
Сосед - соседу:
- Что это в последнее время твоя жена так громко тебя критикует?
- У неё критические дни.
******
8 утра, директор птицефабрики собирает срочное совещание с замом Ивановым, начальником финансового отдела Сидорчуком и старшим бригадиром Талалаевым.
- Итак, мужики, я принял сегодня утром решение - возвращаемся к полноценному десятку яиц в коробке!
В кабинете все переглядываются, что да как. Директор продолжает:
- Еду я значит на машине, на светофоре стою не 16 секунд, как обычно, а 14 - это хорошо! Заправляю бензин - вместо 50 литров автомат заливает 45 - да и пофиг! Поднимаюсь к любовнице, обнимаемся, целуемся, она стаскивает с меня брюки и кричит "О Боже, такой маленький?!".
- И что?
- Бл@, и тут, мужики, я проснулся! Всё! 10 яиц в коробке и точка!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
