- Кавказькі вчені встановили, що жінки лють вухами, чоловіки - шлунком і тільки тварини лють правильно.
******
Bот почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее.
******
На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
******
Вытянутый из норы сурок Фил заявил, что будет балотироваться на пост президента Украины.
******
Россия поставила на свои корабли галлюциногенное оружие. Но вот беда - боеприпасы задержали в Кабо-Верде.
******
Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
******
Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда…
******
"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон в помаде! - Валентина Ивановна, а как так могло получиться, что в Совфеде ничего не знали о прошлых подвигах сенатора-абрека?
- Ну, мы же интеллигентные люди. Не можем же мы спрашивать каждого сенатора: «Убивал? А скольких? Воровал? А много? Русский язык мал-мала понимаешь? Молчи-молчи, верю». Ведь это просто бестактно.
******
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»
******
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.
******
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.
******
В группе Этери Тутберидзе новая восходящая звезда: девочке всего один года, она еще плохо ходит, но уже делает четверные тулуп и лутц.
******
Думаете, если станеце вегетарианцами, похудеете? А вот ни фига! Слона видели?
А он, между прочим, травоядный!
******
- Возьмите дятла за хвост и изо всех сил бейте о дерево.
Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла.
******
Если человек точно знает, чего он хочет добиться, то и ошибки у него получаются основательные и серьезные.
******
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал...
******
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.
******
И отвечает ему Колобок:
- Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки... Полная антисанитария!
******
Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию:
"Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".
******
Старайтесь жить без злобы и без зависти, и не искать причины для обид. Вы улыбнитесь, просто так, … для радости — улыбка никому не навредит!
******
- Подсудимый! Как Вы докатились до такой жизни? Вначале стали депутатом, потом сенатором, а потом и вообще, стыдно сказать - министром?
- Ваша честь! Я признаю свою вину... Но, в своё оправдание могу сказать, что меня заставили это сделать обстоятельства непреодолимой силы.
******
Государственная Дума готовит законопроект по смягчению наказания чиновникам за вынужденное убийство, вынужденное воровство и вынужденную проституцию.
******
- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.
******
В СССР была самая экономичная логистика.
Весь товар завозится в Москву. А потом население само развозит его в баулах по другим городам.
******
Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).
******
Россия сегодня вероломно приостановила участие в Договоре о ликвидации ракет средней и меньшей дальности в ответ на вчерашний взвешенный выход США из Договора о ликвидации ракет средней и меньшей дальности.
******
Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.
******
Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.
******
Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.
******
- Папа, а куда улетает аист, когда детей принёс?
- Так это … назад в штаны!
******
Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко...
... и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали. Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.
******
Жена – это женщина, которая выдаёт себя за вас.
******
Среди моих однокашников - выпускников одного известного рижского училища есть ученые, банкиры-сидельцы, преподаватели вузов, работники министерств, владельцы крупного бизнеса, эмигранты, ФСБешники, инженеры крупных производств, политики, простые тихие пенсионеры. Я же становлюсь известным, как человек, которого преследует суд за «преступление» века – неуплату вовремя квартплаты за месяц.
******
- Дорогой, я хочу шубу!
- Нет денег.
- А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог?
- То есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе, а отдуваться придётся мне?
******
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие еще шубы?!
- Шелые передние шубы!
******
В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.
******
Купил сок манго "Сады Придонья", на вкус яблоко с морковью и сахаром, ну а хули вы хотели - манго в Придонье не растёт.
******
- Почему вы попросили себе переводчика? Ведь, общаясь с другими сенаторами, вы не жаловались на плохое знание русского языка…
- Слюшай, этот следак на каком-то другом русском начал со мной базлать. Не как сенаторы. Вообще без мата. Как я могу его понять?
******
Представители посольства посетили моряков, задержанных властями Кабо-Верде за контрабанду 9.5 тонн кокаина. Дипломаты сообщают, что состояние всех задержанных моряков весьма солидное.
******
Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...
******
Если вам интересно, откуда в самолётах берётся Wi-Fi, то тут всё просто. Перед взлётом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.
******
- Я просто замкнутая.
- И давно замкнуло?
******
Лучшая самозащита - это самонападение.
******
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
******
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.
******
- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
******
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.
******
Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе!
******
- Как выбесить филолога?
- Ни как!
******
- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.
******
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
******
Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
******
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
******
Рабинович полетел в космос. И вот он выходит на первый сеанс связи с ЦУПом:
- Земля-Земля, ответьте мне! Я забыл свой позывной... Кто я?
- Поц ты! Кто же ещё? Но сейчас ты - Сокол!
******
Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.
******
- Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.
- А недотрах вообще не чувствуется.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
