Жена фермера говорит мужу:
— Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
— Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...
******
Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.
******
Дорогая, лечу домой! Готовься! Нас ждет страстный безудержный секс! Минуты полторы!
******
Д. Медведев призвал составить социальный портрет бедности. Правильно. Если бы он предложил написать портрет богатства, то эта рожа ни в какую бы рамку не влезла!
******
- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.
******
От мужика должно пахнуть перспективами.
******
- Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.
******
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться. После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".
******
Не бывает отношений на расстоянии, бывает недостаточно длинный член.
******
Слова "Без правил" добавляют крутости к названию любой передачи.
"Ищу тебя без правил"
"Школа ремонта без правил"
"Сельский час без правил"
******
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.
******
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
******
Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?
******
Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет "машина подъехала", а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.
******
— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.
******
Услуга "Valentines Special". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.
******
Культурный человек никогда не обзовет вас « пид... ом».
Он скажет:
- Вам вполне можно выступать на Евровидении!
******
Правительство- оно, как злая мама после собрания: то денежку не додаст,
то Интернет выключит.
******
Идёт опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику:
- Что бы Вы пожелали бы нашему премьеру при встрече?
- Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите, или корону, или нимб … А то не много ли украшений на одну то извилину" ...
******
Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать?
Им сказали, что после восемнадцати нельзя есть!
******
— А ты налоги заплатил?
— Да.
— И что, спишь спокойно?
— Нет.
— Как так?
— Да вот, теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!
******
Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка.
Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
******
Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.
******
Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.
******
Правительство, оно как злая мама после собрания.
То денюшку недодаст.
То интернет выключит.
******
Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.
******
Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.
******
Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.
******
Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.
******
- Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!
- Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!
******
Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.
******
На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?
Две подруги по телефону:
- Ты где?
- (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
******
Из новостей:
“Сенатор Арашуков пожаловался на отсутствие горячей воды в камере”.
“Российские селяне пожаловались Путину на отсутствие воды, связи и врачей”.
Никогда еще сенатор Арашуков не был так близок к народу...
******
Если у вас дома раздается телефонный звонок, и приятный женский голос говорит:
"Здравствуйте", - смело отвечайте: "Иди в ж@пу! " -и вешайте трубку : вам хотят впарить либо водосчетчик, либо цифровое телевидение.
******
— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
******
Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!
******
— Наконец-то пахнет весной!
— Да, я сегодня тоже наступил.
******
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
******
Оптимист:
- Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.
******
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.
******
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.
******
Після прийняття змін до Конституції у України з’явився шанс у майбутньому стати єдиним членом ЄС , а може навіть і єдиним членом НАТО.
******
- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.
******
Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!
******
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной.
******
Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуёвое поближе.
******
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
******
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
