Стал Навальный президентом. Собрал всех министров обсудить статус кво а те какой-то бред несут, одна вода, изворачиваются, хвалятся, друг на друга гадят. Навальный за голову взялся, думает: "дурдом какой-то", чувствует что терпение на пределе вот вот взорвется.
******
А тут еще без стука какие-то люди в белых халатах в зал заседания вошли. Навальный не выдержал и с криком на тех:
-Да вы что совсем сдурели, у меня тут заседание кабинета министров!
Люди в халатах:
-Сейчас, сейчас, укольчик сделаем и заседайте дальше...
******
Учительница биологии: нам прислали новый скелет, поэтому старый каждый из нас по кусочку возьмет себе!
- Мне череп
- Мне ребро
- А мне позвонок!
Учительница биологии: нет, дети, позвонок для учителя!
******
У Иисуса из 13 апостолов оказался один Иуда!
А украинцам, из 44 Иуд нужно выбрать одного президента.
******
Разбираюсь ли я в спортивных товарах от Рибок? Да я в них, практически, как рыло в манде!
******
Только настоящий, идеальный идиот может с точностью до процента посчитать количество идиотов на планете.
******
- Американцы просто никак не могут без санкций, ну что с них возьмешь?
- Аляску.
******
Сидящий на скамейке одессит, небрежно пролистав томик романа Умберто Эко "Имя Розы", захлопывает его с выражением недовольства на лице.
— Что, не понравилось? — с любопытством спрашивает его подошедший приятель.
— Автор, конечно, большой умник, но главного в своей книге он так и не сказал. На самом деле, настоящее имя розы — Роза Марковна!
******
Макаревич считает 80 процентов населения Земли идиотами. Потому что 100 процентов из этих "идиотов" не знают, кто такой Макаревич.
Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.
******
- Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?
- Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!
******
- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!
******
Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на "3".
Потому что "слишком много воды".
******
Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.
******
Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: "Я только спросить".
Какая глупая и нелепая смерть...
******
Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.
******
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!
******
- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!
******
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьёзное и солидное.
******
Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!". Поняла. Любит, паразит!
******
Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
******
Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.
******
Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!
******
Объявление: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."
******
И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.
******
Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".
******
Поздравление от мамы:
"Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!". (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
- Ну, с 20-летием, дочь.
- Мне 19, пап!
- А, ну да, точно...
******
Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.
******
Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...
******
Плох тот Башмет, который не мечтает стать Ролдугиным.
******
Мальчик Вова осуществил почти все свои мечты: поработал Штирлицем, полетал на истребителе, поплавал на подлодке...
Осталось только полежать в мавзолее.
******
В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.
******
Президентские лимузины проекта «Кортеж» будут собирать в ОАЭ.
ДИЗАЙН БРИТАНСКИЙ, ТЕХНОЛОГИИ НЕМЕЦКИЕ, СБОРКА ЭМИРАТСКАЯ, ГОРДОСТЬ — РОССИЙСКАЯ!
******
Если судить по тому факту, что доходы всего-то 36 топ-менеджеров Роснефти, Газпрома и Сбербанка превысили бюджеты двух российских регионов, наверху имеет место некоторая путаница между понятиями «прорыв» и «прорва».
******
Каждый день, после эфира, ведущим российских новостей подрезают нос...
******
Cекс в 2019 году:
обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности - 2 часа
поиск смазки - 1 час
секс - 5 минут
обсуждение пережитого опыта с психотерапевтом - 15 часов
******
предлагаю закон "о талии в 90 см ." для начала "обкатать" в государственной думе и совете федерации ...
******
За два убийства Арашуков-младший отдал всего 1,15 млн рублей. «Этак он нам все расценки посшибает», - заволновалось заинтересованное сообщество, и прижимистого сенатора закрыли.
******
Если еврей крестится в мечети, то, скорее всего, вы в России.
******
Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.
******
В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.
******
Из всех божьих творений есть лишь одно, из которого нельзя сделать раба даже с помощью кнута - это кошка.
© Марк Твен
******
В ответ на послание президента, граждане, которые не станут в ближайшие пять лет пенсионерами, послали его тоже.
******
- Владимир Владимирович, я придумал как уменьшить количество бедных !
- Молодец, Дима, а как это ?
- Пойдем простым логическим путем, если человек жив, значит он не умер от голода, если он не умер от голода, значит у него есть деньги на еду, если у него есть деньги тогда какой же он бедный ?!
******
Образовательный фонд для одаренных детей виолончелиста, Ролдугина, кореша Путина, получил лицензию на розничную продажу алкоголя. Потому что в России без бутылки не разобраться, кто одарённый, а кто нет.
******
- Да пошли Вы все.
Вы прослушали послание президента РФ федеральному собранию.
******
Моя девушка злится на меня просто так.
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.
******
В наших сериалах по степени злокозненности и бесчеловечности с полицейскими начальниками могут сравниться только разные там мэры и губеры. Криминальные авторитеты стыдливо курят в сторонке. В жизни, в отличие от кино, все еще хуже…
******
СМИ:Накануне ВЦИОМ провел опрос среди жителей четырех Курильских островов — Итуруп, Кунашир, Шикотан и Хабомаи. Им был задан вопрос: «Как вы считаете, Россия должна или не должна передать Японии южные острова Курильской гряды?» 96% респондентов ответили отрицательно.
Россияне в ответ предложили ВЦИОМу произвести опрос граждан россии на тему-А не передать ли Японии всё наше правительство. И узнать сколько надо приплатить за это.
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
