Парадокс. Кризис среднего возраста у мужчины, а проблемы - у его жены.
******
Начал читать книжку японского автора, да не абы кого, а Абэ Кобо.
******
- Дорогая, ты где была? Снова пьяная! А ну, посмотри мне в глаза, что ты там видишь!?
- Там темный-темный лес во тьме... зеленый водяной среди тьмы... очень устрашающее зрелище!
- Я говорю в глаза посмотри, а не в ноздри!
******
— Послушайте,Дживз, что там происходит между Россией и Украиной?
— Инцест, сэр.
******
Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!
******
Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то? Я что, босс уровня?
******
В М%сковском метрополитене подготовились к празднованию Дня защитника отечества. 23 февраля в метро будут дарить мужчинам носки.
с 10 утра и до 17 вечера можно получить носки,
но количество подарков и размерный ряд ограничены.
А на 8 марта барышням что ???
******
Иногда секрет чьей-либо гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне.
******
Если послание президента Федеральному Собранию воплотится в жизнь, то элите придется пилить не бюджет, а ракеты..
******
А вы тоже, когда произносите слово " проценты ", чувствуете на затылке взгляд Грефа?
******
Загадка: Можно познать, но невозможно понять.
******
Вот что я вам скажу, любители «демократического» выбора России: лучше уж подтираться газетой «Труд» при социализме, чем пахать до пенсии до 65 лет.
******
Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.
******
Объявление.
Недорого затачиваю ощущения для любителей острых ощущений.
******
Очень легко заставить себя встать в шесть часов утра и заняться спортом. С вечера переведите часы на четыре часа назад, а когда зазвенит будильник, включите телеканал «Матч ТВ»
******
У честного мужа не может быть заначки.
******
Человек на 80 % состоит из воды, а рыба в ледяной глазури на 30%. Ну и где здесь больший обман?
******
Старость – это когда, и не хочется, и не чем.
******
- Чего мы хотим?
- Я еще не решил.
- Когда мы хотим?
- Блядь, можно мне другого официанта?
******
Трам-па-пам, трам-па-пам...
- Эй! Ты что, фанат Дональда?
******
Предположим, Макаревичу удалось сосчитать идиотов. Но как ему при его идиотизме удалось перевести количество в проценты?
******
Мир на 80 процентов состоит из идиотов...
Так это просто здорово! Ведь тогда Мокаревичей в нем лишь 20 %..
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.
******
Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!
******
“Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему",- сообщил президент в своём обращении к Федеральному собранию.
Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.
******
Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты.
В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности.
Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток.
******
Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.
******
Меня лично порадовало, что президент провозгласил борьбу с бедностью и поручил сократить количество россиян живущих за чертой бедности. Настораживает только тот факт, что его поручение кинулись исполнять не Минфин и не Минсоцполитики, а Минстат.
******
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
******
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
******
Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.
******
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
******
- Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
- Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.
******
Президент сообщил о запуске новых мегапроектов. Они станут в один ряд с уже запущенной космической отраслью.
******
Задача успешной власти – на@бать народ так, чтоб он был счастлив.
******
Про Филиппа Киркорова.
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке.
******
- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
- Не верьте: это утка.
******
Национальный совет Украины по вопросам телевидения и радиовещания составил список фильмов, запрещенных к показу на территории США.
******
Диалог на кассе.
- Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
******
- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
******
- Кто сказал: После нас хоть потоп?
- Соседи сверху.
******
- В нашей стране за деньги можно сделать почти всё!
- Это точно. А что нельзя сделать за деньги, можно сделать ради денег…
******
Соц.опрос: "Зеленский ещё больше оторвался от конкурентов по предвыборной гонке".
СМИ: "Пока действующий президент упорно трудится на благо страны, клоун Зеленский отрывается по полной!"
******
Хотелось бы, чтобы Путин в послании Федеральному Собранию вышел на трибуну, сказал «Я повышаю зарплату и пенсии в 2 раза, а жуликов всех посажу». И тут же в зале на депутатов начали надевать наручники. И все!!!
******
Из новостей:
- Макаревич назвал 80% людей идиотами.
- Депутат предложил штрафовать за носки в плацкарте...
Похоже, началась перекличка
******
- Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное...
- Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
******
Россия - это такая удивительная страна, где импортный сыр давят бульдозерами, а импортный кокаин привозят самолётами в дипломатической почте.
******
Открывают наследники Лагерфельда завещание, а там всё кошке.
- Вот пидарас! – говорят наследники.
А он, и правда, пидарас.
******
Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
******
На линии общения с президентом: - если вы всем довольны, нажмите 1, если нет, то решетку...)))
******
Президент: мы не должны так много и часто сажать бизнесменов!
Прокуратура и МВД: а как же тогда мы харчеваться будем?
Вчерашняя подборка демотиваторов находится ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
