Анекдоты на понедельник 4 марта 2019
4 марта 2019  |  Анекдоты

Парадокс. Кризис среднего возраста у мужчины, а проблемы - у его жены.

******

Начал читать книжку японского автора, да не абы кого, а Абэ Кобо.

******

- Дорогая, ты где была? Снова пьяная! А ну, посмотри мне в глаза, что ты там видишь!?
- Там темный-темный лес во тьме... зеленый водяной среди тьмы... очень устрашающее зрелище!
- Я говорю в глаза посмотри, а не в ноздри!

******

— Послушайте,Дживз, что там происходит между Россией и Украиной?
— Инцест, сэр.

******

Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!

******

Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то? Я что, босс уровня?

******

В М%сковском метрополитене подготовились к празднованию Дня защитника отечества. 23 февраля в метро будут дарить мужчинам носки.
с 10 утра и до 17 вечера можно получить носки,
но количество подарков и размерный ряд ограничены.
А на 8 марта барышням что ???

******

Иногда секрет чьей-либо гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне.

******

Если послание президента Федеральному Собранию воплотится в жизнь, то элите придется пилить не бюджет, а ракеты..

******

А вы тоже, когда произносите слово " проценты ", чувствуете на затылке взгляд Грефа?

******

Загадка: Можно познать, но невозможно понять.

******

Вот что я вам скажу, любители «демократического» выбора России: лучше уж подтираться газетой «Труд» при социализме, чем пахать до пенсии до 65 лет.

******

Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.

******

Объявление.
Недорого затачиваю ощущения для любителей острых ощущений.

******

Очень легко заставить себя встать в шесть часов утра и заняться спортом. С вечера переведите часы на четыре часа назад, а когда зазвенит будильник, включите телеканал «Матч ТВ»

******

У честного мужа не может быть заначки.

******

Человек на 80 % состоит из воды, а рыба в ледяной глазури на 30%. Ну и где здесь больший обман?

******

Старость – это когда, и не хочется, и не чем.

******

- Чего мы хотим?

- Я еще не решил.

- Когда мы хотим?

- Блядь, можно мне другого официанта?

******

Трам-па-пам, трам-па-пам...
- Эй! Ты что, фанат Дональда?

******

Предположим, Макаревичу удалось сосчитать идиотов. Но как ему при его идиотизме удалось перевести количество в проценты?

******

Мир на 80 процентов состоит из идиотов...
Так это просто здорово! Ведь тогда Мокаревичей в нем лишь 20 %..
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.

******

Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!

******

“Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему",- сообщил президент в своём обращении к Федеральному собранию.
Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.

******

Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты.
В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности.
Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток.

******

Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.

******

Меня лично порадовало, что президент провозгласил борьбу с бедностью и поручил сократить количество россиян живущих за чертой бедности. Настораживает только тот факт, что его поручение кинулись исполнять не Минфин и не Минсоцполитики, а Минстат.

******

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

******

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

******

Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.

******

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

******

- Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
- Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.

******

Президент сообщил о запуске новых мегапроектов. Они станут в один ряд с уже запущенной космической отраслью.

******

Задача успешной власти – на@бать народ так, чтоб он был счастлив.

******

Про Филиппа Киркорова.
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке.

******


- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
- Не верьте: это утка.

******

Национальный совет Украины по вопросам телевидения и радиовещания составил список фильмов, запрещенных к показу на территории США.

******

Диалог на кассе.
- Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

******

- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!

******

- Кто сказал: После нас хоть потоп?
- Соседи сверху.

******

- В нашей стране за деньги можно сделать почти всё!
- Это точно. А что нельзя сделать за деньги, можно сделать ради денег…

******

Соц.опрос: "Зеленский ещё больше оторвался от конкурентов по предвыборной гонке".
СМИ: "Пока действующий президент упорно трудится на благо страны, клоун Зеленский отрывается по полной!"

******

Хотелось бы, чтобы Путин в послании Федеральному Собранию вышел на трибуну, сказал «Я повышаю зарплату и пенсии в 2 раза, а жуликов всех посажу». И тут же в зале на депутатов начали надевать наручники. И все!!!

******

Из новостей:
- Макаревич назвал 80% людей идиотами.
- Депутат предложил штрафовать за носки в плацкарте...
Похоже, началась перекличка

******

- Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное...
- Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?

******

Россия - это такая удивительная страна, где импортный сыр давят бульдозерами, а импортный кокаин привозят самолётами в дипломатической почте.

******

Открывают наследники Лагерфельда завещание, а там всё кошке.
- Вот пидарас! – говорят наследники.
А он, и правда, пидарас.

******

Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.

******

На линии общения с президентом: - если вы всем довольны, нажмите 1, если нет, то решетку...)))

******

Президент: мы не должны так много и часто сажать бизнесменов!
Прокуратура и МВД: а как же тогда мы харчеваться будем?

Вчерашняя подборка демотиваторов находится ЗДЕСЬ
   Просмотры: 681
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • 0
  • Не нравится
Проголосовало 4 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...