У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
******
Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.
******
В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.
******
— Ну и как тебе новая жена?
— Оказывается, новая жена — это совсем как новая операционная система. Сначала замечаешь кучу новых достоинств, и уже потом, постепенно, постепенно, по одному, обнаруживаешь дико раздражающие новые недостатки.
******
Ядерная война между Россией и США не состоится, потому что Трамп объявит её в Твиттере, а Путин Твиттером не пользуется вообще.
******
Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.
******
Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.
******
Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.
******
Пожилой психиатр делится опытом со свои молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?
- Каждый раз всю обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.
******
Каждый из нас наивно верил в 90-ые, что он получит долю общенациональной собственности, а получил дулю.
******
- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.
******
Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.
******
Хитрая фрекен Бок применила против Карлсона запрещенный прием, который, впрочем, всегда давал 100% результат – задержка противника плюшкой.
******
— Давай чмокнемся
— Давай
— Чмо
— Чмо
******
- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
- Гинеколог из вас так себе.
******
Как заверило колумбийское руководство, погашение долгов перед международными кредитными организациями идет строго по намеченному траффику.
******
Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
******
Человек - продукт эпохи, и это не беда. Беда в том, что многие рождаются с просроченной датой утилизации.
******
- Ох долюшка моя женская, я уже вся извелась, вернёшься-не вернёшься, может уже к другой ушёл.
- Галя, да я только зашёл в ванную, чтобы принять душ перед сексом с тобой.
******
Немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген открыл X-лучи, отчаявшись после того, как он в очередной раз купил специальные очки, чтобы видеть женщин голыми.
******
Когда-то сушившиеся на балконе женские трусы были чем-то огромным.
Теперь же они больше напоминают длинную макаронину, свалившуюся с верхнего балкона.
******
Мужик подходит к менту и спрашивает:
- Не подскажете, где здесь ресторан?
- Хм… это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести.
- Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.
******
Два грузина гуляют по городу. И одному вдруг приспичило. Рядом забор какой-то стройки. Вот и удачно. Просит у друга бумагу. А тот в ответ:
- Ты что? Не грузин, что ли? Дэнэг нэт?
- Есть, конечно!
- Вот и вытри рублём!
Убежал за забор. Возвращается, все руки изляпаны, вытирает об траву.
- Э-э-э... Рубля не нашёл?
- Нашёл! Но он мелочью...
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
******
Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.
******
Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.
******
Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.
******
Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да...
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно... Но с-с-страшно...
******
Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.
******
Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет.
******
Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?
******
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.
******
Дмитрий Анатольевич Медведев получил нобелевскую премию мира, стал самым влиятельным человеком по версии журнала "Форбс", выпустил мировой бестселлер "Д.А.М. - зеркало русского экономического рывка". И проснулся.
******
- Исаак, ты слышал высказывание Макаревича, что 80% людей на Земле идиоты?
- Похоже, парень умеет считать только до восьмидесяти.
******
Везение, это когда сделал на рубль, а получил на копейку больше. Невезение, когда на копейку меньше.
Удача, это когда сделал на рубль, а получил на сто рублей. Неудача, когда не получил на копейку.
Успех, это когда сделал, что умел, а получил, что хотел. Провал, когда получил, что не хотел.
А счастье, это когда делаешь то, от чего душа радуется, и получаешь то, чего она просит. Несчастье, когда ничего не можешь сделать и ничего получить.
Всё остальное - текущие удовольствия и временные трудности существования.
******
?Чем меньше мозг, тем легче в нём что-то найти. ??????????
******
Первым накануне с юбилеем меня поздравил банковский автомат. Утром решил взвеситься и напольные весы пропели "Happy birthday". В этот день на всякий случай утюг и кофеварку включать не стал.
******
По ночам в июле в гатчинском парке проходят концерты в рамках фестиваля классической музыки.
Дирижер: - Нам сегодня хлопали как никогда.
Второй тромбон: - Не обольщайтесь, маэстро. Это они на себе комаров убивали.
******
- В бизнесе нет друзей.
- Почему нет? Есть, но только по-несчастью.
******
Верующего человека создал Бог, атеиста – сперматозоид.
******
Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:
- А как положено проверять документы?
- Так если положено, зачем их проверять?
******
"Плати, работай, умирай". И нахрена нам такая стабильность?
******
По утрам в комнате студобщаги раздражают две вещи: тот, кто встал раньше тебя и насвистывает; и те, кто всё ещё спят, когда ты встал и насвистываешь.
******
80% избирателей обиделись на Макаревича за процитированную им 4 года назад фразу, которую Эдгар Аллан По сказал 180 лет назад. И кто они после этого?..
******
МВД пресекло деятельность банды, которая вывела 37 млрд рублей из России.
НЕУЖЕЛИ ПРАВИТЕЛЬСТВО НАКРЫЛИ?!!
******
Деятельность некоторых руководителей госкорпораций, чиновников и депутатов настолько враждебна по отношению к России, что для них пора вводить визовый режим.
******
мне одному кажется,что чем ближе день моей получки,тем реже от сына-студента,я слышу:"не учи меня жить" и "отстань от меня"?
******
Я просто никогда не свистел дома.
© Уоррен Баффет, крупнейший в мире инвестор, миллиардер
******
Сорок лет водил Моисей свой народ, за эти сорок лет они вытоптали и сожрали всё на своём пути и земля превратилась в пустыню.
******
Проблема даже не в том, что для искоренения коррупции придется перевешать всех чиновников и правительство, а затем выбрать новое правительсто. А в том, что новое правительство неизбежно разделит участь старого.
******
Реклама:Бизнес школа,бизнес курсы,бизнес обучение,бизнес академия....
Перевод на русский: Как нае-ать ближнего!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
