Минздрав предупреждает- правительство вредит вашему здоровью
******
Лайфхак. Можно вечером класть пакетик корма под подушку, а когда утром коты придут будить на предмет пожрать, не просыпаясь вскрыть его и забросить подальше.
******
СМИ:"Государственная Дума приняла Закон о штрафах за оскорбления государства."
Закон одобряю с незначительной поправкой -Все должны быть равны перед законом,поэтому необходимо штрафовать чиновников за оскорбление населения-которое и является государством. В пользу каждого оскорблённого на тех же условиях ( от 200 000 до 300000 руб.)каждому человеку , который считает себя оскорблённым.
Такой Закон можно было бы считать вполне справедливым!
Пенсионер.
******
- Ты знаешь, Игорь Малышенко умер.
- Это кто?
- Ну, муж Божены Рынска.
- А это кто?
- Слушай, а выходи за меня замуж!
******
Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: - Чо?!
Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: - А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
- Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка: - Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы...
******
Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.
******
- А если девственную плеву порвать не сексом, а инородным предметом, то ребёнок будет похож на вибратор, огурец или дезодорант?
- Да полный бред! Большинство людей тогда были бы похожи на гондоны. Блин, подождите...
- Вот после этого комментария я реально поверил в телегонию...
******
Медведев вызывает Скворцову:
- Вероника Игоревна, что там за митинг в Ярославской области? Кричали "Верните больницу". Разобрались? Меры приняты?
- Конечно, Дмитрий Анатольевич! Журналист, выложивший видео, понесёт ответственность за фейковую новость - ему выписан штраф 50 000 рублей.
******
В танке "Армата" туалет сделали. А в электровозе - нет. Ну и правда - зачем? Дверь на ходу трудно открыть, что ли?
******
Сегодняшняя Россия - это когда танкисты срут в танке, а школьники - на улице.
******
Парадокс российских выборов: сходил на избирательный участок, потратил своё свободное время, проголосовал вроде бы за достойного депутатства человека. А когда он засел в Думе, то каждую неделю голосует то за новый запрет тебе, то за новый штраф, то за уголовный срок...
******
Мой дед Михаил советовал: в одиночестве следи за своими мыслями, в кругу семьи - за проявлением характера, среди знакомых - за своим языком.
******
- А что значит буковка "Ш" на машине?
- У неё два значения.
Когда лежит снег, это значит, что машина с шиповаными шинами.
А когда снег сошёл, это значит, что за рулём шизофреник.
******
Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
******
Если поменять название "Росстат" на "Фабрику Цифр", фантазии сольются с реальностью.
******
Если у врача красивый почерк, значит диплом - поддельный. Особенно, если и в дипломе почерк красивый.
******
Ты не мужчина, если за тебя посадил дерево трест озеленения, построила дом строительная фирма и вырастил сына муж твоей бывшей жены.
******
"Рожденные ползать" всегда рады помочь "рожденным летать", спуститься с небес на землю.
******
"Космический корабль Crew Dragon (Dragon–2) компании SpaceX успешно приводнился в Атлантическом океане".
Дима Рогозин ликует! - У них тоже ракеты в воду падают!!!
******
Мой кот никогда не гуляет, не познал радостей плотских утех, его постоянно тискают, да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.
******
В городской больнице, в палате для очень обеспеченных граждан, из комы выходит миллионер. Нажимает на кнопку вызова врача. К нему в палату входит невысокий, очень худенький человек в белом халате, в бороде и очках.
- Доктор, где я?
- Дорогой мой, вы в больнице лежали в коме.
- В коме?! И долго?
- Пятнадцать лет.
- Сколько?! И какой сейчас год?
- Две тысячи тридцать четвёртый. Но вы не беспокойтесь, медицина давно изобрела лекарство, которое позволяет быстро адаптироваться к окружающей действительности.
- Конечно, доктор, давайте скорее сюда это лекарство!
- Только стоит оно недёшево. Десять тысяч долларов.
- Пустяки. В шкафчике лежит моя чековая книжка.
Врач вынимает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов. Врач достаёт шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и вкалывает миллионеру. Тот неожиданно вновь впадает в кому.
Врач, выходя из палаты, прячет чек в карман.
- Ну вот, и денег заработал, и вакцину от гриппа протестировал. Так и запишем: "некачественная".
******
Глядя на некоторых мужей и жен думаешь – дорогие половинки, неужели это и есть ваши мужчины или женщины вашей мечты?
******
Женщине на заметку. Записывай всё, что может понадобиться. После посмотри - и зачеркни всё, без его можно обойтись.
******
С каждым годом на своё отражение в зеркале смотрю, отступая на шаг дальше. Нет, не берут меня года.
******
Весна! Обострение! Принтер заработал. Начал с уважения к себе.
******
Женщина любит мужчину не столько дающего, сколько не отнимающего, мужчина женщину - наоборот.
******
- Дети, когда продают со скидкой зразы с картофелем и грибами, ржаные пирожки с картофелем и грибами, пшеничные пирожки с картофелем и грибами, то что это за магазин?
Вовочка: - Это, Марья Ивановна, магазин, в котором протухли грибы и сгнил картофель!
******
Только что купленный фотоаппарат не хочет работать.
Разговор по телефону:
- Попробуйте это...
- Не помогает.
- Тогда это...
- Не помогает.
- Тогда сделайте так...
- И это не помогает. Может, его заменить?
- Это не ко мне, я тут охранник.
******
-Кому 8 Марта холостяк Путин дарил подарки?
-Кузькиной матери…
******
Туалеты в российских танках решили делать после того, как американцы передали Украине "Джевелины".
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
