"Государственная дума, сенат и правительство - работают на отлично, народ ими доволен"
Чего в этой фразе больше - фейковой новости или тонкого, саркастического оскорбления власти?
За что можно начислить штраф?
******
Ребята, юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес!" является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...
******
Теперь на вопрос: "Что вы думаете о работе правительства?" следует поступать, как пингвины из "Мадагаскара". Улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем.
******
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
******
Живя в СССР, я очень радовался, когда слышал новость о каком-то новом месторождении чего-нибудь офигенно полезно-ископаемого. Сейчас же только горько усмехаюсь, понимая, что стране достанутся горы отработанного шлака и испохабленные недра, а прибыль уйдет в офшоры правильным пацанам. И мне становится нестерпимо стыдно. Стыдно за то, что за годы, прошедшие после святых девяностых, я так и не изжил в себе эту порочную, недостойную, позорящую меня зависть к успешным людям…
******
Роскосмос объявил о работе над созданием многоразовой ракеты по типу SpaceX. Как пояснил информированный источник, ракета по-прежнему сможет взлететь только один раз, но деньги можно будет пиздить многократно, на всех этапах её разработки.
******
Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.
******
Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?
******
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».
******
Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...
******
Обсуждение нового Microsoft Office:
- Что вообще нового в 2019 версии?
- Больше размер, дольше открывает файлы.
******
Анатолий Чубайс. Мемуары "Никто не хотел воровать".
******
Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.
******
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.
******
Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.
******
Роскомнадзор представил последнюю разработку - технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.
******
В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один.
******
Подумать только, на огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.
******
мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень
******
Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.
******
Девушка: ты мой самый лучший, идеальный, мур-мур-мур
Женщина: ну ты меня пока не бесишь
******
Разговор в Интернете:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.
******
У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.
******
Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.
******
Школьник пишет реферат по истории древнего мира:
«Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».
******
Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает - стервозность.
******
Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.
******
В любовь с первого взгляда поверить легче, когда тебе многообещающе подмигивают.
******
- Что общего между пожизненным и авиакомпанией «Победа»?
- Хуй откинешься.
******
Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
