Звонит друг детства. Он приехал из командировки, открыл холодильник, а там вонь страшная – мясо размороженное забыл на пару недель. Вроде всё отмыл, а вонь осталась. Просил совета. Говорю – положи в дверцу холодильника активированный уголь – он запахи хорошо впитывает. Звонит через пару дней – ничего не помогает, вонь так и осталась. Приехала ему помочь холодильник тщательно отмыть. Смотрю, а в дверце лежит пачка угля. Запечатанная упаковка! А все говорят – женская логика!
******
Однажды подруга рассказала, что её бывший парень имел следующий фетиш: его возбуждало, когда он кончает девушке в анал, а затем она как бы "выдавливает" его сперму оттуда на ложку с мёдом и съедает. Уговаривал и мою подругу попробовать, говорил, его бывшая разделяла это его пристрастие. Когда они с подругой расстались, он вернулся к бывшей.
******
У меня уровень английского языка лет пять стоял на месте, даже в Европу съездила, на курсы ходила, учила сама. Вот не шло и всё. Потом рандомно сходила на ужин с американцем, и снесло голову. Влюбилась дико и тут же начала бешено по пять часов в день язык учить. Попросила соседку переводчика, с которой живу, не говорить со мной на русском. Три месяца и я на инглише как на родном. Нашла потрясную работу, переехала в страну мечты.
******
Я с коллегой задержался на работе. Было уже поздно, и я предложил довести её до дома. Всю дорогу она жаловалась, что её муж не обращает на неё внимание, не делает комплементов и вообще не считает её сексуальной. Я же сказал, что она очень красивая и сексуальная, и если бы она не была замужем, я бы приударил за ней. В итоге сделала мне минет в машине около своего дома. Теперь трахаемся у меня в манише каждый вечер. Эта сучка сосёт как пылесос, муж зря не ценит её))
******
Соседнюю квартиру снимают две студентки. На 8 марта открывали шампанское и разбили люстру. Столкнулся с ними на этаже, они стёкла выносили на помойку и спросили: "Как безопасно открывать шампанское?" Я говорю: "Ставишь бутылку на пол, крутишь пробку, а вторая стоит над бутылкой и халатом ловит пробку". Через двадцать минут приехала скорая. Дуре пробка лупанула по пизде, она потеряла от боли сознание, упала, об стол разрубила ухо, об пол разбила две брови и нос. Не стоит больше шутить над дураками.
******
Мой муж сломал моему папе три рёбра. Просто увидел, как мой пьяный отец ударил мою мать по лицу, говорит, что дальше как в тумане. Вину признаёт, но только в том, что перестарался с наказанием. Мама мужа не оправдывает, но благодарна, так как это первый мужчина, который вступился за неё почти за 30 лет брака. Я тоже не оправдываю, перегнул, но в душе считаю, что отец это заслужил. Как восстанавливать семью — непонятно. Подрастает сын, который очень любит папу и дедушку.
******
У моей бабушки с дедом в браке никогда не было невероятной любви. Был только холодный расчёт, что им друг с другом жить удобно. Их семейная жизнь началась со слов деда, который был военным, сделал бабушке предложение фразой: "Если женюсь, сказали, квартиру дадут. Соглашаться?"
******
Перед операцией приспичило доползти до туалета. Замок был сломан, но сказать мне об этом забыли. Закрыться я закрылась, а вот открыть дверь уже не смогла. Хорошо, что медсёстры быстро спохватились, когда я не вернулась. Всем отделением меня открывали, пока я на полу от аппендицита корчилась. Встать от боли я уже не могла, когда они в дверь ломились. Думала, так в туалете и помру.
******
Случайно сломала парню ребра. Он лежал на боку, я лицом к нему, свернувшись калачиком. Во сне резко дернула коленом – два ребра сломаны. Я даже не проснулась. Врач не верил в причину травмы. Смешанные чувства: с одной стороны винишь себя, что нанесла такие повреждения, с другой стороны – ведь все было во сне.
******
Лет в 14-15 попала в гинекологию. И положили меня в палату к тетенькам лет за 40. Они там целыми днями болтали о всякой ерунде. А я от нечего делать краем уха их слушала. Много чего интересного, конечно, узнала, но особенно мне понравилась фраза одной женщины, что во время подмывания она пальцами достаёт до матки. Я уже сама замужем, есть дети, но вопрос "нафига?" меня мучает до сих пор. Или, может, я что-то не знаю о женской гигиене…
******
Довелось мне как-то лежать в детской травматологии. После операции я около недели была лежачей; кровать моя стояла прямо напротив двери, поэтому обзор на происходящее в коридоре был отличный (дверь днём не закрывали, жарко было). Лежу я себе, скучаю, и тут по коридору несётся парень на костылях, а за ним на коляске ещё один. Они пропадают из моего поля зрения и вдруг слышится треск, мат и крик. Парня с уже второй сломанной ногой прям оттуда в операционку повезли.
******
Работаю в одной из тех самых организаций, которые названивают пенсионерам и предлагают медицинские обследования, после чего подводят под оформление кредита. Те процедуры, которые бабушки и дедушки проходят у нас, они могут получить в других местах в четыре раза дешевле. Каждое утро проезжаю мимо благотворительной столовой, где в очереди стоят пенсионеры, и думаю, на скольких из них уже повесили кредит... Сердце щемит. Но деньги не пахнут.
******
Ехала с работы. Села в маршрутку, доехала до конечной и выходила последней. Тут дверь внезапно закрывается, и водитель едет! Я говорю: "Остановитесь и выпустите меня". Он в ответ ржет. Говорит, что бла-бла-бла, я прям увидел тебя и влюбился. Заезжает в лес, я начинаю судорожно придумывать план побега. Смотрю, он большой и стройный - не убегу. Начинаю рассказывать, что живу с любимой девушкой, и что я лесбиянка. Он в шоке, но ведется! Приболтала. Поверил. Отвез домой меня.
******
Работаю в пиццерии. У нас есть игровая комната для детей. И как же мне надоели родители, которые приходят к нам, сплавляют детей играть, а сами бухают. И им абсолютно плевать, что делают их дети. Они могут кидаться друг в друга игрушками, могут разбить стекло, могут залезть на полутораметровый подоконник. Просишь следить за детьми, а в ответ слышишь негатив по поводу того, что дети должны быть в нашем попечении, пока они на нашей территории. За 2 года работы перестал любить детей.
******
Немного боюсь кушать еду у бабушки мужа. Самое простое, что она может натворить, это перепутать ингредиенты. Она для сытости может добавить в салат шпроты, которые вообще там ни к месту. Или маслом залить блины, что с них прям капли масла стекают. Недавно купила красную икру, подала нам на стол, закрались подозрения и не зря. Икра кисло-горькая. Стоила 160 рублей, явно качество не ахти. Теперь реально боюсь отравиться у неё. И обижать не хочется, но и кушать страшно.
******
Ходят слухи, что компанию, где я работаю, закроют, а нас всех сократят. Естественно, периодически обсуждаем это с коллегами. Сам к этому отношусь философски. Но есть одна сотрудница, которая сводит к этой теме абсолютно каждый разговор с таким видом, будто классно шутит. Воды в кулере нет, а зачем, всё равно всех уволят, ха-ха. Может, её психика так защищается от неопределённости, но слушать это уже нет никаких сил.
******
У меня жена настолько классно делает минет, что моего терпения надолго не хватает, поэтому мы практикуем доведение до предоргазма многими техниками много раз за вечер. Обычно это 5-10 раз. И после этих процедур оргазм в рот просто божественный! Много раз ловил себя на мысли, что у меня даже мыслей об измене не бывает не только потому, что я свою жену люблю безмерно, но и потому, что знаю, что такого минета мне никогда не познать, ведь количество техник перевалило за сотню.
******
Мой муж всегда повторяет: «У меня нет нежеланных детей, есть просто незапланированные». И он знает, что говорит. Первая дочка - неправильно подобранные таблетки. Вторая - не успел вытащить. Третья - лопнувший презерватив. Четвёртая родилась вместе со спиралью. Мы счастливы, а нам ещё 40 нет. Даже не представляю, что дальше. Боюсь, что нам даже вазектомия не поможет (где-нибудь, да найдут выход) :)
******
Как-то в школе с другом остались в классе дежурными. Когда всё убрали, стали лазить по шкафам и нашли огнетушитель. Разобрали его. Содержимое, какую-то коричневую субстанцию, вылили в раковину. Затем решили её смыть, но вместе с водой началась реакция, поднялась пена, и жутко завоняло сероводородом. Тут, как назло, зашла молодая учительница, так как у неё должен был начаться урок. Сказала: "Хоть бы окна открыли, засранцы". Стыдно было ппц.
******
Кто-то, когда нервничает, заедает стресс, кто-то пьёт алкоголь. Когда я нервничаю, я пью. Только пью не алкоголь, а воду в больших количествах. Недавно купил весы, которые показывают, сколько воды, жира и мышц в твоем организме в килограммах. Пришел домой довольный. Распаковываю весы. При первом взвешивании весы показывают, что лишней воды в моем организме 13, мать его, литров! Теперь пытаюсь не стрессовать :D
******
Стала разочарованием для семьи, когда выбрала профессию, которая мне нравится. Я не стала стоматологом, как хотела мама. Я не стала юристом, как хотел папа. Я не стала экономистом, как хотела бабушка. Я не стала геологом, как хотел мой дед. Я стала швеёй, шью постельное бельё, одежду, игрушки. На жизнь хватает, мне нравится, но для моих родителей я тупая портниха, и мне не суждено стать нормальным человеком. Каждый день я слушаю гнобление, а мне всего лишь 23 года.
******
2000 год, денег нет ни на что. Мама купила банку взбитых сливок, и это была большая редкость, берегли как чёрную икру. Но однажды мы с подругой её выжрали. Пиздюлей от мамы не хочется. Пошли, насобирали бутылок, я свои запасы бутылок с балкона подтянула. В общем, потом и кровью добыли нужные 16 рублей на новую банку. Купили, но новую банку же надо сделать не новой, ополовинить, чтобы замести следы. Так увлеклись, что выжрали и эту банку. Пиздюлей от мамы получили.
******
Я училась в универе, посещала все лекции, семинары, старалась выйти на одни "отлично", не грубила преподам, не опаздывала, одевалась прилично, не красилась. На выпускном мне научрук сказал, что у меня репутация шлюхи, давалки, причём весьма дешёвой. А всё потому, что одна тётка из деканата увидела в газете репортаж об открытии нового клуба и там "меня", танцующую на барной стойке. На снимке лица не видно, грудь на три размера больше, но "это точно ты".
******
Соседка одной моей знакомой очень хотела детей. Многое этому препятствовало, и наконец нашла свою половинку, у них огромная любовь была. Она поправляла здоровье, дети уже в обозримых планах. И вдруг он умер: споткнулся и об угол серванта головой ударился. Это всё на её глазах. У неё истерика, психика слетела в один миг. Когда моя знакомая с парнем вломились к ней на крики, она вскрывала мертвому мужу гениталии в попытках откопать сперму. Кричала, что есть шанс успеть залить в себя, пока сперматозоиды живы.
******
Моя дочь удивительно рисует в 14 лет. Это не фантазия влюблённой мамаши, это правда, которая подтверждается десятками тысяч подписчиков в Инстаграме, победами в конкурсах и тем, что от некоторых её работ просто глаз не оторвать. В школе учится средне, но без фанатизма, не долбим её, свободное время она проводит за любимым занятием, за что регулярно сталкиваемся с осуждением окружающих. Она в 14 лет зарабатывает больше отличника папы.
******
Было это лет двадцать назад, моя крестная (на тот момент ей был 21 год) поехала со своим другом на дачу к друзьям, и решили поймать такси с дороги. Остановилась машина с парнями; запихнули их, увезли за город. Друга ранили сильно, но он умудрился уползти, а крестную пытались обокрасть, но она сопротивлялась, и они её цинично зарезали и даже украшения не взяли. Её мама потом на протяжении 5 лет на кладбище ходила каждый день, пока сама не умерла :-(
******
Позвала подружку и её парня в театр с моим мужем. Согласилась и спросила, когда я закажу билеты. Предложила в тот же день, она обрадовалась, расспрашивала про места и дала понять, что тоже сидит на сайте и смотрит, какие лучше. Написала номера тех, где они будут сидеть, и я взяла рядом два билета. В день спектакля узнала, что она не только не заказала, но и считала, что я оплачу ей билеты. Мы с мужем офигели, и парень её сказал: «Кто позвал, тот и платит, всем известно». Билеты по девять тысяч рублей.
******
У моей подруги детства семья была так себе. Они были бедными, так что плеваться едой не приходилось. Ещё моя бабушка говорила: "Анечка в очках ходит, потому что только макаронами питается — никаких витаминов". И однажды я застала один неприятный случай, будучи у нее в гостях. Мы если яблоки, Ане попалось червивое, и она его спешно выкинула. Но ее мать достала яблоко из мусорки и заставила его доесть. Дескать, червивые яблоки самые вкусные, а она неблагодарная, не ценит.
******
Три года подряд встречались раза 2 в месяц для совместного отдыха. Могли разговаривать о чем угодно, а ещё был просто бешеный секс. Я поняла, что влюбилась в него (хотя не планировала этого). Побоялась признаться и быть отвергнутой, поэтому просто заблокировала его везде. Нашла парня, вышла замуж, родила. Сейчас развожусь, потому что нет понимания в отношениях. Забыть того человека не получилось. Все время ищу его взглядом. Лучше сделать и пожалеть, чем жалеть, что не сделал.
******
В детстве, если я что-то не хотела делать, мама предлагала сыграть в морской бой. Кто проиграет, тот и делает дела. Я была в восторге: и азарт, и игра, и шанс ничего не делать! Я бомбила её корабли, но почти всегда проигрывала. Мама смеялась, а я обещала, что вот в следующий раз точно её обыграю. Недавно я увидела, как она играла с младшим братом. Она просто не ставила один однопалубник, пока не разобьёт все корабли противника, а потом дорисовывала его в клетку, по которой я ещё не стреляла.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
