- Ленка! Чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Чего???
- Да жрать готовлю!!!
******
Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?"
******
Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище.
******
Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.
******
Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребёнка, но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребёнка портативной колонки.
******
У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.
******
Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще всё, разбудить весь дом за стеной заплакал ребёнок на районе завыли собаки губернатор объявил чрезвычайное положение президент ввёл в город правительственные войска
******
Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.
******
"Ленин и бревно. Интимная жизнь вождя." Так будет называться новая книга из серии "ЖЗЛ"
******
Одного председателя колхоза избрали президентом и он превратил свою страну в огромный колхоз. Следуя этой логике, можно предположить, что у другого президента - КВН-щика - страна будет смеяться. А смех - это не так уж плохо!
******
- Господин президент, а что вы сделали для того, чтобы победить врага?
- Я смешил его!
******
- Всё, хватит, надо завязывать! А то уже допился до чёртиков, до зелёных человечков!
- Но... Пётр Алексеевич, это не зелёный человечек! Это Зеленский.
- Да? А тогда где это я?
- На дебатах. На стадионе...
******
Порошенко просто обязан сменить фамилию на ЗеОнегин и вызвать ЗеЛенского на теле-дуэль.
******
Предлагается переименовать ЦИК Украины в - Центральную Избирательную Ридну Комисию.
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.
******
Дмитрий Киселев: Люди устали от нищеты и вранья! Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло...
******
Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы. Ресурсы государство должно вкладывать в образование.
******
Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики
******
Типичный день в Госдуме РФ.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.
******
Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой - "Эти дни".
- Ну, как у вас с мужем?
- У него эти дни.
******
Приходит Дмитрий Анатольевич Медведев в Министерство финансов очень обиженный.
- Ребята, - говорит, - что же вы делаете, вы зачем меня позорите? Я же обещал народу и бизнесу мораторий на налоги на пять лет. Ну, какие новые пять налогов? А я, между прочим, глава правительства.
- Пойдемте с нами, - отвечает ему с улыбкой главный налоговик страны. А сам прямо светится от счастья.
- Заходят в соседнюю комнату, а там новый айфон, который еще на рынок не вышел, айпад, субмарина и огнемет Илона Маска.
- Играйте на здоровье, Дмитрий Анатольевич, а с налогами не надо. Мы как-нибудь сами разберемся.
******
Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.
******
Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.
******
- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
******
От Кремля добра не ищут.
******
Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" - это уже можно назвать киберправославием?
******
- Как по-украински первый тур?
- Перший тур.
- Как по-украински второй тур?
- Другий тур.
- А как по-украински третий тур?
- Майдан.
******
Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.
******
Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.
******
- Ура! Скоро в отпуск! Буду спать, есть, бухать и трахаться!
- Ты блять охранник! Ты это делаешь трое через сутки!
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
