- Что такое редкая невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там искал.
******
Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку:
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
— Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли...
******
Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
******
Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.
******
Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон.
******
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.
******
Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
******
Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.
******
В России на выборах был один политик, а остальные были похожи на клоунов. Победил, естественно, политик.
На Украине на выборах было несколько политиков и один клоун. Победил, естественно, клоун.
Будь не как все - и у тебя всё получится!
******
Пескова спрашивают:
- Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах?
- Он еще не понял юмора. У украинцев сложилась уникальная ситуация: в очередном сезоне сериала "Слуга народа" они будут принимать активное участие всей страной!
******
За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам своё мнение об идеальном супруге.
« Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь.
И по ночам оставаться дома! »
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
« Девушка, то, что вам на самом деле нужно это телевизор! »
******
- Что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Президент.
******
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А наше пиво быстрее, чем импортное, потому что ему и вкус менять надо.
******
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
******
— Дорогой! Ты молока купил?
— Молокаку? Не, не пил... А что это! ?
******
Если достаточно долго ничего не делать, то появятся навыки для того, чтобы и дальше ничего не делать, но уже более уверенно и профессионально.
******
Складывается впечатление, что свобода слова по-российски — это возможность ежедневно обсуждать, язвительно критиковать и иронично ругать президентские выборы в сопредельных государствах.
******
Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья.
Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
******
Через 30 дней будет месяц как я не пью.
******
Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
******
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".
******
- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
******
На Украине ведь как - кто первым на колени встал, тот и президент.
******
Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.
******
Начинает реализовываться проект Маслякова планета КВН. Интересно, кто следующий?
******
Главное и самое трудное на инаугурации нового президента Украины - это не начать ржать.
******
Мать и взрослая дочь в магазине женской косметики. Дочь долго выбирает крем для рук. Мать, пытаясь поторопить ее, говорит:
— Запомни, доченька, лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
******
- Работать, негры! Солнце ещё высоко!
- Это уже луна...
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
