-Извините, это общество анонимных любителей садиться на бутылку?
-Да-да. Заходите присаживайтесь.
******
-Купил самовыводящуюся собаку.
-Это как?
-Ну встаешь утром, идешь в туалет-тапки захлюпали, значит все -выводить не надо.
******
Лучшее средство от депрессии - вспомнить, что когда-то были репрессии.
******
Сидят два студента в общаге, делают домашку.
Один говорит: -Да тут без бутылки не разобраться!
Второй отвечает: -Ну ты присаживайся, а я пока так порешаю.
******
ЕГИЛ - Еврейское государство Израиля и Леванта.
******
Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.
******
В мире существует немало забавнейших соревнований.Передувание таракана по воздушной трубке, бои в шоколаде, кто больше съест...
Я попытался представить себе соревнование по измельчению мяса в мясорубках.Оно бы начиналось примерно так:
-На старт!Внимание!Фарш!
******
Пятачок купил у Винни-Пуха гашишь и спрашивает:
-А из чего гашишь?
-Из гашишек, растущих на гаелках.
******
Сидит рэднек дома. Заходят к нему сестра и жена.
А он у неё и спрашивает:
-Мама, что на ужин?
******
Смотрел фильм "Хоббит или туда и обратно" и ел бутерброд или туда и обратно.
******
- Почему Буратино в страну дураков пешком ходил?
- Тогда еще поезда до Киева не было.
Советские времена.
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...
******
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
******
Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...
******
Ну что сказать? Любит Владимир Владимирович экстрим: На истребителе летал, за амфорой нырял, на «Калине» ездил… Еще бы попробовал с месяц-другой пожить на среднероссийскую (не среднемосковскую) зарплату, без гособеспечения…
******
Десятилетиями враги пытались вызвать у россиян хоть какую-то неприязнь к слову ПОБЕДА. Но только сейчас дело, кажется, сдвинулось с мертвой точки. И сделать это удалось не "Голосу Америки", CNN или BBC, а обычной авиакомпании. Одноименной, и ну очень жадной авиакомпании из России.
******
Люблю май. Май — это все равно, что пятница.
******
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
******
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.
******
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
******
вчера с другом решали пример
0,7 ? 3 ? 2
....
результат не помню
******
Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто? Я? Расист? Да я у негра хуй сосал!
******
Госсекретарь США Майк Помпео заявил, что Россия нагло и дерзко вмешивается в свои дела.
******
- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.
******
- Кокорина и Мамаева посадить, стул уничтожить. Да смотрите не перепутайте!
******
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.
******
Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.
******
-Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.
******
Главный спойлер к "Игре престолов": все умерли от менингита, потому что ходили без шапки на Севере.
******
Что же это за галеры, на которых пашут десятилетиями и с таким удовольствием?
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
